“陳玉。”
我“嗯”一聲。
聲音沙沙的,像說了許久的話,嚨已幹啞,終於說出那句最想說的:“我想把東霖追回來,我剛一看見他就決定了,你會支持我吧。”
仿佛周圍了真空,這世上所有的一切都失了聲,唯有莎莎的聲音在我耳邊盤旋,說,我想把東霖追回來,你會支持我吧。
“當然。”我聽見自己在說,仿佛這是最自然的回答。
意料之中的結果,隻是發生了罷了。我不應該錯愕,也無權利吃驚,即使它來得這樣的快。
放下電話,我看向謝,他兩眼沉沉的著我。
“莎莎的電話?說什麽?”
我牽了下角,半個笑僵在臉上:“見到了東霖……”
“然後呢?”
“要回到東霖邊去。”
“你是不是答應了幫的忙?”
我抿。
他死死的盯著我,猛地站起:“你腦袋裏是不是灌滿了甜麵醬?所以你才這麽蠢!你連兒子都替他生了,竟然就這樣拱手把他讓給別人!你腦子是不是真的鏽逗了?”
喊完他就大步的走過我邊,肩膀重重的撞了我一下。我隻聽見後“砰”的一聲巨響,他摔門而去了。
我的眼淚跟著那聲門響一起潸潸而下。
落淚就是這樣容易,隻要一句話,一顆無所依托的心,一個夠不到的人,就可以辦到。
仿佛回到四年前那個初春的早上,乍暖還寒的冷冽的人不過氣來。
我站在街頭,天空飄著銀針樣的雨,的斜織著落我一,有迷茫的霧,似乎遮抹一切。我卻仍舊在玻璃櫥窗裏看見自己臃腫的子。
那時候,站在初春殘冬的寒氣裏,也是這樣一顆無所依托的心,或許就是那那景,所以覺那樣的冷,那樣的累,那樣的淒涼,於是決定不再堅持,放棄掙紮,學會弱。
走到最近的一個公用電話亭,我給去了深圳的東霖打電話,隻要聽見他的聲音,我就準備告訴他,我有了他的孩子,已經八個月了,我想回到他邊,生下他和我的孩子。
可是電話不通,手機說不在服務區,座機有人接,卻說他上班的公司搬走了。
我不甘心,一遍遍打,幣一個接一個的塞進去,話筒裏反反複複隻說不在服務區。
我看著路邊花壇裏的幾株小草,細針樣的雨綿綿的淋著它們,枯葉裏一點稚的綠,它們是那樣無所依托的弱。
我的眼淚也像今天這樣潸潸而下。
走出電話亭,刺骨的寒意從頭頂蔓延至腳底,全似乎失去了知覺,唯有冰冷無助的心,一遍遍的在呼喚東霖。
可卻傳不到。
有公車從旁喧囂掠過,它旋起疾風,噴出大排的尾氣窒息了我的呼吸。琳瑯的店鋪,繁華的街市,瞬間全部與我不相幹,仿佛被棄在這片沸騰的紅塵中。眼前一切皆是黑白。
我突然覺腰部酸痛起來,一陣陣的,越來越,管中赫然有水在滲著。
我意識到不妙。看著邊來去的陌生麵孔,知道唯一可以求助的,隻有一個人。
用最後一個幣撥通了謝的電話,我蜷在電話亭裏等著他到來。
雨一直下,牛一般,淅淅瀝瀝的,我的臉上都是水,躲在電話亭裏,臉上還是漉漉的。
謝以最快的速度趕到了,那時他也是這樣罵著我:“你是不是腦子鏽逗了!?這樣了才給我打電話。”
我卻隻是哭,崩潰的哭,仿佛一輩子的眼淚都要在那時流完:“我找不到陸東霖了,我把他弄丟了,我找不到他了。”
謝看著我,一米八幾的人竟然紅了眼眶,抱起我放進他的車裏,直奔醫院。
他的車座上鋪著象牙的墊,我看著水把它染的鮮紅,仿佛最豔的花,碎了一地。
幾個小時後,我生了一個男嬰,是個早產兒,重3.6斤,高40厘米。我聽見他哭了一聲,隻看了他一眼,他就被送進了保溫箱。
我躺在產床上,看著他被抱走,覺心被挖空了似的,隻是下沉,沉到無盡的海裏。也許是由於我那一刻的弱,他提前幾周來到這陌生的世上,那樣小的,那樣弱的哭聲。我隻覺著對不起他。
閉上眼,我唯有祈禱,一直祈禱,祈禱他能平安,祈禱他能健康。
隻要他能活著,我怎樣都願意,怎樣都答應。
隻要他能好好的活著。
落葉的聲音
半個小時後,我走出了家門,我還是要去參加校友聚會,去見莎莎。
來到樓下,我就看見了謝的車。他沒有離去,在等著我,和我預料中的一樣。
一直都是這樣,從和他為可以稱兄道弟的朋友的那天起,就不記得有被他放鴿子的時候。就算今天的他,變得很有錢,很有份,他依然是這樣。
默默的走到他的車旁,我拉開車門坐了進去。他一言不發,隻是扭頭看著我。
我已經重新化了妝,抹了一點淡淡的眼影,哭過的痕跡,應該瞧不出來。
他無聲的打量著我。
我承不住他的眼。在他的麵前,我無法偽裝堅強。
“這樣穿還可以嗎?”我打破車廂裏的凝重。
我挑了套淑裝,米的一字領針織衫配黑長,腰間係一褐的帶須流蘇。全僅三種,最簡潔大方的款式,配最的質地,我知道效果還不錯。就像謝說的,由於職業關係,我已經很會穿服。這樣的裝扮,很適合現在的我,也會很適合今天的聚會。
他的臉不再那麽抑,說出來的話,卻很令人討厭:“就你現在這個可憐的樣子,這服,倒很般配。”
我皺眉瞪向他:“你說誰可憐?”
所有人都知道,我很開朗,除了他。
他睨我一眼,話語裏帶著諷刺:“放心,隻有我會覺得你可憐,別人看見你,都會覺得你很幸福。”說著他就不再理我,啟了轎車。
對他的冷嘲熱諷,我隻能幹瞪眼,因為,他確實是唯一一個有理由可憐我的人。
轎車向著T大開去,謝一路上都不開口。我知道他氣還沒消,對我恨鐵不鋼,為我要放棄東霖。
他是真正的替我著想,真正的關心著我。
我不是傻瓜,也不是木頭,不是沒有懷疑過他這樣始終對我好背後有可能匿的其他深意。
至那一次,他是讓我真實的起了疑心的。
就是四年前我在醫院生下早早的時候。那段時間,他幾乎天天在醫院陪著我。先是照顧行不方便的我,後來我出院了,早早卻還留在新生兒病房,他就每天準時開車來接送我去往醫院。
有一天去醫院的路上,我告訴他孩子的名字我想好了,就早早。
他看我一眼:“為什麽起這樣一個名字?”
我扭頭看著窗外,三月沉的天空是青灰的,看不見:“他來的太早。”我這樣告訴他原因。
他是沒準備的況下意外到來的。東霖走了之後,我一直食不振,我以為是失造的,就像電影電視裏演的,或是小說詩歌裏說的一樣,相思狂,於是帶漸寬。那時候,我白天黑夜的想著他。然後例假也沒有準時到來,我又以為是飲食紊造了分泌失調。就是沒想過有可能是懷孕。
等到發現的時候,已經三個多月了,醫生告訴我說已經不能人流,除非等到四個月時再來引產。但到四個月的時候,我已經覺得到他在我有著小小的作,他在,一個鮮活的生命,東霖和我的孩子,我又怎麽舍得舍棄他。
我要悄悄的生下他。□思□兔□在□線□閱□讀□
但我不想遭人白眼,也不想讓人知道我未婚先孕,於是在被人發現之前,我就辭了職,躲在一間租住屋裏,專心待產。
他是在這樣一種況之下提早到來的,然後又意外的提早出生。所以我要他早早。
“你準備讓他跟誰的姓?”那時謝又問我。
我沒有說話。
是東霖的孩子,當然應該姓陸。可是我卻和他失去了聯絡,一直找不到他。
“要不你嫁給我得了。陸東霖失蹤了,孩子需要一個爸爸,你工作又丟了,也需要人照顧,我大無畏得犧牲一下算了。”他直視著前方的馬路,仿佛隨意的說著。
我頓時瞪大了眼睛。
他說的沒錯,我現在的生活一團糟。沒有收,手機丟了都不舍的買,早早住院又需要大筆的錢。他一直在保溫箱裏,幾乎不會吃東西,全靠藥營養,然後是一個接一個的得各種各樣的新生兒疾病。我每次去看他,他袖珍的上總是滿著管子和針。
但謝的話還是讓我吃了一驚。
“謝,你是不是……對我有意思?”
我不得不這樣懷疑。他一直對我很好,我住院以來,更是好的有點過分,男朋友也不一定能做到他這個樣子。
他瞟我一眼:“你覺得呢?”
“我已經是殘花敗柳了,你最好不要有這個想法,否則咱們連朋友都沒得做的。”我沒有和他開玩笑,我是說真的。
我不他,我很珍惜和他的這份友誼,他也值得更好的人,我不想和他把關係搞複雜了,我本已經夠的了。
他良久不說話,目視著前方,終於開口說道:“你不要自作多,我怎麽可能喜歡一個男人婆。我有朋友。”
“那你剛才還說讓我嫁給你。”
“我是看你可憐。”
“你趁早死遠點!”我罵著他,心裏卻鬆了一口氣。我確實很怕和他做不朋友。
過了幾天,他真的帶了一個孩來給我看,就是他現在的友心蕾。
從此之後,我就不曾懷疑過他對我友誼的純潔。
我和謝趕到夢湖酒店的時候,六點已過。
停好車,我和他匆匆的去向酒店大門。
剛剛冬,空氣中彌漫著枯黃的氣息,我聽見落葉在我的腳下哢哢作響,似乎在掙紮[yín]。我不喜歡樹,因為有樹的地方就有落葉,我也不喜歡秋冬,因為那是綠葉風幹的季節。但我生活在一個四季分明的城市,我不可能讓秋冬越過季節不再來到。
於是,學著接。
或許,落葉也很快樂。一整個夏天,它已做到最好,承載過奪目的烈日,讓暴雨無的衝刷,所以,秋風踩著它過得時候,它才讓自己安心的掉落,沒有憾,沒有傷。
它默默的離開,也許並不悲傷,因為,它已擁有最好的記憶。
記得兩年前,和東霖重逢也是在這家酒店。
那天,也是謝帶我來的。他說,有一個認識的外係師兄新公司開張,大宴賓客,請他出席,去的都是T大的校友,他問我要不要去湊個熱鬧。我那天正好有空,就說,好吧。
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