我們這一生，會遇見很多人。

　有的人喜歡你，是因為你懂事；有的人喜歡你，是因為你長得漂亮；還有的人喜歡你，是因為你適合結婚。

　但是真正喜歡你的人，他走近你，是因為看見你哭了，明白你的委屈，想給你肩膀靠，把所有的糖果和都給你。

　在他面前，你永遠可以做回真實的自己。

　不管你是優雅的，邋遢的，面的，狼狽的，的丑的，他都著你、寵著你。

　他洗澡洗到一半也會接你的電話，他夏天吃西瓜會把中間最甜的那一口留給你，在你說想吃甜筒的時候二話不說就去排隊買給你。

　因為在他眼里，你就是個一定要被特別寵的孩子，他希全世界都你，但最你的，只有他自己。

　要和你的人談，婚姻要和寵你的人結。

　不管還是結婚，都要記得找一個愿意把你寵小朋友、慢慢陪你長大的人。

　我認識一個孩，是超級沒有安全的那種類型。

　連跟朋友相，也常常會為了我是不是你最好的朋友和唯一的朋友或者我約了你三次你卻沒找過我一回這樣無厘頭的小事耍子鬧別扭。

　談過幾場，幾乎無一例外都因自己的小題大做作分手。而這些頻繁的失去，又加重了的疑心，即便是聚會的時候大家聊到一個不了解的話題，也要落淚：你們是不是都不喜歡我了，我是不是多余的。

　怎麼說呢，孩子過了20歲，這樣的格總是不夠討喜的，再濃厚的誼，也抵不過一次又一次的抱怨和懷疑。后來聚會的時候，大家就開始有意無意地避開。就這樣了吧，所有人都以為這就是的一生。

　后來又談了一場，男方是親戚的朋友介紹的，兩人相了幾個月后確立了關系。聽跟男友同公司上班的朋友講，男友常常把的好掛在邊，今天夸溫大度，明天說獨立堅強。就是有種人眼里出西施的濾鏡吧，大家笑笑，誰也沒當真。

　我再次見到這個孩的時候，差不多是一年之后，跟男友已經開始談婚論嫁，兩人手挽著手走在街上，看到我們老遠就熱地招手：“好久不見，一起喝杯咖啡？”一半為了敘舊，一半出于八卦，我們在一家冷飲店坐下，男友馬不停蹄地幫我們點餐拿甜點，坐在那里笑嘻嘻地看著他跑前跑后。

　我驚訝的。從前的男朋友，但凡敢對席間的哪位孩笑一笑，立刻就會換來含嗔的淚眼：“是不是因為長得好看，你就不喜歡我了？”相識6年，這樣的大方和爽朗，眉間眼底的自信與平靜，我從未見過。就像是一只炸的貓被捋順了，終于收斂了一煞氣，溫地伏于那人肩頭。

　于是幾個人開始旁敲側擊地打聽他們的史，毫沒有秀恩的，只簡單地說幾句兩個人相識的過程，就地低了頭。男友坐在一旁，看時滿眼都是寵溺，輕輕覆上的手背：“我朋友，哪兒哪兒都好。”

　我在那一瞬間讀懂了的改變。他堅定的意像是的盾，讓頭一次知道，無論自己跌落何，都有他的雙眼雙手來支撐。當的好與壞統統落他眼中，而他只默默接的時候，就不想壞了，只想做他眼中最可的那個人。

　一個人最好的樣子，一定是被出來的。

　單久了就總覺得不會再遇到特別心的人了。

　其實，很多時候，不是怕自己再也遇不到喜歡的人，而是把那些喜歡的的小心思都停留在舊人上，放不下前任，舍不得轉移。

　但這些都沒關系，時間會幫我們放下。

　以前總有人說，我們的細胞每七年換一次，所以中才有了七年之這個詞，那些放不下的人，七年后就會忘記。

　講真，我之前不太相信這些話，但好像又確實在我上印證了。

　我之前分手的時候和前任說過，我就給自己七年的時間，等七年過去，無論自己還喜不喜歡，都會放下。

　就很神奇的是，從認識到喜歡在一起分手，再到我后來重新開始新的生活，真的有足足七年時間。

　現在雖然偶爾還是會想起他，但卻不再有懷念，時間真的很神奇，它可以悄悄地帶走你的一切，順便治愈你。

　別怕再也遇不到喜歡的人，也不要拿下一個人同舊人相比。

　只要好好生活，努力變更好，做自己最喜歡的樣子，那個人也一定會在變好的路和我們撞個滿懷。

　你說是吧。

　你相信嗎？

　頻繁地和另一個人保持高度的聯系，不管是否于曖昧狀態，都會讓人產生“親”的錯覺。

　幾個月前，我剛失，在一個活上認識一個男生。從留下聯系方式那天起，他就頻繁出現在我的對話列表里。

　我們聊得投機，喜好相同，星座都非常適配。我們會討論公司周圍哪家外賣送得比較快，他去見客戶打的什麼車、路上到了哪一段比較堵，這種無巨細的小事都會跟我報備，就連711里哪道菜好吃，他都會跟我分。

　我相信任何一個人在這種狀態下都會覺得兩個人是合拍的，是天生一對，我當時也確實是這麼想的。

　漸漸地，我就好像被這種親捆綁了一般。之后的幾個月里，我會刻意地在朋友圈里發符合他審的照片——雖然我不太喜歡，我會去看他一直在講的那部漫，會格外關注他follow的那個球星的態。

　不得不承認，我有種在和他談的錯覺。

　我習慣了他的說話方式，習慣了他的作息，習慣了在我十一點半說完晚安之后他還會再回我一個表。我開始期待以后，期待他跟我表白，期待他有跟我一樣的愫。

　有一段時間我特別忙。忙的時候心里有盼頭，想著忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，還要再約出來見面。可是忙完那天——很尋常的一天，我看到他發朋友圈說換了工作，我再去問，發現他對我只有寥寥數語了。

　我懵了，以前一個外賣都會跟我分的人，現在換了工作，我卻完全不知？

　不痛不的冷淡，讓我甚至不知道怎麼去定義這一段。時間過去了很久，我耳機里還是會放他喜歡的樂隊的歌，還在追著他推薦給我的劇，晚上十一點半還是會習慣地看一眼手機，只是再也沒有收到他的晚安。

　真的不怪我，聊天太容易給人親的錯覺了。

　總覺得什麼都能聊出來，總覺得聊天就是心，在一無所有的年紀也很容易覺得不過是“每天都可以聊天”，但頻繁聊天其實真的不代表什麼，我后來才懂。

　人類的關系就是這麼脆弱，就算曖昧的話題都說盡，就算用寵溺的語氣說過“今天要記得想我”，可一旦轉頭兩天不講話，也能直接就這麼斷了聯系。

　那種曾經浪漫過頭的“親”，最后的收場也不過是一場什麼都抓不住的crush。

　我當然有理由到失落、難過，但說到底，這是一段沒有任何實質確認的關系。就像你過櫥窗看到一條很好看的子，你每次經過都會多看好幾眼，你會跟朋友討論它的款式，可你沒有走進店鋪買下它，它就終究不是你的。

　再一次經過時，它被別人買走，你也只能在心里悄悄生氣。

　我一個朋友是我很佩服的那種生，理問題斬釘截鐵，從不拖泥帶水。說，如果沒有確定關系的意思，一律按照“互相養魚”理。

　之前在人局上跟一個男生來電，之后每天都會聊天，有一天試探地想確認關系，對方巧妙地岔開了話題。

　也沒有鬧得很難看，在對方分段子過來的時候還是能回復一串笑聲，在對方準備煽的時候自己先話鋒一轉避開，在心里，知道這不是對的親關系，所以早早樹起防備，免得后來傷心。

　與我總是黏黏糊糊的格不同，不會讓自己陷進糾結與自我折磨的環境和關系里。

　需要不停試探和揣測的關系注定是長久不了的。

　就算頻繁找你聊天也未必代表什麼，對很多人來說這只是打發時間的一種方式。新鮮出現的時候，總覺得彼此有著說不盡的默契，那句話怎麼說的來著，「曖昧上頭的那幾秒像極了」。

　只是「像極了」，實質上本不同。

　我知道，人在孤獨的時候，真的很依賴這種親，忙完一天事下班有人發消息關心你，怎麼著都會心里一。

　但你要剖析自己，其實你需要的也不一定就是這個人，而是這種“親”。也許換一個人來講，你也一樣，心里會有異樣的覺，你可能也依舊會為這樣的關系傷腦筋，在等待中飽嘗痛苦。

　真正高質量的回應不是聊天，是真實的陪伴，是周到的考慮和明顯的優先級。這些都有了，才能拿“”出來說一說。

　有意思的事那麼多，為什麼非要把安全都寄托在這稍縱即逝的偽浪漫里呢？用這種方式填補寂寞，在當下空虛也許會有所消減，可下頭之后是不會覺到快樂的。

　反正這些虛幻的想象，一個接一個地總會破滅得干干凈凈。在你遇到篤定無疑的的那天，兩相對比，你就什麼都懂了。

　不要因為曖昧聊天就喜歡上別人

　不要因為聊天喜歡上一個人，在一起是需要一句“你愿意跟我在一起嗎”，然后回答“我愿意”，這時候你才可以放下心去喜歡！

　我看到一句話，是這樣講的：“過于頻繁的流很容易造一種的錯覺，一種由習慣、信任、歡喜雜出來的假象。”跟一個人聊天久了，總會產生一種很曖昧的親。你們徹夜推心置腹，代彼此度過的人生，即便從未挑明關系，卻常會讓人覺得，兩個人已經算是在一起了。

　孩子喜歡一個人的時候，總會有一些無腦，只要對方稍微釋放那麼一點點的好意，就容易會錯意。

　一直幻想著等解以后兩個人的見面，但最近男生卻對忽冷忽熱起來，消息也比以前回的慢了，語氣也變得敷衍起來，也不想跟打電話了，還總稱自己不方便。

　這個孩子心里突然就慌了起來，預到大事不妙。意識到自己對男孩有了依賴，這種覺就做是喜歡。

　什麼喜歡一個人啊？

　“真正的是抑不了的。別談卑微的暗、似是而非的曖昧友達以上人未滿，這種話。堵住了，眼睛會泄，眼睛閉上上了，心跳會泄，心跳掩飾住了，你的小作也會出馬腳。喜歡一個人是忍不住的。”

　之間聊什麼話題能增進[心]

　一、聊心窩里的話

　心理學上有一個拉進人際關系距離的方法，“自我告白”，也就是說，你告訴對方一個小，對方會激你的坦白和信任，也會分你一個小。

　這樣雙方都知道了各自的一些小，都會覺得對方像自己人一樣，心理距離拉近了不。

　反證一下，如果你們聊天不這樣做，每次都聊八卦、聊新聞、聊旅游、聊吃喝玩樂，雖然也會聊得很熱火，但你是不是覺得還是不了解對方，覺距離還是那麼遙遠，對方的印象在你腦海里還是那麼模糊，無法改變各自的刻板印象，你在對方眼里是什麼樣，聊完還是那樣，沒有那種反差效果，比如本來覺得你難以接近，聊得結果還是難以接近，有距離。