其實，你喜歡一個人，就像喜歡富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。

　你有什麼方法可以移一座富士山，回答是，你自己走過去。

　也如此，逛過就已經足夠。

　好聚好散很難，就連那些看起來圓滿的故事，也并非都是喜劇結尾，更何況是現實中的人生。

　但無論你們是出于什麼原因分開的，或者當初有多麼地不舍得，不甘心，在離開的那一刻，你們確實覺得，去過一種沒有對方參與生活，自己會活得更好。

　放下過往，全自己，時間會帶你向前走，你也要自己向前走。

　有心在一起的人，再大的吵鬧也會各自找臺階，速度重歸于好；離心的人，再小的一次別扭，也會乘機找借口溜掉。愿你有一份讓你心安的。

　里，有的人會很害怕失去另一半。

　當你擁有的時候，你不能去坦然地接擁有，而是在為未知的失去而恐慌，你的行為就會變形。最終，你終將會失去它。

　害怕失去，會形3個錯誤行為。

　1、焦慮。

　里焦慮的人，就會因為害怕失去對方。另一半的冷淡、不回應、疏遠，都會讓你產生焦慮，覺得要失去對方了。

　其實，每個人都不會只圍著另一個人轉，都擁有自己的生活。但一旦你害怕失去，就很難接這一點，想要另一半時時刻刻回應你、黏在你邊，當他不回應時你會大發脾氣，你們的就容易出問題。

　2、討好。

　有的人害怕另一半離開，所以會通過對他好的方式留住他。你會讓自己變得很卑微，總是順著他，當產生分歧時總遵從另一半的意見。

　于是，在里你總是討好對方，但另一半并不會因此而一直留在你邊。因為在你們的中，他不需要為你付出，也不需要照顧你的，所以伴會變得很自我；而且他還會覺得一直討好的你沒有自己的魅力，就會想要離開。

　3、控制。

　因為害怕失去，有的人會想要控制對方，著對方一頭，讓另一半聽自己的，以為這樣的就會穩定。

　但當你握地越牢，伴就會越覺得束縛，就會想要掙出來。當他抑到一定程度，或是自有一定的實力后，就會想要逃開你的控制。

　生活里，焦慮和討好的人比較多，控制的人雖然很常見，但他們很意識到自己的行為是在控制另一半，反而覺得自己是在付出、在照顧另一半。

　但其實，這三種行為，都會把原本相的越過越差，最終走向分手、離婚。

　生氣了就要直接說，不要冷戰，是大事就化小，是小事就化了，相互給個臺階下，要維持一段，是需要兩個人相互的，如果兩個人之間如果有不快樂的事，見個面坦誠地去聊一聊吧，見面通太重要了，對著手機屏幕什麼狠話都說得出，見面會不一樣，見面會心，會看見淚，會得到擁抱，要懂珍惜當下，維持好這段。

　分手以后，你的狀態如何？

　一開始的時候，你放聲大哭，又忍不住想笑，你夜夜失眠，循環播放著你們共同聽過的歌，你一次又一次地撥打他的電話，卻總是得不到任何回應。你忍不住問自己，你們之間還有嗎？他還會回心轉意嗎？

　現實生活中，人面對總是顯得很卑微。們可以為了放棄一切，全心全意為付出，人總是會在里妥協忍耐，只要男人高興，要們做什麼都可以。可是這種全心維護的，為什麼還是無法走到最后？

　人總是不知道滿足，一旦得到，就會覺得對方對自己的好是理所應當的，所以一直索求，卻不愿意付出，最后，一味付出的人總是習慣于通過這種付出來維護彼此的。最后男人厭煩了，也膩了，從你的上找不到他想要的，就會離開你。

　你越是用盡心思去討好一個人，就會被傷害得越深。希越大，失也就越大。殘酷的現實會把你打醒，有一天你一定會明白，維系人與人之間的關系，靠的是吸引，而不是迫；靠的是共，而不是自我。

　吸引和共從哪里來？共不難，你們當初之所以會互相吸引，主要原因是因為有共，只是在長期的相中，走得越來越近，新鮮慢慢消退，彼此的共也越來越小。

　希生看到這條：

　想擴大異圈子，多認識優秀的異，最重要的就是多去認識異，主認識異啊。

　也許你會覺得主太掉價了，主被拒絕了很傷自尊心。

　但其實主才不掉價呢！主你才可能認識和你一樣優秀，甚至比你更優秀的人。是被，才會導致你認識的異，都是過來你的，十之八九是你看不上的。而且他們也未必喜歡你，就是喜歡主，廣撒網，你不過是他們廣撒網的對象。

　主認識異，主追求男，一點也不丟臉啊。如果追求失敗，拜拜就拜拜，下一個更乖。你看男生在這點就做得很好。追求失敗，換下一個，放在別人上，你覺得丟臉嘛？一點也不，對不對？

　為什麼呢？因為就像一個永遠有籌碼的賭局。只要你一直賭下去，失敗多次都無所謂，只要最后一次贏了，你就功了！

　追異也是一樣的道理呀，一直去追自己喜歡的，被拒絕多次不重要，只要有一次沒被拒絕，你就獲得了你想要的！

　如果你想減失敗次數，那就聰明點，從每一次互中反思復盤你的兩相技巧，不斷進，直到你做到了，你功了！

　總之，不要慫，不要被！被你大概會輸！要主！主你一定贏！

　世界上就是有人討厭香菜、不喜歡茶不喝汽水、覺得玩游戲很無聊，那麼有人不喜歡你也很正常啊。

　這不是因為你有多糟糕，而是有時候對方的喜歡和你的優秀沒有關系，就好像對討厭香菜的人而言，優秀的香菜和差勁的香菜都是一樣的嗤之以鼻。

　朋友，沒有愉快的分手。

　哪怕是最和平分手，在那和平之前，也一定有人花力氣埋怨過、計較過、打碎牙齒往肚里吞咽過。

　所以，你不需要因為自己經歷的任何一場分手，最后結束的“不漂亮”，而覺得失敗，覺得丟人。

　你真實意了一場，最后剩下的負傷累累，就是最榮的勛章。

　談要委屈自己嗎？

　越來越覺得，我們應該要談的，是自己舒舒服服的。

　不用彎腰，屈膝，像走在路上，下午三點的日打過來，懶洋洋的，不需要漂亮的貓步，不需要足下生風。

　諸如此趟寬然與愜意。我永遠不需要躡手躡腳地，向你青睞的、你偏的樣子靠攏，我有很多很多的壞，你是知道的，你不收回它們。

　你不迫我活一板一眼，順遂你好惡的樣子，你跟我的本真和平共。

　之前發過微博：每天屁話說太多，都快忘了自己本來是個作了。乖乖的不是我，溫的不是我，會問你一萬遍你到底喜歡我什麼，撒打滾到讓你煩的才是我。

　大道理誰不懂呢，要活得面，筆，饒恕世人的貪與急——但講真，為什麼我從很久以前開始，就對和一個人從零開始這樣的事極度厭倦，因為我其實并不想表演誰喜歡的樣子，說白了就是要任意篡改自己的一件事，很多卑微的，無奈的努力，都只是為了茍求跟他在一起，短暫親的機會。

　可現在我不想了。

　漸漸地大家就會明白，兩個人之間的相，需求的滿足與被滿足是貫穿整個始終的。

　可能剛開始的時候是因為新鮮，后來調整為了需求，比如陪伴，比如關心，比如彼此照料等等。

　這件事還不是單方的需求就能解決的，滿足與被滿足是雙方的，是共同的。

　所以一段長久的難嗎？當然難。但是達不到嗎？也肯定不是。

　關鍵是彼此雙方有沒有積極調整，在自己的范圍，給予對方自己能夠給予的。如果我們只是浮于表面看值，看高，最后的結果也一定會審疲勞，導致沒有辦法找到更適合彼此的相方式。

　一段的長久，沒有真正適合的人，也沒有一套約定俗的方法讓我們達這個目標，需要的是在相中不斷調整，找到彼此之間的平衡點。這樣一段傳為佳話的，才能真正攜手到老。

　只有雙向努力的才迷人。

　吃火鍋誰吃那點清水涮菜，那是鍋底和蘸料一起撐起的向往，豆漿和油條從來不會辜負一個清晨，麻辣小龍蝦不會扛下夜宵的刁難，啤酒會先自罰三杯給它壯膽，

　甜辣醬炸配上冰鎮可樂，那種墮落的覺有點上頭哦。

　我們都在一段里超常發揮，我們都拼盡了全力，我們都遇見了最好的自己，這是好的。

　那些讓你累的，讓你消耗的，讓你一想到未來就發慌的，曾經確實讓你心，可是現在不要也罷，我總不能像是要糖的孩子，老追著你跑算怎麼回事兒，累啊，酸啊！跟你談，太費鞋。

　在中主的一方就一定會輸嗎？

　面對，我們應該主。如果你想要擁有一份，反而還計較得失，在乎輸贏，那麼這份還沒開始就已經存在很大問題。

　這時候你應該問問你真正想要的是嗎？如果是，就不應該太在意得失，至，你應該相信那個人。

　如果你想要的是被重視，被呵護，想要的是對方為你付出更多，那這樣的并不值得珍惜，因為你們兩人之間不是主要的，誰付出的多才重要。

　主，不代表談的時候就要于弱勢，主就是爭取，當然，面對，既然你可以主爭取，也可以主放棄，如果對方不值得你爭取，你隨時可以主放棄。

　什麼是輸？怎樣才算贏？你應該想清楚，自己需要的是什麼，然后朝著你想要的結果，主爭取就可以了。但話說回來，如果真的是一個懂得你懂得珍惜你的人，你并不是失敗者，你們都是功者，所以選對人很重要。

　其實我們不是在追求平等，因為我們都明白哪有完全平等的呢，總有一個人更喜歡對方一點。

　我們期的是有對等的承諾、對等的付出的。是不要讓人覺得，只有我一個人在意這段，那樣也就不會疑。

　私信箱里有位網友跟我傾訴說：每次和朋友見面過后都會很痛苦。

　“和朋友大概每周會見兩次，見完面就會想要逃避，離開。我喜歡，每次見到會很開心，但是去見的路上經常會想逃避，想直接回家，不想見，但會著自己去找。

　見完面后，會想很多，害怕自己會越來越喜歡，會變得離不開，所以就想要離開。

　經常想著要不要就干脆這樣算了。把這段停下來，自己一個人，以后就不會痛苦了，但我又舍不得放棄。

　每天都會陷這種痛苦的糾結里，一邊想繼續喜歡一邊又想直接離開。”

　其實這種回避型依說白了就是缺乏信心，無論是對兩個人的還是對自己。總會去擔心甚至焦慮結局會不會好。

　害怕會養生活中有對方的習慣，然后一旦分手，怕自己不能接。

　而心確實非常被的，但又拒絕被，表面擺出一副我不需要的冰冷態度，從而避免自己到傷害。