我一直覺得年人的，應該是這樣的。

　昨天我和朋友一起吃飯，手機收到了一個陌生號碼發來的消息，容是：“你最近還好嗎？”

　朋友眼睛一下子亮了起來，然后抬起頭問我：“你說，會不會是他發的？”朋友口中的“他”，是被喜歡了很多年的男人，但并不是每個人都能恰好遇見彼此喜歡的人。朋友用了好幾年的時間，才弄明白這個人真的不喜歡，在經歷了討好、失、難過、逃避等緒過后，選擇了放棄。

　刪掉了那個人的微信和電話，可是徹底放手好像真的不太容易，就像手機里收到陌生短信，心會咯噔一下，在路上遠遠看到一個人像他，會站在原地手足無措，在白天的熱鬧褪去之后，想起的那個人，仍然是他。

　喜歡上一個不喜歡自己的人大概就是這樣，要一邊期待一邊失，一邊堅決一邊猶豫，一邊主一邊難過。

　可是在年人的世界里，相是偶然，而不得才是常態，就算你喜歡的人不喜歡你，你也要學會習慣和坦然。

　一個人喜不喜歡你，其實你最清楚。可是年人最擅長的事，不是讓自己清醒，而是自我欺騙和自我安。

　你明明知道他遲回你信息不是因為忙，而是因為他不在意，可是你卻騙自己說：“只要他回復了就是在乎的。”

　你明明知道你不主聯絡他，他可能永遠都不會主想起你，可是你卻安自己說：“誰主一點沒有關系。”

　是你明明已經因為他難過了一百次，你明明知道他還會讓你難過一千次、一萬次，你還是會把那些不好全都忘掉。

　喜歡一個不喜歡你的人，真的心酸的，要不斷地靠騙自己來給自己堅持下去的勇氣，可是結果卻總是和預期背道而馳。人生多的是而不得，但你要接、要原諒。

　我的另一個朋友今年28歲，喜歡一個男人5年。在孩子最好的這5年里，心里裝著的都是他，這個男人并不喜歡，但卻一直在堅持。在這5年里，邊的朋友都陸續結婚、生小孩，只剩還是獨一人。

　今年我和這個朋友一起年，在2018年的最后幾個小時，突然告訴我：“我不追了，也不等了，該結束了。”

　沒有哭，很冷靜地做了這個決定，開始接納年人世界里的而不得，開始真正地告別和忘。

　年輕的時候我們提起，總說生生世世，我們把一輩子甚至是幾輩子當是的期限，后來我們才發現，的期限沒有那麼久，也有可能到三十出頭，我們依然都沒有得到。

　人這一生，不只是不斷地遇見，也在不斷地忘和告別，每個人心里的空位只有那麼多，讓錯的人出去，對的人才能住進來。

　二十歲的失，是抱著酒瓶邊吐邊哭，一場醉酒醒來，還有力氣為難過再折騰幾個通宵。二十五歲的失，是來最好的朋友聊到深夜，哭夠了，再頂著腫起來的眼睛去趕公、地鐵。

　三十歲的失，是關起門來一個人難過，不敢喝酒到天亮，不敢痛哭到凌晨，會著自己睡，著自己別哭，然后在第二天早上按時醒來，洗好臉化好妝，穿好面的服，就像什麼都沒發生過。

　年人的世界，矯了，拼命多了。大概是我們都發現了，這個世界不是你想要得到，就能夠得到，每個人都要學會接憾、容忍瑕疵、不斷告別。

　希你在下一次遇見的時候，好看、得、優秀，希你值得被，值得被用心對待。

　我是一個慢熱的人。

　現實生活中，遇到合適的人其實很難，而我剛好又是別人眼中太挑剔的人，我以前也覺得，遇到喜歡的人太難了，連都是奢一樣。

　除了喜歡，懂和陪伴更重要，可是當喜歡的那個人出現的時候，你其實就已經開始忘記自己的初衷了，我覺得日久生和一見鐘并不沖突，兩者都可以喜歡到心深，喜歡到骨子里。

　我也是個強勢的人，越得不到的就越想得到。

　后面想想我整個的過程，我真的嘆我自己為什麼這麼堅持。我真的是一步一步把他追到手的。

　但是我后來才知道，原來我之前隨隨便便說的話，他認真的聽了記了，并且還不聲的做了。

　大二的時候，我也遇到了那個讓我心不已的人，可是事與愿違，他的舉讓我覺得，他并不喜歡我。我當時也沒有勇氣，不敢明說，才干出一系列蠢事。

　他是大我一屆的學長，他很優秀，他特別好接近，在大家看來，真的是對所有孩都一視同仁啊。

　我喜歡他我也裝作平平淡淡，語氣豪邁得像不喜歡一樣，只有自己知道對方主聯系的時候恨不得把床蹬翻幸福的模樣，剛開始的時候我只是開始裝偶遇，后來我開始給他送早餐，漸漸，我開始約他吃飯，看電影，但我從來沒表達過自己的心意。

　我也面子，為什麼直男可以蠢這個樣子？？

　他真的不到嗎，不，其實他知道，只是不愿意說出來。我漸漸的明白他的意思，我開始心灰意冷，我開始不聯系他，我想等他來聯系我。

　但是，沒有。

　我忍不住了，凌晨三點，天很黑，我真的攢積了超大的勇氣，才聯系他，在樓下等他，但是我很倒霉，我們宿舍其實隔著幾條馬路，我來到了他樓下，他去到了我樓下。

　見到他的時候，已經下起了雨。

　隔著一道欄桿，他站在了樓上才看到我，我已經一個星期沒聯系他了，我忍不住了，他無視我的喜歡，這種太委屈太難了，我沒有其他話說。

　“我喜歡你啊，你真的不知道嗎”

　“先別表白了，下著雨啊，趕快先進來”

　“我不！是傻子嗎？這麼久了真的不到嗎？”

　“我知道我都知道！”

　然后飛奔下來拉著我跑了進去，我思前想后著…怎麼就把心里話說出來了，這該死的氣氛應該怎麼理？他細心的給我倒水，干頭發，我突然間也就懂他的意思了。

　其實，全部的你以為真的只是你以為，你胡思想的同時他其實也在胡思想，但是最奇妙的地方，就是它不控制，喜歡就像力一樣，是相互的。玻璃平視什麼都看不見，但是只要有一道調整一下角度，就會芒四，對人的喜歡也是一樣的，往往只要勇敢一點，就可能沐浴幸福。

　我現在喜歡慢一點的關系。

　兩個人花時間聊天，確定某一天一起出來看一場電影，吃飯。

　了解各自喜歡吃什麼，偏哪種類型的電影，而不是說兩句話打幾天電話，像是趕著找個人擺單一樣，就匆忙的在一起。

　就是想讓“喜歡”這兩個字好幾次地想要說出口，再咽回去。最后真的藏不住的時候，再告訴你。想要一個和你悉的過程，想用我的方式去你。

　我想要的不是一個男生追我幾天我就心答應，漸漸變他越來越不喜歡我，而我越來越他。這種不懂得珍惜的男生我是真的怕了。

　我想我以后一定會遇到一個特別我的人，不管我長發還是短發，不管我瘦了還是胖了，不管我是化了妝還是素面朝天，他都會一如既往的我。可以包容我的小脾氣，我也可以為了他改掉壞脾氣。我們不為別的，只是單純的因為而在一起。

　你晚一點出現沒有關系，但遇到了，就希余生都是你。

　好好生活，懷念的不一定要見面，喜歡的不一定要在一起，每一種距離和憾都有它存在的意義。

　在我們的邊，總有一些活得很酷的生，你什麼事都想自己做，什麼事都可以自己做。

　搬家的時候，害怕麻煩朋友，所以一個人找房子，整理品，打電話給搬家公司。

　生病的時候，覺得自己一個人也可以，默默地上醫院掛號，排隊，取藥，打點滴。

　堅強獨立，自強不息不是你的人生格言。

　是你人生的寫照“不要麻煩別人”，“大家都不容易”這些話從小到大伴隨著你，就像小時候父母要求你“乖”。

　長大后，為了讓他們放心，你表現得“懂事”。

　你不斷地做一道證明題，證明自己可以，哪怕一開始不行，多跌倒幾次就知道怎樣爬起，怎樣不會摔倒。

　失了不哭不鬧，生病了安然吃藥，委屈了自己抱抱，一個人闖江湖，酷得像風野得像狗。

　有些人習慣把所有的酸甜苦辣都積在心底慢慢沉淀，習慣了承孤獨和失去，習慣了在白天學會偽裝，為自己最酷的鎧甲。

　日積月累，已經長了沙漠里面的一株仙人掌。

　獨立得讓人羨慕，也同樣讓人心疼。有人想做瓶蓋都擰不開的小公主，也有人想當一個披荊斬棘的英雄。

　朋友說，一個人單久了，就會變一個刀槍不的漢子，樣樣都靠自己，所以樣樣都自己來，明明了委屈也非得說沒關系，明明有時候很累也非得逞強說一個人很好。

　也許是經歷了大風大浪，凡事也都習慣了靠自己咬咬牙過去。一個人不堅強的話，弱給誰看。

　似乎很有人能看到們哭，看到們脆弱得像個孩子般措手不及，相反在旁人眼里，這樣的孩往往既懂事又堅強，仿佛不需要被別人照顧，就能過得很好。邊那些溫可會撒賣萌的小生都有了一個給們遮風擋雨的護花使者。

　一個朋友跟我講最近的苦楚，經常一個人躲在房間里哭，說，誰希自己過得那麼堅強，那麼獨立，還不是被生活給出來的。

　所有人都教你堅強和懂事，卻沒有一個人教你示弱。你努力把最好的一面展現給別人，羨慕那些能夠哭鬧撒潑的人，但你不行，你要自個兒消化難過，即使很疼，也只能一個人悄悄的哭。

　明明心里裝著一個傷的小孩，就因為有著強勢的外表，偶爾的示弱卻變了別人眼里的矯。

　你明明搬不這個箱子，卻逞強的說“沒關系我自己可以的“；你明明不會喝酒，應酬時還是要禮貌的講“這杯我先干了“；你明明很在意他對別的孩好，但總裝作懂事的笑笑說“沒事呀我不會介意“。

　你看，你總是拼命的出微笑，去掩飾和保護。

　我們一生中說過很多違心的話，做過很多逞強的事，無非就是跟自己跟別人較勁。

　你想賭，賭他懂不懂你，賭有沒有人愿意走向你關心你。

　可是明白了又怎麼樣呢，最后還不是自欺欺人的想著他就是太心了，不是不我。

　醒醒吧，他就是不你。男孩子也是一樣，如果一個姑娘從不理解你的良苦用心，你在心里就是沒那麼重要。

　希所有人懂，逞強的另一面，是想被也被保護，是想要被滿滿的幸福包攏，也想要大笑大哭還是會被抱住。

　我真的太喜歡溫的人了，會輕言細語的問你要喝茶嗎，要吃零食嗎。

　難過的時候會默默的陪在你邊，不會追問你再一次揭開你的傷疤，會輕輕的抱住你給你眼淚，看著們你就會覺得，這個世界還是有很好的地方啊。

　有的人看起來像談過很多次，其實都沒被好好過。

　我發現有很多都是酒。

　兩個人在一起就只能吃吃飯，打打游戲，旅旅游，互相送點禮什麼的。一旦遇到現實問題的時候，就會產生矛盾。