最舒服的兩關系
行勝過所有承諾,你睡醒會找我,忙完會告訴我
凡事有代,事事有回應。是寵溺,是偏,是首選,也是唯一。
特別羨慕的一句話:生氣了就跟我說,我向你解釋
道歉,別藏在心里。抱一抱就能解決的事就別和我冷戰,別難過一晩上。
記得說給你最的男孩。
不要騙我,也不要敷衍我,也不要看見了信息不回,更不要聊著聊著突然消失。
我很胡思想,也很沒安全,希你一直在不會離開我。
我總像個孩子矯也吃醋,我真的是特別喜歡你,才會因為你掉眼淚,我超級黏人我也真的很敏,不要和我講道理也不要吼我,我會覺得很委屈,哄哄我就好,我真的超級好哄的。
我是一個不漂亮不可不的生,我只是傻傻的希,每一天我可以開開心心,我希你學會去拒絕別人,為了我。
不要和別的姑娘曖昧,異面前保持距離也有紳士風度,千萬不要和別的生勾搭,因為這樣我會吃醋,也是真的很難過。
和別的生說話,煙喝酒,晚上早點睡,別熬夜,時間差不多了就回來抱抱我。
希你能包容我的小缺點,包容我小小的無理取鬧,不了就好好說,不要對我冷暴力。
我攢了好多年的溫和浪漫,想要快點都給你。
秋天真的太適合談啦,穿著長長的風,捧著熱乎乎的茶,兜里揣著幾顆糯糯的炒栗子,踩在鋪滿黃葉的小路上,聞著淡淡的桂花香,然后一頭埋進你懷里,唔,真是太甜啦。
覺得辛苦的時候,就好好休息一下吧。
撐不住的時候就哭一會兒,但還是要積攢更多的能量,不要放棄,要溫且有力的回擊那些坎坷和挫折,千萬不要認輸。
我覺得對于孩子來說,里的依賴太重要了。
我有一個朋友北漂,特別獨立的孩兒。前一段時間認識了一個男生,長得特別帥,就想發展一下。結果由于男生的格太悶了,聊了一個多月也不出什麼火花,覺得對方兩人可能不合適吧,當朋友好了。結果昨天養了很久的貓走丟了,心特別糟,又接到家里的消息,說姐姐也住院了。一下沒忍住,崩潰大哭。
這時男生剛好給打了個電話,搭搭的接起來,對方問怎麼了,說家里人病了,想回家,但是又怕貓回來找不到,胡言語了半天才把事說完。
然而那邊男生一如既往的冷靜,他說“你要是想回家就回,我剛查了一下去你家的機票,最近一班還有,我送你去機場,但是我建議你還是再等等…”然后就一邊安一邊特別有條理的給分析,讓先理好這邊的事再回家。
男生這種平靜的語氣讓有一種莫名的安心。等緒漸漸平復下來,門鈴突然響了,男生在電話里說“開門吧,哭了一下午了,我帶你出去吃點東西。”
朋友說開門看到他那一瞬間心都化了,就特別想乖乖的依賴眼前這個人,好像也可以趴趴的待在他邊,什麼都不用想,把所有理不好的事都給他,心安理得的當個頭烏,看他氣定神閑的擺平一切。
我覺得一個孩子在里可能追求的就是這一點吧。
我在任何時候都可以依賴你,你也有能力來解決棘手的問題,不會讓它們殺到我面前來。
其實我一點都不厲害,我的堅強和凌獨立都是紙糊的老虎,困難一來我就被擊潰了,我擅長的只有一件事,就是躲在你后面扮演一個被你保護的小蠢貨。
朋友再一次聊天中說道:我和相親的人了。
他28,是我媽相中的好婿,孝順是他的代言詞,家里人都很喜歡他,就我不喜歡。
為了應付爸媽,我只能每天著頭皮去和他約會,他似乎很喜歡我,會給我買很多化妝品,也會為了我剝蝦。
那天我們兩個喝了點酒,在公園的長椅上坐著聊天,他對我說了很多承諾的話,和記憶中17歲的憾說的一模一樣,在酒的麻痹下,我鬼使神差把他當了我青春里的他,我看著眼前的臉漸漸變記憶中的臉,我的眼角不潤了起來。他以為我被他了,從口袋中取出一枚鉆戒向我求婚,我答應了。
幾年后,我們結婚并孕育一個兒。
我老公高中同學聚會,喝了個爛醉,半夜十二點,我把兒哄睡著以后就開車去接他了,到地方后,他朋友把他給了我,我連忙道謝,可能他朋友也是酒后說話給我說:“你老公今天看到前任喝的可多了,我給你講,之前他不舍得給前任買化妝品,也不給前任剝蝦才分手的,可作了,你看你嫂子,太懂事了,真羨慕大哥。”我一下子恍惚了,我沒在說話。
回去的路上,我看著坐在副駕駛的老公,他里念念有詞,好像在說“對不起,回來吧。”我默默搖了搖頭,心里也想著我17歲的憾。
可惜,在以后的幾十年里,我們都要心里藏著別人一起生活了。
如果我喜歡你,我會主往你的方向走幾步再走幾步。
如果你看見我走過來了,卻沒有迎接我的意思那我就會停下來了。
世界上有很多東西我們可以靠艱苦斗得來。
唯獨對于,我不想太努力,兩個人勢均力敵,公平又平等的與被。
但愿在這個拼的你死我活的世界里,我能有一份,不用努力的剛剛好的 。
我要十月秋風帶來的期盼,我要半山晚亭落日彌漫的橘。
我要你陷溫暮陷我,我要與你在星球偶爾沉沒。
我要你長長久久的想念,也要你永不相離。
分是要靠回應來延續的,有時候讓人開心的不是講廢話這件事本,我們喜歡的其實是講了一堆廢話,但是還是被認真回復的覺,事事有回應這件事會把開心加倍,我和你分是真的因為我喜歡你,也只會和喜歡的人分ꪔ̤̮。
2.
很想念一個不能聯系的人該怎麼辦?
我,特別特別想念的那個人,他就算知道,也不會在意的。
如果我放棄了,那我們之間真的再也不會有任何的集了。
有人說,如果你很難聯系一個人,對方的意思就是要和你撇清關系,別再聯系了。
但,對不起,真的很對不起,我做不到不聯系,盡管知道繼續聯系下去,自己會傷得越深......
在沒有遇到他之前,我是有原則的,對看得很明白徹。當他不知不覺走進我心里時,就打破了我所有的原則,了例外和偏。
明明知道沒結果,卻還想要堅持下去的沖。不然怎麼會一再而三地想要闖你的世界,我知道遇到你不容易,錯過了會很可惜。
你那麼輕易地把我丟給時間,卻不知道時間帶給我的不是放棄。
攢夠失,然后絕,然后折磨,然后復原......如此反復進行下去。
我沒有那麼大方,不會像別人那樣,愿你深不被辜負,愿你想要的都擁有,得不到的都釋懷......
一直到現在,我沒有找到這個問題的解決方式,但是我的況好像已經沒有以前那麼糟糕了。
我現在在做的是:不斷地去嘗試,嘗試去接更新的東西,讓這些新的東西把這份特別想念推走,讓這種特別想念離我遠一點,再遠一點。
大家都說,已經是年人了,應該學會及時止損了。
但是別人怎麼能夠理解自己心,那種不肯放棄的覺,
我滿眼都是你的時候,你怎麼會不知道,你只是假裝不知道,避免給你自己帶去麻煩而已;
你以為這些我可能都不知道,其實我一直都知道,從一開始就知道了。
我知道你不喜歡我啊。
人往往都會對得不到的東西有種莫名的執念,喜歡一個人的時候也是這樣,他越是往后退,你越是不依不饒。
就像我的一位朋友,之前喜歡一個男生,恨不得從醒來的那一刻就開始對他進行轟炸,而發過去的每一條消息也不過是圍繞著在干嘛,吃了嗎,這種日常的問題。
因為男生就不給進行其他話題的機會。
他的回復也從來都是看心,通常早上發過去的早安,要等到第二天凌晨才會收到他一句“哦”。
看到之后心里雖覺得難過,但又私下安自己,即使對方冷落了已經十幾個小時,但最終他還是有一個回應。
許是喜歡一個人的時候,大多都是卑微的,奢求的并不多,哪怕對方只是發來這種冷淡的語氣詞,也會在心里些許到一些歡喜。
偶爾男生一時興起給秒回,發過來的不過是幾個聊天表,但還是讓歡呼雀躍好一陣兒,但他來去無蹤,很快就會又消失不見,打開對話框看了又看,生怕自己沒有發送功,直到睡著的那一刻,依然在等消息提示音的響起。
還會想方設法去獲得他的注意,朋友圈里的每一條態都設置僅他一人可見,但他從來不會給點贊抑或是評論,就像自屏蔽一般,選擇視而不見,卻會給其他生的自拍底下說好看。
有一次班里一起出去聚餐,他跟其他孩子有說有笑,卻故意避開在的角落,即使肩而過,表也多半冷漠,那天柚子借著喝醉的勁兒,在走廊里拉著他的胳膊,問他,是不是討厭自己。男孩只是笑,一聲不吭的轉離開。
那一刻,真的好想哭啊。
不是因為他不喜歡自己,而是覺得自己從頭到尾都像是一個小丑在他眼前晃來晃去的樣子,一點兒都不酷。
再也不想進他的生活,當熱被耗盡,當深被辜負,就該轉離開了。
好像突然明白,對一個不喜歡自己的人來說,每一句噓寒問暖換來的只是他的無于衷,回復的每一句話也都是不帶溫度。
不進別人的世界就別了,作踐自己,再讓別人難堪。
只要你開口,我不走。
當喜歡一個人的時候,你會手機不離手,生怕對方可能會發來的每條信息和每個電話。
心總是懸在空中,飄飄,沒有任何安全。
和他說話的時候會思前想后,生怕哪一句不如他意。關于他的每一個表,每一句話,你都會用心去琢磨和揣測其中的含義。
盡管他還未曾總有,卻已經開始小心翼翼,患得患失。
其實我想說,你要知道的是,得不到的回應要適可而止,也許對那個人來說,你不加掩飾的狂熱的喜歡就是一種負擔,你的關心和問候,于他而言其實也是種力。
好的,從來不是費盡心思的討好,付出真心但沒有回應,那還不如瀟灑的揮揮手,然后昂首闊步轉離開。
只有懂得放棄,你才能遇見更的風景。
一顆心執拗于那些不屬于自己的東西,非要撞到南墻才回頭,那麼結果只會讓你傷痕累累。
所以親的,讓我們別再去打擾一個不回復你消息的人了。
你要相信,終有一天,你的熱會被值得的人溫相待,你所遇就是你的良人。
我覺得兩個人合不合適,重要的是要看他吃不吃你那一套。
你明明就是那種一哄就好的人,他不會在你生氣的時候不管不顧,你偶爾撒個任一下,他不會說你矯無理取鬧,你喜歡粘著他,他不會覺得你很煩,你看電視得哭,他會一把把你摟在懷里,你需要聽到他說晚安才能安心睡,他會一天不差得說給你。
好的,往往使一個大人變小孩子,而不好的才會著我們長大。
我看到過這樣一句話:“我說我想吃西瓜后就真的有西瓜吃,我開心的不是有西瓜可以吃,而是知道有人在寵我。”
被人寵著真的是一件很甜很幸福的事,心里知道有個人始終愿意寵著自己,愿意做那個保護自己的殼,才可以肆無忌憚的做自己,才有更多的底氣一起面對生活的各種難題。
原來世界上有這麼多妖怪,原來現在不是什麼末法時代,而是新的紀元,這個世界實在太危險了,怎麼才能生存?
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