了一口初排放的尾氣,我就廢了林黛玉,整日自怨自艾,哭天搶地,連我自己看了都反胃,何況是別人了?
大學時的那個我,你去哪兒了?
翌日一大早,我就到那家婚慶公司麵試了,和人事專員互噴史一小時,留下一個結實的印象。
我被順利錄取了。這個事實將我原地複活,使我明白先前的所有挫折都隻是強心針,是我登高遠的墊腳石。
職的前一天,我在廉租的蝸居裏試穿工作服,並對自己說,先前的挫折都隻是強心針,是我登高遠的墊腳石。連我當晚做的夢都不再刻薄,兩年來頭一次睡出了本,每個細孔都到了妥帖的。
正如那句話所說,沒有低穀就沒有高/,低穀過後全是高/。
【二零一零年,十月】
在一個看似普照實則北風呼呼的初冬裏,我剛從外麵跑返回公司,就被前臺的到一邊。
這位從來不拿正眼看我,但現在卻對我笑的像是在發/浪。
告訴我,有神客戶點名我坐臺策劃世紀婚禮。
我帶著滿腹疑問走進房,直到見到端坐其中的質,我的思路一瞬間四大皆空了。
這輩子,我隻見過這麽一個從而外從頭到腳純天然無添加的,就是程一一。
不負眾的繼承了媽的臉和爸的錢,並且把這兩大優勢隨攜帶,四招搖,低調的炫富,高調的穿吊牌。
而現在,就在同學們為了升職加薪和左挑右揀而奔波時,就在我為了順利轉正而向領導撒打滾時,程一一已經為了小有名氣的服裝設計師,並且就要結婚了。
世紀婚禮。
人生贏家。
程一一用指尖點了點攤開在桌上的設計圖:“這幾件婚紗都是我自己畫的草稿,先拿來給你看看,方便你確定婚禮風格。”
我卻隻覺得眼前發黑,耳朵發鳴,同樣氣質和格調的設計,我隻在電視裏重播的t臺秀上看到過,真要做出來就得燒大把的人民幣。
沒有揮金如土的消費觀,就沒資格做當一天公主的春秋大夢。
我深吸了一口氣,秒速在心裏分裂出心理專家,對自己洗腦:“郝心,你亮狗眼看清楚,坐在你眼前的是一整捆人民幣,這分量要是從二樓扔下來都能砸死人。你要是不接住了就對不起你的房東,對不起你每天三次才進去的地鐵六號線,對不起上個月你屁的腦殘癡漢,對不起櫥櫃裏還剩下的三十七袋泡麵,和冰箱裏那些向小米借用豆漿機榨的豆漿和果。當然,你也可以昂頭拒絕收丫的臭錢,但是如果你再這樣萎靡不振,連續三個月都接不到一單策劃案,那你的人生就真的過期了,下一站就是廢品回收站,從此挫骨揚灰,連能源二次利用的資格都不夠。”
顧客是上帝,專業是個屁。
在人民幣麵前,一個人的臉皮到底有多厚,昧著良心的底線到底有多高?這筆賬我今天終於算清了。
三十萬的婚禮策劃費,扣除本費,我還能拿百分之十的提,是活了二十四年頭以來,第一次見到的五位數。
程一一說:“婚紗的風格就畫在紙上,我隻要你照著這個風格去策劃,不要流水線配套方案,不要中式的,宴會不要在白天舉行,我也不信教。除了這些隻有一個條件,得對得起我花的這筆錢,讓我覺得有所值。”
我知道,我應該出喪心病狂的微笑,心安理得的收下那些錢,可是我的第一句話竟然是,“當初那腦殘總監非禮我,你為什麽當作沒看見。”
空氣裏彌漫著我的小矯,芳香撲鼻。
程一一的答案也十分別致,“你被非禮了?我沒看出來。”
我小心克製著緒:“你沒看出來?”
“嗬。”程一一的輕笑聲,緩慢輕忽地飄過隔在中間的玻璃茶幾,飛進我的耳朵裏:“從我當時的角度,我看不出你有任何不願意。否則以你的格,你應該早反抗了。”
話音伴隨著塵灰一起落地,整個世界都安靜了,程一一點破了唯一一個中立客觀的事實。
我當時確實猶豫了兩秒鍾,在激烈反抗還是委婉拒絕的兩難之間,我卻犯了選擇恐懼癥。因為我害怕自己的一時衝會改寫人生,因為沒有退路的資本,沒有星媽,沒有富爸,連我想一起鬥聯手奔小康的那個他,也選擇了臨時改道。
“再說……”
我眼前的焦距逐漸對準,隻聽到這樣一句。
“再說,當初你和那些同事背後編排我,不是也過癮的麽?所以那天就算我見死不救,你也沒資格怪我吧。咱們扯平了。”
是啊,我和程一一從來不是站在一個水平線的甲方乙方,我們是正負兩極,是八竿子打不著的北極熊和南極企鵝。
憑什麽救我?我又憑什麽耿耿於懷、念念不忘?
剎那間迷霧退散,我眼前出一派清明,仿佛在這充滿惡意模糊的世界裏,見了淨土。
然後,我笑瞇了眼,說道:“雖然我現在最見不得人別人幸福,但是看在老同學和人民幣的份上,我保證,你的婚禮一定會是這裏最牛的。而且,這會是你人生裏最功的一次投資!”
狠話一撂,我發自心的祝福起程一一,還看到自己不要臉的第二人格,已經飛過茶幾和深相擁。
我但願不是那些辦婚禮辦到分手的其中之一,就算將來後悔了也得等我拿到策劃費,再賺一筆回頭客。
我甚至已經看到了,鈔票歡欣鼓舞的飛進我口袋的畫麵,就像是小妖一樣調皮可。
但這些好的臆想,卻在下一秒,爭相凝固。
我直勾勾的鎖住正走進房的拔影,瞪著他一邊打電話一邊走向程一一,並在旁落座,手臂一攬。
平地一聲巨響,我的思路毫無防備的被夷為了平地。
一時之間,隻想把我積攢了二十四年的髒話,無償奉送給眼前這個我曾經為他寫詩,為他蠢哭的男人。
——大功。
Chapter6
每當我暴躁,我都會讀一讀“張玲”。因為有著比一般人優渥高貴的出,也有著比一般人坎坷波折的境遇。
我喜歡那句:“生命是一襲華的袍,爬滿了蚤子。”
也喜歡那句:“善良的人永遠是苦的,那憂苦的重擔似乎是與生俱來的,因此隻有忍耐。”
但我最近卻覺得,如果一個人活著,就隻剩下“善良”和“忍耐”,那還真是不如死去。
******
你知道麽?朋友是鏡子,可以反應我們的優點。仇人也是鏡子,可以影我們的缺點。前男友更是鏡子,使照鏡子的人,裏外不是人。
而是豬,徹徹底底的豬,是和人的dna有百分之八十三相似度的豬^(oo)^。
我就是這種豬,無人圈養骨瘦如柴的豬。
我曾經不止一次的腦補過,再遇到大功會是一個什麽景,我們又是以什麽樣的姿態。
也許,彼時他已經了腦滿腸的大款,卻依然懷揣著文藝小清新的調,跟我說經曆了這麽多小妞兒,唯一不能讓他釋懷的隻有我。
也許,彼時我已經了富可敵國的款姐,卻依然隨時隨地都能張玲、張艾嘉、張曼玉俯,告訴他睡了這麽多小狼狗,唯一沒睡過的隻有他。
_思_兔_網_
私下裏,我編排的版本太多太多,腦回路的存條卻不夠裝,刪刪減減之後隻留下了一種版本記錄存檔,並且反複重播——
那時候的我,應該已經為某種高級神稀缺的職業的佼佼者,上撒發著舍我其誰的優越,不清高,不傲慢,不猶豫,不抱怨。
平靜優雅、從容寡淡、醇馥幽鬱。
而大功,理應和我一樣混的風生水起,沒有枉費我當年的眼。
我的臉上隻有淡漠妝點,而他也已學會僅靠一個笑容就流出過盡千帆的滄桑範兒。
他會對我說:“心心,當年是我對不起你。”
我毫不在意,真心的大度,真誠的釋懷,扶著額角努力回想當年的點滴細節,卻發現除了眼角多出的幾道紋路,我還學會了健忘。
最後隻剩下一句話,我說:“大功,我就知道你一定會功。”
然後,他約我故地重遊,我們一起漫步在校園舊區。
我笑著指著多功能教學樓,調侃他當年的狼心狗肺、薄寡義。
他一言不發,隻是用微笑打底,仿佛笑紋已經為他應萬變的法。
最後,我向他,又用力地看了一眼,眼中再沒火花。
一切,都圓滿落幕……
可是事實上,真正的版本卻不是這樣的。
這個曾經被我用力想念過的男人,這個讓我嚐盡撕心裂肺、痛不生的男人,此時此刻他正端坐在我麵前,臉上掛著本應該掛在我臉上的那種“漠然”,懷裏摟著笑如花的程一一,手裏還拿著最新出的iphone手機。
多麽的冠楚楚。
即使我們在人海中肩而過,我也不能第一時間將他認出了。
而現在,我卻隻能愣愣的瞪著他們,及盡我所能的瞪著,不敢眨眼,不能眨眼,生怕聽到他們突然問我,“咦?心心,你怎麽哭了?”
沉默在我們之中,大劑量的蔓延著。
“郝心,好久不見。”直到大功打破了沉默,聲音還是那麽的好聽。
因為這聲音,以前我經常拉他去校廣播站當義工,然後私下裏塞給他兩袋泡麵和午餐,聲稱是從廣播站的公費裏出的,那是我省下的兩天午飯。
“哦,沒多久,才兩年。”想了想,我又補充道:“兩年零四個月。”
大功幾不可聞的歎了一聲:“原來都這麽久了……”
“沒多久啊,隻有兩年零四個月。”
我不知道自己為啥要較真兒,可能是因為除了這樣,我不知
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