我在床上輾轉反側了很久,我想,我大概是喜歡喬何的吧,因為在他邊的時候,我總能找到最快樂的自己。
就在我翻來覆去怎麼也睡不著的時候,我的手機收到了一條來自喬何的短信,”傻丫頭,我猜你現在大概是睡不著的,因為你知道了我對你的,對嗎?我想說,我對你,是一見鐘,我很謝我那個手機號碼和你差一位數的朋友,要不是因為他,我把短信發到你這里,我想我就不會遇見你,也就不會上你。傻丫頭,其實在初的時候,我并不能確信我是真的上了你,想和你過很久很久的以后,還是只是看上了你的外表。
后來,我看到了一句話,那句話說,當一個男人看到你好幾天沒洗頭發的樣子,當摳腳大漢的樣子,睡眼惺忪的樣子,各種難看的樣子后,依然想和你在一起,那他大概就是真的你了,我很認真地回想了那麼多,發現,我看過你那麼多難看的樣子后,我依然想和你在一起,那時候,我才知道,原來我是真的喜歡上你了。
我記得有一次,你在我面前說你喜歡的男生的模樣,我對照了一下自己,發現你喜歡的樣子,我都沒有,我有些灰心,但我想,只要我改變就好了,所以我開始讓自己往你喜歡的那個樣子去變,我做這麼多,不為別的,只是希當你站在我邊的時候,能有你愿意看的風景。”
這條長長的短信我看了很久很久,我開始回憶我和喬何在一起的那麼多個瞬間,突然發現,原來早在很久很久之前,我們就已經像一樣的生活著了,雖然我們沒有接吻,擁抱。
他說,他在努力變我喜歡的男生的樣子的時候,我突然想起了很久很久以前,我曾經對他說過,我喜歡的男生,要能陪我一起看恐怖片,要很會很會做飯,那時候他嗤之以鼻的對我說,那種男生很娘炮。
可是后來,我們開始習慣了在他那凌的公寓里,大中午,拉上厚厚的窗簾,倆人制造氣氛地一起看恐怖片,然后他偶爾會給我帶很好吃的飯菜。當我偶爾去他那公寓的時候,會在實在看不下去的況下,幫他收拾一下房間。
原來,在那麼早之前,我們就已經這樣生活著的了。
我想,大姐和喬何說的是對的,我的神經真的有些,我竟然沒有發現,原來在很久很久之前,我就已經喜歡上喬何了。
我想了很久,終于也敲下了幾個字,”喬何,愿你邊,有我愿意看的風景。”
我的短信剛發出去,喬何的電話就打了過來,
“傻丫頭,還沒睡啊?”
“嗯。”我突然間覺得有點尷尬。
“早點睡吧,傻丫頭。”喬何對我說。
“那我掛了?”我突然有點舍不得掛斷,但是又不知道該說些什麼。
“嗯,掛吧,傻丫頭,我會努力變你喜歡的那種人的。留在我邊吧。”喬何突然這麼對我說。
“你現在這樣好的。我喜歡現在這樣的你。我掛了。”說完這句話我就掛了。
很多時候,我們就是這樣的吧,我們以為肯定不會喜歡上的人,卻在某一天,突然發現自己竟然已經喜歡上了,這大概就是傳說的吧?
在一起之后,日子還是平靜的,幾乎沒有什麼大的變化。喬何的工作還是繁忙著,打打電話發發短信,閑了一起吃個飯。
大多數時間還是和宿舍的姐妹們在一起,浪消費著最后的青蔥日子。
直到我媽打來了電話。
"喂,媽。"我甜甜的撒。
"星辰啊,你什麼時候回來啊?"我媽這句話一說,我突然間歇啞了。
有件事一直被我選擇忘著,我和喬何之前,除了喜歡不喜歡,還有一個問題。
我爸媽一直希我能回哈爾濱找工作,畢竟那是故鄉,我土生土長的地兒,一直以來我也沒有抗拒過這個希,甚至我自己也希的。
我還是懷念那個冬天銀裝素裹,凍的不行裹了幾層球一樣出去,見面了你跟我個雪球互相砸著。家鄉,這個詞是傷心了的念想,是喜悅時的分,是心上濃重的牽掛,我此前,也從未想過要留在A城,遠離父母。
我甚至計劃著回去了重新刷一下我臥室,但那是在我一腔熱和喬何在一起之前。
我有許多許多要回去做的事,每天去樓下跑步,和爸媽一起去雪,溜冰。在,和喬何在一起之前。
我之前的計劃里從來沒有喬何,可是現在,因為一個喬何,把我之前的所有全部推翻。并且,這一切,我也是心甘愿的。我總是選擇回避,回避重新制定未來,而此刻這個被我忽略的問題,又重新出現在我的煩惱里。
然后我突然被我媽的話,從頭到腳澆了盆涼水。
"星辰啊,星辰,這電話怎麼沒聲啊。"我媽細細碎碎的聲音,又把我從哀傷的氣氛中拉出來。
"媽,我談了。"我好久才找到自己的聲音。這件事,其實我一直沒有跟家里說,總覺得要再穩定一些了,再報備,其實是心在害怕吧。
我媽果然驚訝了,聽起來很歡喜的樣子。"你談了?什麼時候的事,怎麼才跟我說啊,這都快畢業了。等等,"我媽還是醒悟了。
"你都快畢業了,那你準備怎麼辦,談異地?"我媽問。
"我不知道。"該怎麼辦,真的不知道嗎?心里有個聲音拼命地說:"我不想回去了,我要留下來!"
可是,們一直都希我回去,回哈爾濱,和他們在一起。不放心我一個人在異地打拼,不想我背井離鄉。
"你不知道?你總是要回來的,你那男朋友呢,哪里的人?你們學校的?畢業了準備怎麼辦啊?"
"他都工作了,他是A市人,家在這兒……"喬何家就在A市,還能怎麼辦呢。
"他是A市人啊,不是哈爾濱啊,那遠的,那你什麼時候回來啊星辰。"我媽前半句有些惋惜,后半句又迅速切回正題。
"哎呀我不知道,我還忙的,我先掛了啊。"腦子著,我找了個借口掛了電話。
對啊,我得回去,喬何呢,喬何,我們才談了幾天,畢業就要各自東南?然后呢,工作不像學習,我在哈爾濱他在A市,多久能見一次面?都說距離產生的不是,而是小三。
才剛剛確定了關系,問題就撲面而來。歷來脆弱,大四畢業戲稱為分手季。我甚至不知如何是好。
宿舍里就我一個人,連個傾訴能給建議的人都沒有,我悶頭給喬何發短信。
"都快要領畢業證學位證了。"
剛發送功,喬何的電話就打過來了。"嗯,怎麼了?"
"就是字面意思啊。"我悶悶地說。
"我知道啊,傻丫頭。"那邊笑聲低沉,仿佛還能聽見手指敲擊鍵盤的聲音,喬何還在工作吧,他的家和工作都在這里啊。
"有點舍不得啊。"我轉口,始終沒說出來。
"你忙吧,我先掛了,好好工作啊。"我有點尷尬,又有點憂傷,的小心思一直盤旋盤旋。
"好吧,我馬上忙完了,等會兒給你打。先拜拜。"那邊無從得知我的糾結。
"嗯拜拜。"我從容的掛了電話然后對著手機發呆。我不知道該如何對喬何提及這個問題,喬何最近都很忙,我又不敢打擾他的工作。
"想什麼呢,喬何說了什麼讓你一臉深思慮。"不知道什麼時候大姐回來了,我竟然沒有發覺。
"我爸媽一直想讓我回去,剛還給我打電話了。"我全盤托出苦著臉。
"那你呢,你是要回去還是?"大姐反問我。
我該如何,如果爸媽要我回,大概我始終還是會回去的。可牽掛,大概就在這兒了。我不知道如果我走了,我跟喬何的結局是什麼,姑且就這樣吧,過一天是一天。盡管我知道,終有一天我和喬何要去面對這樣的問題,可我還是不想這麼早打破這來之不易的平靜,畢竟,我和喬何的正在慢慢升溫。
"再看吧,洗漱去了。"我端起盆子去了水池。
晚上喬何給我打電話的時候,我依然風生水起恢復了神保持水平,互道晚安傻傻的聊了又聊才掛了電話。
生活依舊平靜,我和宿舍眾人幾乎醉生夢死,也就沒心去想那件事,一切和平,只是我媽打電話頻率明顯高了許多。
"媽。"
"星辰啊,你什麼時候回來啊?你們的畢業證什麼時候發啊?"我媽沒有提我男朋友。
"快了快了。"我敷衍著。
"你那男朋友,你兩怎麼弄啊?"
我就啞了,"再說吧。"我很矛盾,一邊是父母,一邊是人,我誰都不愿意放棄。難道就沒有一個兩全其的辦法嗎?
"喂,趙星辰。"換了我爸的聲音。
"在在在,怎麼了?"我對我爸,不敢敷衍了事了。
"談也沒什麼,才談,你們都還小,以后的日子還長著呢,誰也說不準。你不回來在A市怎麼辦?人家家在那兒,你家呢?你就一頭扎進去跟著人家?你一個人,我跟你媽怎麼放心的下?了委屈你連哭都沒地方哭。一直都說了你畢業就回來找工作,你還記得不記得?"爸爸越說越激,越說越嚴厲。這樣的話語,字字如刀,直我的心窩。爸爸也是心疼我,怕我委屈,才會這樣厲聲責備。
"記得記得我記得,這不是還沒正式畢業嗎?你們別急啊,我馬上不就回來了。"
"你記得就好,那大城市,你當容易找工作嗎?你什麼都不懂,也不一定一畢業就有出路,難道他能養著你?家里就你一個閨,你忍心我們一直等著?兩個老人家孤苦伶仃的?早點回來。"我爸孜孜不倦,態度明顯。
"給我,給我。"我媽搶奪著電話,"你反正早點回來啊,我們可都等著你呢。"
"行了行了,知道了,我掛了,拜拜。"我不知道能說什麼,不知道該怎麼反駁,我確實不放心,他們一天天老去,跟前就我一個人脈,我再離了十萬八千里,工作忙,沒時間看他們,而且我現在也不可能接他們過來。
我和喬何何去何從還是未知數。他不問,我就不說,企圖就這樣和未來蒙混。
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