可是我現在為什麼又在做這個夢？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也彈不得，四周寂靜如墳墓，沒有人救我……

祁樹杰，我的丈夫呢？

啊，他在那兒，邊還有個人，他們站在那個湖邊沖我揮手呢。我努力想看清楚那個人的面容，可是看不清，中間隔了個湖，湖上又有霧。

祁樹杰，你過來，你在干什麼？你為什麼跟那個人在一起？你心里只有我的，你怎麼可以跟在一起？我聽見自己在喊，拼命地喊……可是他聽不到，湖上的霧越來越重，漸漸地，我看不到他了，還有那個人。

我在湖這邊急得哭了起來，哭著哭著，我就醒了，虛般仰臥在床上，混中我竟弄不清自己所的黑暗究竟是夢境還是現實。

我知道，這又將是一個不眠夜。自從祁樹杰出事后，失眠的惡疾就一直困擾著我，我經常在夢里見到他遙遠而模糊的臉。他好像很愁苦的樣子，著我言又止。

他想說什麼呢？想說他丟下我沉湖底是無奈之舉，還是想說他對我的背叛是非得已？我無法知道答案，而且永遠也不可能知道。

但有時候我也在想，我到底要什麼，似乎什麼都不缺，似乎又什麼都沒有。祁樹杰活著的時候老說我沒心沒肺，別人斤斤計較的東西我本不在乎。他搞不清我到底在乎什麼，因為我連他都不在乎，我從不查他的崗，從不看他的手機，他出差個十天半月我也從來不過問，他有時應酬到很晚回來，我也沒興趣追問他上的香水味是哪兒來的。

后來我才知道我不在乎的事，祁樹杰卻十分介意，我的不在乎讓他覺得自己被忽略。他費盡心思想讓我開心，可是卻從未見我真正地開心過，送我的昂貴首飾和禮我接過時笑，轉就扔進屜，所以后來他也有點心灰意冷了，禮雖然也還是送，但不再去花心思，每次都是要書挑好后他再拿給我。我心里知道也懶得去點破，因為我不在乎。

于是這又更加刺激到了祁樹杰。有一次我們不知道為什麼事冷戰，他深夜回來，喝得有點多，醉醺醺地看著我，啞聲問：“考兒，你不我所以才不在乎我，我就是死在外邊你也無所謂的，是不是？”我不記得當時我是怎麼回他的，只知道后來雖然我們又和好了，但他回來得越來越晚，出差的次數越來越多，就連夫妻間必不可的親熱也是應付了事。

他在外邊有一幫狐朋狗友，有時候他也跟朋友吐槽說他買了盒安全套放床頭柜，結果大半年都沒用完。這話兜兜轉轉傳到了我的耳朵里，尷尬肯定是有的，但過后我也忘了，反正對那事我也沒什麼興趣，他不熱我又何必沒事找事。

說到底，我還是不在乎。

沒辦法，我骨子里就是個狠心腸的人，做事出格，無可救藥。就拿改名字來說，我原來的名字白萍，俗不可耐，我對那個名字厭惡到了極點，覺得這樣一個庸俗的名字實在配不上自己漂亮獨特的臉蛋。偶然一次我在看一本電影畫冊的時候，看到了一個勞倫·白考兒的國演員的照片，我立即被照片中那張冷漠絕世的麗面孔吸引。我說不清為什麼一眼就迷上，就覺得傲然獨立的樣子就是我的前生，于是我當機立斷把自己的名字改了白考兒，這名字從字面上看毫無意義，但它獨特，這就夠了。當年我十一歲。父親為這事狠狠地揍了我一頓，說我連名字都自己改，長大了非上天不可。

果然不出所料，在那些長的歲月里，我的確是事事跟人作對（我知道改變不了周圍人對我的看法，就只能靠改變自己來進行反擊），結果是惡循環，我沒上天，卻了地獄，惡劣的名聲一直跟隨至今。老實說我有時候還很懷念自己聲名狼藉的日子，誰也管不了我，活得很恣意妄為，但畢竟是孩子，名聲壞了，在本地很難混，只好跑去北京開始了我的北漂生活。我是學傳的，除了在電臺混，偶爾也給影視劇配音，錢掙得不多，好像也快活。

我就是在北京認識的祁樹杰，他那時候在北京開了家規模不算小的裝飾公司，有點錢，也算是有房有車的主，追在他后的小姑娘也是不的，只有我從不拿正眼看他，因為我就沒看上他，覺得他撐死了也就是個包工頭，我好歹也算個文化人。即使后來確立了關系我對他也是若即若離，反正閑著也是閑著，有個人給我送禮付房租哄我開心沒什麼壞。我當時就這麼想的。好幾次我都想把他踹了，他卻像是中了邪似的不肯撒手，可憐兮兮的。我于心不忍，于是只好又跟他鬼混下去，但我從來就沒想要嫁給他，如果不是他守寡半輩子的老媽竭力反對，我和他絕無可能走婚姻。我這人就這德行，別人越阻攔的事我越來勁，從小到大無論吃多虧、栽多跟頭，我就是死不改。所以歸結底還是祁樹杰的老媽促了我們的婚事，我至今都記得我倆領本兒后他老媽求生不得求死不能的表，那個痛快！

婚后的幾年里，用沒有硝煙的戰場來形容我們的婚姻生活是一點兒也不為過，不是我跟他的戰場，而是我跟他老媽的戰場，兩個人為了爭一個男人，那戲演得那個熱鬧，現在反過來想想，如果沒有這熱鬧勁，我估計我們的婚姻撐死也不會超過一年。但就為了爭那口氣，我是把這場戰爭延續了四年，八年抗戰的一半哪！以至于對于我們四年的婚姻生活，除了婆媳間此起彼伏的拉鋸戰，實在是沒什麼值得回味的。

當然我還是要謝祁樹杰給了我食無憂的生活，我一的壞病都是他給慣出來的，有時候我跟他老媽吵起來，他當著他媽的面賠小心，又是魚翅又是冬蟲夏草的送，轉過回到家馬上又掏出信用卡塞給我，要我消消氣，看中什麼買什麼，千萬別跟錢過不去。

看在信用卡的份上，我多半原諒了這孩子。我一直覺得他像個孩子，在外面也算是呼風喚雨的人，可回到家他疲憊無助的樣子，像極了個丟了什麼東西沒找回來的可憐孩子。我也想過試著走進他的心，但是他防備得很死，生怕我看到他心的東西，書房的屜長年上著鎖，不知道藏了什麼。那時候我們剛回星城定居，新單位我當然要好好表現，天忙得焦頭爛額，本也沒工夫管他。我的不管了他理解中的“不在乎”，婚姻其實很早就陷僵局，表面和和睦睦，實則毫無流，不說同床異夢，有時候我們一周都不上面，他忙他的，我忙我的，互不干涉。

其實我們的關系最開始也沒有這麼疏淡，歸結底還是跟那個孩子有關。那是結婚的第二年，我懷孕了，背著他把孩子做了，他生平第一次沖我發了火，是一個月沒理我，住了一個月的酒店。到現在我都清楚地記得他從酒店搬回家時，上那沖鼻的消毒水味和惡心的空氣清新劑味。其實我做掉孩子并不是沖他來的，是沖他老媽來的，那老太太做夢都想抱孫子，雖說有兩個兒子，可老大是不用指的，在國外至今生死不明，于是眼地想要老幺給弄個孫子抱抱，延續祁家的香火。我就是看在這一點才拒絕生孩子的，你說要生就生啊，真把我當工了。

當然還有個原因，我在電臺基還不穩，如果立馬回家生孩子肯定要被人取而代之。電臺那種地方人才濟濟，表面上大家都一團和氣，其實競爭很激烈，我生要強，舍不得將自己好不容易得到的位置拱手相讓，加上祁母的原因，于是我任做掉了孩子。

但做掉孩子后，我還是覺得自己有點過分，畢竟孩子是無辜的，于是主打電話祁樹杰回來，破天荒地給他做了頓飯，跟他道歉，說以后要再懷上我肯定要。祁樹杰好像是原諒了我，當天就搬回家住了。我以為我們已經和好如初，日子照常過，他照樣送我禮，我也照常懶得管他，現在我才知道那件事讓我們之間有了很深的裂痕，再無可能彌合。

祁樹杰心從未原諒我，而我渾然不覺。他在我毫無防備的況下狠狠地給了我一刀，背著我不算，還死給我看，他用死反擊我的麻木不仁，讓我連后悔的機會都沒有，就這一點，我覺得他比我狠。所以我才恨他，不是恨他跟人，而是恨他贏了我，他居然贏了我！

祁樹杰的老媽得知我把兒子的骨灰葬在長青墓園后大發雷霆，最初是要把兒子葬在湘北老家的，被我拒絕了，不是我蠻橫不講理，而是老太太在電話里出言不遜，好像我什麼都該聽的，兒子死了，我更應該聽的，才是一家之主。

于是我的軸勁又犯了，祁樹杰是我老公，葬在哪里我說了算！如果我親的丈夫知道他死后婆媳戰爭還沒熄火，不知道他還舍不舍得死。反正我是想不通，人都死了，那老太太還跟我爭，一把骨灰也爭，那就爭唄，我就不信我黑發爭不過你白發。

米蘭得知我把祁樹杰的骨灰葬在葉莎的邊上后，在電話里狠狠地數落了我一頓，“白考兒，你又要吃藥了！”我多有點心虛，沒反駁，米蘭又說，“老太太那麼大年紀你跟爭什麼，老年喪子本來就很凄慘，想把兒子骨灰葬在邊也是可以理解的，結果你發神經竟然干出這樣的事！你還是趕準備另一塊墓地吧，估計老太太熬不過去，會活活被你氣死！”

“埋都埋了，又不能刨出來。”我嘀咕著說。

“白考兒，我真不知道該怎麼說你，我勸你還是放下吧，事已經過去了，好好開始，給自己留條活路才是上策！”米蘭數落完又好言相勸，試圖將我從仇恨的歧途上拉回來。

其實事后冷靜下來，我也不知道自己為什麼要這麼做，就像是冥冥中有人指使我一樣，讓我喪失了本的自制力，我控制不住自己燃燒的心……

那天下班后一個人落寞地回到家，我沒有任何食，僵地躺在床上，任憑音響中婉轉低沉的音樂心底又開始發痛的傷口。從時代開始，每每到傷害，我就習慣用音樂來療傷，效果出奇的好，可是這一次為什麼沒有起，祁樹杰死后，我天天枕著音樂睡，傷口卻還是沒有愈合的跡象。于是我不得不承認，祁樹杰已嵌我的生命，我從沒試著過他，卻被他的桎梏了四年，如今他人不在了，我的心也就被掏空了，只留了個是人非的現實讓我去面對。他對我原來是如此的重要，我卻直到現在才悔悟！

整個夜晚我都在流淚……

我抱著祁樹杰的像哭得聲嘶力竭，自從他去世，這還是我第一次這麼痛快地哭。然后我想起了從前的很多事，他對我的容忍和遷就，慣和寵，迷和癡，一點點地全浮現在我腦海里，而我卻從來就沒看起過他。嫁給他，或者跟他生活，只是我沒有選擇的選擇。他一定是恨我的，否則不會以這樣一種方式結束生命，他是在跟我進行最激烈的抗爭，代價就是他的生命。在選墓地這件事上，我覺得自己是真的做過分了。