有一坨黑暗,它本是不應該有的,卻長在了我的。
我對他說了句:“我去下洗手間。”就轉走開了。
尿很急,小腹一直難,也有點。
從衛生間的門裏出來,我扶著洗手臺,挪不腳步。
小腹一陣陣鈍痛,不尖銳,卻牽扯每神經,是那個額外的黑暗包塊在作祟嗎?
它會導致什麽樣的後果?
走出洗手間,卻看見謝在門外等著我,見我出來,我一眼,似乎就想手來扶我,但卻忍住了。
“去拿化驗報告吧,應該出來了。”他故作鎮定。
化驗單拿在了手裏,是普通的常規檢測,二十幾條數據,字我都認得,卻不知道是什麽意思
“去找我姑媽。”謝又說。
老太太拿著我的檢驗單:“素太低,貧很嚴重。”
然後又看B超片子和報告單,我忍不住了,不等開口就問:“阿姨,這個包塊到底是什麽意思?”
抬頭看向我:“你左側卵巢長了一個囊腫,已經不小了,需要手,你月經還沒結束吧?”
我機械的點了下頭,什麽意思?需要手?這麽嚴重嗎?
“月經結束以後你再來一次,到時做一個清C125和一個理檢查,況,等檢查結果出來以後再說吧。”
“這兩樣檢查……是查什麽的?”似乎有點預,曾經聽商場同事聊天,說起過。
“看這個腫塊,是不是有惡的可能。但是不論是良還是惡,我都建議你盡快手。”
我呆住,真的這麽嚴重嗎?過了許久,我才抬眼看向站在旁的謝,他也怔住了著我。
盡力讓自己冷靜下來,我還有問題要問。
“阿姨,你說手,是要切去這個包快嗎?”聲音有點,很細小,抖著,不像是從我裏發出來的。
別的不能切,要切隻能切掉它。
我答應了東霖要替他生孩子的,我不能把早早從辛辛苦苦養他的表姐那裏搶過來,我也不能讓早早東霖爸爸,我隻能再給他生一個孩子。
所以,隻能切它,不能切別的!
我還要生孩子,生一個和早早一樣可的孩子,他會我媽媽,而不是小姨。
別的不能切!
一樣也不能切!
“你的包塊已經長這麽大了,肯定是要手的。至於要不要切別的,那要由你下次的檢查結果來決定,如果C125和病理檢查不樂觀,那一般都會摘除子宮,所以你要有思想準備。”
腦子轟的一響,炸的覺!也在嚇唬我,是不是?
知道我怕什麽,就拿我怕的來嚇唬我。
我隻是月經有點不正常,然後肚子裏長了一個小小的比拳頭大點的腫塊,為什麽要說那麽多?
我一定是在做惡夢,夢見一個有著犀利眼神的巫婆在嚇唬我,很快我就會夢醒的,醒來我就躺在東霖的懷裏,頭頂上是我才看見的,我的那片,藍藍的四月天。
“你今年多大了?”
“……二十七。”
“結婚了嗎?”
“沒有……但是再過幾個月我就要結婚了。”我笑著說。
我應該笑吧。東霖說了,我是他未來的老婆,等他忙過這幾個月,下半年,我們就結婚。
然後,他會養我一輩子。
我會和他長相廝守,風雨同度,直到青變滿頭銀發,他還和我在一起。
“沒結婚,那就是沒生過孩子了?”老太太看我的眼神裏有了點同。
我遲疑了一下:“生過,有一個孩子。”是醫生,應該告訴實話。
老太太有點詫異的盯了我一眼,但立刻就是一副見慣風雨波瀾不驚的表:“那就好,不會有終的憾了。”
我驟然手腳冰冷,仿佛正在墜深淵,有無邊的漆黑正在等著我。
什麽意思?甚至都沒有看檢查結果,憑著經驗就這樣說,現在的醫生,都這樣恐嚇病人嗎?知不知道,淡淡的兩句話,就像一紙判決,瞬間就把我打了地獄。
隻是在恐嚇我,不是說真的,是吧?
渾渾噩噩,我不知道是怎麽離開辦公室的。來到外麵,走在婦科的走廊裏,耳邊突然傳來嬰兒的啼哭聲,扭頭去,病房的一張床上,一個產婦正一臉幸福的著邊啼哭的嬰兒。
我忽然就移不腳步,定住了,隻是著。那弱的哭聲,像是全天下最妙的音符,我要拿什麽來換,才能再次擁有它?
謝把我送回了公寓,一路上我們默默無語。我下車的時候,他跟了下來,站在車旁,他安我:“我姑媽也就隨口那麽一說,你還沒檢查呢,用不著太擔心了,回家好好睡一覺。”
不想讓他擔心,我答應了一聲。
上到五樓,才聽見他車離去的聲音,我轉又下樓,沒有回家。
我不想一個人呆著,那會很難,會越想越怕,越想越恐懼。我要找個人陪著,我找不到別人,沒有人,除了,莎莎。
站在街邊,我手攔了一輛的士,告訴司機:“去實驗外國語中學。”有名的中學,甚至連地址都不用說,司機一下就把我送到了。
下午四五點,離放學還有一會,我在學校對麵的一間小茶鋪裏等著。
樹葉又在風中唆唆作響,西去的太像個蛋黃似的掛在了城市的樓宇間,天邊浮現了一抹絢爛的晚霞,它染紅了街道,記憶中的場景,就這樣再次來臨。
想忘也忘不了,刻骨銘心,綿綿不絕!
學校的大門打開了,學生水似的湧了出來,我在那些沒長開的橄欖麵孔裏,尋找著莎莎朗月般的臉。
隻要出現,我就能看見。
學生漸漸了,我終於看見一個悉的影,卻是以我意外的姿態進了我的視線。
竟然推著一輛自行車,步出了校門。
從來在大學裏就是車接車送的莎莎,竟然,會騎自行車!
我衝出茶鋪,跑向。
“莎莎!莎莎!”我連著。
莎莎。
我最好的朋友。有善良的心底。給我吃過最好吃的中秋月餅。
和我著同一個男人,都一眼就視了他的好。
現在,我如此需要的陪伴。
仿佛總是在找我傾訴心事,卻不知道我也是這樣的依賴。
聽見了,也看見了,向我,佇立了幾秒,然後推起自行車上去騎著就走。
不理會我。
我追上去,著:“莎莎!莎莎!”
不回頭,騎得更快。
我使勁追,用剩餘的力氣,越過許多的學生,街上的行人都在看著我。有風迎麵撲向我,碎絮撞在我的臉上,被淚水粘住,或許落我的眼裏,又被淚水衝刷出來。
我還是不停地:“莎莎!莎莎!”
終於撞在一個對麵走來的路人上,我跪在了街上,雙手撐地,沒有了站起來的力氣。
隻能低著頭落淚。
其實,我是這樣的弱,這樣的,沒用。
一個自行車子停在了我邊,我抬起頭,出幸福的笑容,我。
“莎莎。”
我沒失去。※本※作※品※由※思※兔※網※提※供※線※上※閱※讀※
我知道會回來。
從來就知道。從吃到的那個中秋月餅起,我就知道,我的朋友,有著一顆,棉花糖一樣,的心。
因為
我跟著莎莎,到了現在住的地方。
我們是打車過來的,因為,我對說:莎莎,我走不了。
其實,我還沒那麽虛弱。雖然,確實很無力,小腹也依然的痛,膝蓋在落地的時候也撞得很痛,但還不至於到走不的地步。
我隻是想看見那一刻心的表。
用仿佛是憎恨的眼瞪著我,瞪了很長的時間,瞪的眼睛都快吃不消了以至於出現了一點淚,然後推著自行車回了學校,再出來的時候,雙手就是空著,就一個人,手就了一輛的士。
我看著的士停在我邊,我隻著笑。我的朋友,有著棉花糖一樣的心,我從來就知道。
我沒失去,就像我從沒失去早早一樣,我一直是他最熱的小姨,是他小小的心靈裏,誰也無法取代的小姨。我一直擁有著我以為失去的,其實,我很富有,我一點也不貧窮。
住在離學校不遠的一個小區裏,簡單的一室一廳,最基本的裝修,牆壁和地板都已經有點陳舊,幾乎像我幾年前的租住地,也是連個像樣的椅子都沒有,隻有一個半舊的單人沙發,上麵鋪了一塊米帶流蘇的高檔條紋布,隻有這塊布,依稀才是莎莎的風格。
我舒服的窩在這張唯一的沙發裏,問:“莎莎,你為什麽要從家裏搬出來?”
無法想象一直過著舒適生活的,是以怎樣克己的心來適應目前的一切的。
用電磁爐煮著方便麵,一直低著頭不太願意搭理我。聽見我這樣問,才抬頭看了我一眼。
的眼神一晃,裏麵卻像包含著種種說不清的緒,複雜且糾結,但我卻突然理解了。或許正是那樣的家,那樣的母親,讓失去了自己的,所以,才放棄奢華,離開了那個家。
可裏說的卻是:“這裏離學校近,騎自行車隻要十來分鍾。”
“你怎麽想到要騎自行車的?”
一直是個公主,公主怎麽可以騎著自行車在上下班的人流中?如果不是親眼所見,我肯定不相信。
其實,隻要開口,那個經常出現在電視新聞裏的外公可以給一切,好的工作,好的通工,好的住房,甚至好的男人。可是,第二次失去東霖,是不是讓厭惡了那樣優越卻空虛的生活?寧肯過這種清貧的日子,大約也不願再被人支配。
突然不耐煩:“你幹嗎來找我?我不是告訴過你和你絕了嗎?”
我對笑:“我想找個人陪陪我。”隻有你,莎莎,隻有你能陪我。
角上揚,眼裏帶了嘲諷:“你臉這麽難看,剛才眼淚流那樣,是不是陸東霖要甩掉你,所以你就想到我了?”
我隻管笑:“不是,東霖不會不要我,除非我不要他。”
臉上驟然出現憤恨的表:“你給我滾!你到我這,就是想告訴我這句話嗎?”
“不是!”
“那你到底想幹嗎?”
“我想找個人陪陪我。”我仍然笑著說。莎莎,哪怕你罵我,哪怕你用那樣憎惡的眼看著我,可是隻要你陪著我,我就不是那麽害怕了。
“陸東霖幹什麽去了?既然他不會不要你,你為什麽不找他陪你?”
“他出差去了,不在A市。”幸虧他不在,否則我現在該怎麽麵對他?
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