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《相約來生》 第32節

當年我生早早的時候,他也是這樣。

這時候邊沒人陪,一定是可憐的,特別是,臉蒼白的走出診治室的時候。

我的運氣很好吧,有這樣一個異朋友,沒有奢,隻想替我分憂。可也許是我的運氣不夠好,所以,才是他來陪著我做這一切。

東霖,總是和我錯開。

的時候錯開,的時候,也錯開。

或許,是我和他的緣不夠,總是差那麽一點,所以,才會這樣。

兩個小時到了,我著票據去拿我的C125檢查結果。護士在一疊報告單裏找到了我的名字:“陳玉,是吧?”

我答:“對。”

把報告單遞給了我。

我低頭迫不及待看單子,簡單的幾個字,兩個數據。

CA--125,實驗結果,53.3,參考範圍,0—35。

超標了!我對自己說了一聲。53.3,比35大很多。

把單子了過去,他也低頭看著。看了很久,然後他抬頭:“我姑媽說了,這隻是參考,病理檢測才是權威的,你不要太擔心了。”

我沒有太擔心,隻是很重,有點麻木。之前已做了充分的心理建設,理智的告訴自己,結果隻能有兩樣,好或者不好,都要接。現在,是不太好。

看我站著不,謝手抓住了我的胳膊:“去找我姑媽。”

我被他拖著走,步履有點沉。

老太太這次說的也是安我的話:“是有點高了,但還不一定,有的病人C125數值100多了,檢測結果還是良。等病理檢測結果吧。但是,你要盡快做好的準備。”

我想問的更清楚:“指標超了,是不是就是惡的可能大些?”

“不一定,隻能說是病變的可能大一些,一般腫塊長這麽大,C125的指標都會很高,但是很多仍然是良的,你不要想得太壞。”還是在安我。

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“我的子宮會被摘除嗎?”我想知道這個答案。但是,或許這樣問就是愚蠢的,如果是惡的,我要擔心的,應該是命問題,而不是子宮會不會被摘除的問題吧。

“不一定,隻能說有這個可能,你要有思想準備。”

我還是沒有得到確切的答案,隻是,離深淵又近了一步。

我這樣年輕,還不到三十,怎麽會到我?我問自己。

坐在謝的車裏,行駛在A市的街頭,四月的風,吹得我冷嗖嗖的。

再過幾天,就進五月了,五月五日,就是立夏了。天氣,怎麽可以這麽涼?

“下午,你還去上班嗎?”謝低聲問著我。

“去。”沒有理由不去,我不想把自己當病人看待。

“那下班時間,我還是來接你。”

我扭頭看向他:“不用!你不要來接了!我打的回家!”

他不說話,握著方向盤,直視著前方。

我提高了聲音:“你聽見了沒有?”

他仍然不理我。

我的聲音還是很大:“心蕾要是知道了會怎麽想?你不要煩我了好不好?我現在已經很了!”

喊出來才知道,原來,我已經很了!

了!很了!很了!!的一塌糊塗了!!

大約不能結婚了!!大約不能生孩子了!!大約要得癌癥了!!!

大約,要離開東霖了!

他還是一言不發,隻管開著車。

“停車!”我對著謝喊。

他不理我。

“停車!!”我喊的更大聲。

他依然不理我。

隻有一個辦法可以讓他停下來,我手去推車門,他搶在前麵把它鎖住了。扭頭他看向我:“這裏不能停!到前麵我放你下去。”

在一個路口他停了車,我走下去,步上人行道,沒有回頭再看謝一眼。

怕看見他的眼神,也怕他看見我的眼神,怕兩個人的對視。

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知道他一直坐在車裏,也知道他的目一直在背後跟著我,更知道自己不該對著他發火,但我控製不住自己的緒。

有很大的中午太,白嘩嘩的晃著我的眼,許多的人在我邊來來去去,他們的影像有點虛無,仿佛我是靜止的,而他們都在快速的穿梭。就連前路也變得模糊,用盡了力氣也看不的朦朧,什麽都抓不住,什麽都抱不牢,都像沙一樣的從指間一點點的在走。

其實我要的不多,隻想在這俗世紅塵中,清清白白的做人,清清白白的,這樣,也是那麽的不容易嗎?

拿出手機,我尋找我的太

屏幕上,出現了早早的臉。

那麽天真的臉龐,那樣純潔的笑臉,我忍不住也出了微笑。

還沒到絕的時候吧。老太太不是說了嗎?是不一定。

既然是不一定,那就不能先被自己打敗吧。

我還是要好好的吃飯,下午,再好好的上班,晚上,再好好的等東霖的電話。

這樣,才對吧!

我的緒失控了一小時,謝做了那個氣包。

人是不是都是這樣的,有劣,喜歡欺負對自己好的人。誰對你越好,就越欺負誰,因為知道他會容忍你。

所以我總是對著謝大喊大,而他呢,每次都默默忍,九年如一日,不曾改變過。

有時候想起來,心裏不是不疚的。

比如今天。

覺自己做的有點過分,他在醫院那樣默默地陪著我,最後還要忍我的撒氣。

臨近下班的時候,何麗神神的來到我邊:“哎,告訴你一個讓你崩潰的消息,奧迪A8又來了。”然後天花板,“為什麽老天不賜給我一個這樣的人?”

我在心裏歎息了一聲,扭頭對說:“等你真的有了這樣一個人,你就知道力有多大了!”

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我真的很有力,怕影響他和心蕾的關係。

走出商場的後門,果然看見他的車停在不遠。他現在已經不打車前燈了,但是,淡蒙蒙的路燈下,銀豪華版的奧迪A8還是很搶眼。

我徑直走向他的車,準備跟他好好談一談,而不是再用大喊大的方式試圖阻止他來接我。

這是幾天來我最毫不猶豫的一次走向他的車。

所以沒看四周,也沒注意到前方有一輛車正在馳來。眼角餘覺到了兩束強正在靠近,但是被我忽略了。

我不知道東霖會在今天趕回來,他沒打電話,想給我製造一個驚喜。

拉開謝的車門,剛想坐進去,耳邊傳來了突兀的喇叭鳴笛聲。這裏不是馬路,一向都很安靜,我抬起頭過去。

一輛悉的寶馬在幾米外戛然而止,車門被迅速推開,一個最悉的影走了下來。

東霖立在車旁,兩眼著我,一臉的不悅。

我一下怔住,呆呆的著他,腦中頓時出現了幾秒鍾的空白。

竟然站著忘記了移,直到他喊。

“還不過來!”

你的

聽見東霖的喊聲,我清醒了過來,是啊,我怎麽能還不過去,再不過去,是不是就要說不清楚了?①本①作①品①由①思①兔①在①線①閱①讀①網①友①整①理①上①傳①

回頭我看向謝,他剛把視線從東霖上轉過來,著我,他輕聲說了句:“去吧!把車門關好。”扭頭他又看向前方的東霖。

我把車門扣上,向著東霖走去。

著我一步步走近,臉上沒有笑。

快到他車前的時候,謝的車從我後開了過來,我的視線自然的掃向坐在駕駛座上的他,他筆直的坐著,目視著前方,不看東霖,也不看我,就從我們邊越了過去。

他和我本來沒什麽,但他這樣離去的影,偏偏就製造了一種強烈的說不清的曖昧覺。我知道謝不是故意的,他隻是不自,在做著他本能的反應。

我不怪他,這一刻,我一點都不怪他,他很沉重,我覺的到。

雖然他早就知道自己是多餘的,雖然他明知做這一切是在自尋折磨,他卻還在做著。哪怕知道不會有一的回報,哪怕知道最後的結果說不定是我厭煩了他,他卻還是做著,用他九年如一日的堅韌。

看著他車消失在轉角,我收回視線,目被東霖截住了。他定睛凝視了我兩秒,轉就上了車。

我拉開車門,也坐了進去。

他點火,開車,一言不發。

“東霖。”我他。

他不看我,也不理我,轉著方向盤,上了馬路。

“東霖。”我又他。

他直視著前方,還是不理睬我。

我眼眶中漸漸凝起了水汽,扭頭把視線轉向車窗外的霓虹,也不再說話。

街燈次第的亮了起來,它們被拋在車後,猶如被串起的天燈,像燈又不像燈的一種明亮,蒙了一層水霧,仿佛放大的星星瞳子,挨近,亮起,掠過,就墜落,猶如曇花一般,易散又易冷。

車窗開著一條,車一路開,風就一路吹,我眼中始終凝著一滴水,它不掉落,卻也幹不

到了我公寓樓下,東霖停車,下車,還是一聲不吭。

我默默地跟著他上樓,進了門,我又對著他背影:“東霖。”

他不回頭,也不停留,徑自走進了洗手間。

我等在門外,聽著裏麵龍頭嘩嘩的水聲,轉眼他就走了出來,臉上帶著水汽,卻還是無視我,不理我。

我終於忍不住了:“既然不願意理我,你幹嗎還到我這裏來?”聲音很大,帶著我自己也沒預料到的冷酷。

他這才看向我,滿眼是沉的冷鶩,我不甘示弱的和他對視著,眼裏大約是不輸給他的冰冷和生

對著他,我一向就很會裝,從認識他的那天起,我就學會了對著他偽裝,現在,不過是慢慢再穿起那件虛假的外而已。

他終於傷了,冰冷的視線可以澆熄燃在心中的火,我甚至聽見了它湮滅的聲音,“撲哧”一聲,滅在了心頭。

他向門走去。

一步,兩步,三步……步步,都是要離開我。

視線驟然模糊,我追了上去,在門邊抱住了他。

“東霖……”

眼淚撒在了他背上。

他站著,隔了一會才轉過,雙手扶住我肩,低頭俯視著我:“你知道我你的覺嗎?我從來沒對你說過,你一點都不了解吧。我你,是心痛的覺,想起你,心就很痛,不論在哪,不論在幹什麽,隻要想起你,心髒就很疼。”

“你能想象這種覺嗎?和莎莎完全不一樣。隻讓我沉迷,卻不讓我心痛,隻是分手的時候,才嚐到了特別的痛苦。可那種痛苦,卻是有源可尋的,是因為失去,知道要失去了,所以才心痛。”

“但你卻不是這樣的。我沒有失去你,也沒有和你分手,明明在擁有著你,明明看見你在我邊,明明知道以後你會嫁給我,我卻還是會心痛。想起你,心髒

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