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《你在心上,愛情那麼長》 秦江灝(4)

 明明在這樣一個糟糕的環境下,但奇怪的是我卻非常喜歡。

 因為這里再沒有虛偽的,一點點小事都會勾心斗角的人,更沒有小氣吧啦,喜歡跟老師打小報告的人。

 似乎這個階段的孩子,都是有自己的小空間和小的,假裝自己已經長大,不再是小孩子,不會再依賴老師和家長。

 只是比較煩的是,老有生來跟我說話,還有的竟然我的書和本子,說要的話,讓我自已去們班找拿。在旁邊說話的時候也突然大聲起來,有的甚至跟著男生打撲克牌,也經常說話,趁老師不注意的時候就在下面折星星折玫瑰花和看小說書,一點都沒有孩子的樣子,很煩。然后我開始討厭起了生。

 覺得們是這世上最莫名其妙和無理取鬧的生

 明明都表現出了很討厭們,們卻還是要跟我說話,被煩得了,吼們,們滾開不要耽誤我學習,們眼睛一紅,沒意外的哭了,看得我更是心煩,全班人都用復雜的眼看著我。仿佛我做了什麼十惡不赦的事,真是愚蠢無知。

 白落落就從來都不會這樣,因為吼一聲就會哭,反而越吼臉皮越厚,哪像這些天打扮得七八糟,聲音大得吵死人,又哭的人,真是丑比多作怪。

 很久以后再一次跟人手打架,是在初二下半學期快要結束的時候。

 那時候的小鄉區附近還沒有多賣東西的店鋪,想要買點好的服都得去縣上買,有天白落落跟媽媽一起來縣上買東西,在街上遇到我,就棄了媽媽,纏著讓我帶逛逛。

 在媽媽面前,我自然是不好推辭的,畢竟王阿姨對我很好,基本待我如親生兒子,所以即使不太愿意,我也答應帶轉轉,晚點再帶過來找媽媽就是了。

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 帶著轉到一家牛排骨米線門口的時候,突然就不走了,眼睛瞅著人家店里,一臉饞樣的問我,“秦江灝這里賣什麼的?好香啊。”

 我側過翻口袋里的這個星期的生活費,還有十五塊,牛排骨米線八元一碗,還剩七元,今天才星期二,炒飯三元一碗,包子一元兩個,一天吃一頓飯和一個包子也是可以的,只是,沒有錢坐車回去。

 從縣里坐車回鄉區是五元。回晚了我媽恐怕會擔心,一天一個包子,應該是可以的。

 帶著進去,點了一碗牛排骨米線,看到把湯都喝得一干二凈,也覺得這八元錢沒有白花。

 應了的要求,帶著去看了我們的學校以后,看天不早了,然后把送回去給媽媽,跟他們告別。準備走的時候,拉著我的手說:“秦江灝,我還幾個月半就能升初中了,我有好好學習的,我一定會升到你們學校的,到時候我請你吃好吃的。”

 “嗯。”我點了下頭,然后有些不自在的回自己的手,再次跟們告別,然后回學校。

 那時候我們學校不能住校,因為宿舍太破舊了,不敢讓學生住進去,學校說翻修也遙遙無期。我們都是自己租房子住的。

 和我們合租的男生中有一個非常酷玩CF的,經常逃學玩,熬夜玩,跟朋友借錢玩。玩得跟個智障一樣都還沒猝死也夠頑強的。

 我換服的時候,把包里僅剩的七元錢拿出來放桌上,他那時候剛睡一覺起來,就睡了兩小時,正準備繼續去玩CF,看到我放在桌上的錢,一把抓了,說讓我借給他,下星期還我。

 我沒有借,然后我倆就因此干了一架,他沒干過我,我們誰都沒有驚老師,放學后,他卻了許多人在校門口將我攔住。

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 那時候學生一旦出了學校,即使留在校門口,出了事,就算保衛科的保安看到了,也是沒有人會管的。

 他們先是牛哄哄的罵了我一通,然后上來就開始打,我從小就開始跟人打架,無論人多人,我都不會怕,有人曾罵過我就是一個瘋子,因為只有瘋子跟人打架的時候,才像我這樣無所畏懼,別人的拳頭不知道躲,直面而上,不將敵人一個個撂倒,就不會知道痛和累。

 其實,并不是我真的無所畏懼,我也是怕疼的,怕我媽看到我上的傷會心疼,可是有什麼辦法呢?我只有一個人,自己不保護自己,能依靠誰保護?

 而且,即使不自衛,別人任然不會放過我。

 那次之后,我莫名其妙多了一些小弟,其中包括跟人圍攻過我的,我覺得他們很不是男人,輸了就應該找回廠子,那麼結我著實讓人看不起。

 不過有幾個小弟,也是了許多麻煩,比如沒人再輕易的找你麻煩或者打架的時候,傷了很多。

 初三的時候,我倒是開始很打架了,因為邊多了個纏人的家伙,整天跟個跟屁蟲似的在后,干什麼事都不方便。

 我不知道生是不是也跟男生一樣,隨著越長越大后,格都會有所變化,只是兩年沒經常在一起而已,就變得不怎麼嘮叨了,也變得知道適可而止,沒有從前那麼厚臉皮了。

 從前真的覺得麻煩的時候,越往你邊上湊,現在稍微對兇一點就低頭不說話,然后轉走了,即使有時候我口是心非,也當了真的。能有自知之明我本是應該高興,卻沒由來覺得心煩。明明把其他生兇走了,都會覺得松了一口氣,解決了一壯莊煩心事的。

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 我高中考到了C市的一中,與以及我的媽媽更難見上一面了,畢竟是大點的城市,治安自然比A市那個小縣城好,生活開始安穩了許多。只是有些人的出現,卻將原本的生活毀之一旦。

 從小學,初中到高中,有不作文題材或者是文章容都是關于父親這個角的,別人寫出來的父親多半都是很好,很偉大,很了不起的。

 而我的父親……呵,我從來沒在書上看過這樣的父親,將自己的岳父弄得半死不活,每天都關上門暴打和侮辱自己的妻子,帶著別的陌生人進門,然后將自己的兒子和妻子驅逐出去,并且一分錢都不給他們帶走。

 我曾跪在地上哀求他不要打我的媽媽不要趕我們走,但是他沒有一點的慈悲之心和憐憫之心,更沒有所謂的一點點親,甚至連我一起踢打。

 曾經那些慈父賢母的畫面在腦袋里一一碎裂,只剩一下漫無邊際的痛苦和猙獰的腥畫面,為每日夢魘支撐著我,要變得更加強大的決心。無論付出多努力。

 回到c市的那刻,我就知道我們有一天總會不期而遇,這樣的場面,確實實現了,不過,只有我看到他而已,他沒有看到我。

 那天,那個殘暴的男人帶著他的兒來我所就讀的學校報名。已經是下學期的事,所以是轉校過來的,正好轉到我們班,轉校原因,我曾聽到有人私下悄悄討論過,說是在別的學校欺負了同學,事鬧得有點大,即使被的副市長爸爸下來了,但因為全校學生都知道了,不了別人異樣的眼所以才轉學的。

 副市長的千金啊,在沒有人知道好看的皮囊下骯臟的靈魂的時候,是多麼耀眼的存在?

 不說學生之間,就是老師,對都是客氣三分,那是公主或者王一樣的待遇。

 我本來是不屑理的,想著只要好好的學習,總有一天,我會把那個男人從本不屬于他的位置上趕下來,但是那個生偏偏要來招惹我。

 我不知道自己做了什麼事令注意到了,竟然荒繆的給我遞書,還自作主張的往我的書桌里塞許多零食。

 我三番五次表示對的厭惡,卻像是對自己很有信心一樣,死打爛纏的要我做的男朋友。

 男朋友?最開始的時候,我并不知道這是什麼鬼東西,上微機課的時候,便百度了一下:由于自由的發展,男朋友在人們心中的概念也從單一的男生朋友,發展到了做“丈夫”之前的對象的代名詞。大部分人對“男朋友”的理解都是“他是和你有關系的男生……

 看到解釋的那刻我非常的生氣。覺得簡直就是一個瘋子,我跟怎麼可能是這種關系,而且我也絕對不會讓搶走了我的家庭的人的兒做我未來的妻子。

 荒繆。

 可是在出微機室的時候,那憤怒和惡心卻忽然漸漸消退,因為腦中構思出了一個可怕的念頭,若那個人知道自己的兒,與他厭惡的人在一起,會是怎樣的反應?

 若我也讓他的兒嘗試被拋棄的痛苦,若我毀了他的兒……他是否會后悔當初對我們母子所做的事?

 我承認有這樣思想的自己和那個男人一樣卑鄙無恥,可是每當看到他來學校替開家長會,或者接的時候,那憎恨的火苗就不斷的往上生長,了呼之出的報復。

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