手機0:15:16
引導著的手幫我解決了一次,雖然還是很焦躁,卻不想再讓為難,畢竟還是個未經人事的孩子,就這樣,已經算是出閣了。
我了紙巾,將的手仔細干凈。
眼睛看到桌上的之前齊婧提進來的外賣盒,猜測大概是走到附近的時候,正好遇到送外賣的,所以才順便拿了進來。
將衛生紙扔進垃圾桶里,低頭懷里的白落落吃飯,卻悶不吭聲,我才注意到臉紅得很厲害,看著這個樣子,心便忽然有些好。
這個我從小看到大的孩子,終是有了些人該有的樣子了。
誠然,這一切拜我所賜。
我知道自己在做什麼,也知道自己不該做什麼,可卻還是忍不住去按照自己想要做的做。
我向來知道自己是個自私的人,即使沒有理由沒有借口,只要我想。
我跟白落落之間,早已在結婚后的第一次同床共枕時和第一次控制不住吻時,不再僅僅只是普通的男關系了吧。
我深深的知道這一點,可我卻并不知道自己到底是想要什麼,只是想著要只陪在我邊,可是要的,卻和我想的好像并不一樣。
我也想過放去做想要做的事,可剛剛放開,卻發現要去做的事,卻并不是我所期許的,所以便越發自私起來。
以至于后來連自己都控制不住自己的緒,對做出許多不該做的事,直至發生真正意義上的男關系。
那天正好和幾個生意上的伙伴在寒水軒吃飯,對方有個出了名的酒罐子,無酒不歡,不把人灌醉或者自己不醉,便不罷休。
于是跟他多喝了點,實在招架不住,便裝爛醉如泥,其實神志還有幾分清醒,對方走后,齊婧不知道突然從哪里冒出來,粘在邊有點煩人,我轉頭看了眼杜云同,本是示意他幫我解決這個人,他卻轉出了門。一點都不懂老板的心思。
這種有“異心”的下屬,或許該解雇了?
過不了多久,好像聽到了白落落的聲音,原來是去打電話給白落落了嗎?算他還有點腦筋。
酒麻痹神經,之后的事,他們所說的話,我倒聽得清聽不清的,但唯一忘不掉的是,那晚和白落落之間發生的事。
男之我或許不太懂,但是男之事,似是無師自通,那刻我很清醒,卻沒能控制住自己。
仿佛上帶了蠱人心的毒,到了就上癮,然后就停不下來了,是白落落啊,我為什麼要停呢?
和做這種事不是理所應當的嗎?
那是一種我從未到過的覺,于是沉淪其中。
可當醒來面對這一切時,卻又有些慌恐,但已經發生了的事,是沒后悔的余地,也逃避不了的。
若說人這一生都該有一個人陪伴,除了,也確實沒有別的人了。
唯一顧及的是,可能昨晚并非所愿,不過是抵不過我的力道,被我強的,即使我記得昨晚確實沒有掙扎和反抗過,但若那時其實我是醉了的,記不清楚了呢?或許那時候我并不是清醒的也說不一定。
好像記得有哭過?
轉頭看了一眼,安然睡的樣子,眼睛確實有點腫,看來是真的哭過,心莫名有些焦躁。
在焦躁什麼,我也說不上來。
起,牽被角,看到白皙的上,布滿痕跡,那些都是我昨晚給印上去的,估計很疼?
拉了被子給嚴嚴實實蓋上,然后拿了套干凈服,去樓下洗澡。
起床下樓的時候,我正在準備早餐,和我說話的樣子,與往日不同,扭還是?
可是好像并沒有一點傷心或者生氣,有些忐忑的心才舒暢了不。
吃了早餐,很主的起來收拾碗筷,走路的樣子好像有些不適,臨走前,有些尷尬的今天不用去上班。
去公司的路上,腦海里不時播放出昨晚的一些畫面,忽覺耳微炙,有些不自在,但好在邊沒有旁人看見。
才到公司門口,就接到電話說是白落落出事了,我剛出門的時候還好好的,這還沒過半小時怎麼就出事了?
趕到警察局的時候,看到一臉無助的坐在審訊室里的樣子,心里忽的不是滋味,最見不得這種表,向來膽大,臉皮厚又勇敢的白落落,不該有這種表的。
詢問了,原因竟然又是和齊家的人有關,我最不希的就是與姓齊的人扯上關系,可但凡待在我邊一天,就沒辦法避免這種事。
白落落什麼脾氣,我不是不知道,那樣子會蓄意傷人?給再大的膽子也是下不去手去打一個人的。
經查果然沒有那個膽子。
這件事終歸是由于我的原因,齊婧才不惜傷害自己去誣陷,這個人瘋起來和齊安國一樣狠,白落落,或許不能再待在我邊了,不然遲早有一天,會被我連累。
本來只是想讓在我邊多待幾天,可齊安國想要除掉我的心越來越重。
那天的雨下得很大,有人說有我母親生前的一些,還有個記事本什麼的,讓我去拿一下,我知道,這很有可能是齊安國設的一個局,但也有可能是我想多了。
被趕出秦家之時,我們多余的東西都沒辦法帶走,或許母親還有什麼珍重的東西沒有來得及拿走。
記事本……
母親會記錄一些什麼東西呢,比如關于那個玷污了清白的男人……
去了那個人說的地點,的確,他沒有騙我,他手上確實有一些我母親的,那個記事本我曾經好像是見過的,只是,那時年,并沒有好奇過里面的容,所以沒有翻開看過。
這一場,也是一場鴻門宴,齊安國當著我的面,將那些東西燒得干干凈凈,連帶我,他也是想要一并燒了的,可是我逃了出來,但是了傷,多重的傷我并沒有低頭看過。
痛到麻木,痛到神經渙散快堅持不住的時候,也沒想過要往醫院跑,執著的開著車往家的方向去。
因為那里有個人還在等我,昨天還給我打電話問我什麼時候回去。
終于到了家,也天亮了,我費力的挪到門前去開門,每走一步,腰上傳來的痛意都會加重,終于進了門,環顧四周,卻一個人都沒有,意識漸漸模糊,雖然不甘心,可卻真的撐不住了。
本以為,我或許就會這樣沒命了,仇未報,可我到底是沒有失言,我回了家的。
但當再次睜眼,看到旁的人時,那時候明明覺得死了也沒什麼大不了的,回想過來,卻又怕死了,我還舍不得離開。
看著為了我忙前忙后,卻笨手笨腳的樣子,看著安靜的坐在旁邊看書的樣子,這還是個單純生。
一點也不適合跟在我的邊,因為有太多危險,而要平平安安的繼續做一個單純不諳世事的人,最簡單直接有效的方法,便是讓離開這個骯臟的地方,只要不待在我的邊,白落落永遠都會是有的家人,有好朋友的幸福的白落落。
“落落,你回A市吧。”想了很久,終于決定說出這句話。
回到你原本該待的地方,回到安全的地方。待在我邊,我怕哪一天,躺在這里的人會變你。
一臉訝異又有點生氣的樣子問我:“你什麼意思?”
“你上次說的,關于離婚的事,我想好了,等我好了……”
“等你好了,就和我離婚是吧?”
“嗯。”我們,或許本就不該有這樣的羈絆,只要離了婚,就沒有任何關系了,和我沒有任何關系的人,就不會有到傷害的理由。
可是很笨,并不同意和我離婚,質問我是不是得到了的,所以就想把踹開了。
“對不起,那個時候,我喝醉了。”那個時候,對做那種事,是考慮過以后就讓留在我的邊,一輩子留在我的邊的。
即使我不清楚那是一種怎樣的心,但我絕不會讓苦,讓變得和我的母親一樣悲哀。
我不知道人們常說的“我你”這種話,到底有什麼意義,所以我也不清楚到底怎樣才算是。
齊安國不止一次對我母親說過我你,可事實呢??哪里來的,就是背叛,欺騙,欺凌以及驅逐嗎?
如若這就,那我寧可永遠不要上別人或者被人。也不喜歡跟人說什麼來去的。這世上有多說過我你,便護周全,伴一生的人?
都是騙子吧。
只要和順眼的,看著舒服的人過一輩子不就好了嗎,一定要你我我你,把那些虛偽和無用的東西掛在邊,才能在一起?
不過即使是這樣的生活,于我而言,都是奢侈。
我的出生就是一個悲哀,我放不下仇恨,忘不掉那些因為我的存在而遭人欺騙,盡折磨而死的親人,所以我也沒有資格去自己想要的那種生活。
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