放離開又不舍真的離開,放在邊,又怕會因此連累,我連自己什麼時候會突然死在哪里的都不知道,把綁在邊,是否對太不公平?
可比起自私來的痛苦,我更怕,會沒有在邊。
所以,即便我沒有保護自己周全的能力,我也會保護好,留住,大不了生同出,死同。
后來為了在齊安國手下救出杜云同的父親,v至倒閉。即使早已做好了心理裝備,這局也是我自己設計造的。可這終究是我唯一的心,唯一用來對抗齊安國的勢力,而今不但沒有救得了杜云同的父親,還白手送了別人一筆巨款,怎能心甘?
那段時間,我有些萎靡不振,想要挽回,至不要讓齊安國太得逞,至讓他看到這一局他不是完勝。
可是所有的努力,并沒有令我看到希,看到的只是那些惜日與我談笑風生,稱兄道弟的人的真實臉而已。
大概是怒火攻心,我的冒加重,那時候的覺可真是不好,這世上。我最不想輸給的人,便是齊安國,可是自己都尚未手,就敗得一塌糊涂了。
也罷,好累,真的好累,用盡了心去做出來的果,就這麼在一夜之間毀于一旦,還不傷敵人一分一毫,既然我如此無能。那麼也懶得再做任何多余的事,就這樣……漸漸衰死也無妨。
可就在我準備要放棄了的時候,有個人,卻在我旁邊紅著眼睛問我,“你知不知道,九十九朵藍妖姬代表著什麼?”
“恩?”
“笨蛋,九十九朵是天長地久,長相廝守的意思啊,你如果再不振作起來,再這麼折騰自己的話,你倒下了,我該怎麼辦?我沒有出息養活自己,做飯又難吃,出門又暈車,走路的話,又容易迷路,都跟你結了婚,還把第一次,第二次,第三次第四次都給了你,二婚的話人家很嫌棄我的,這輩子我就賴定了你了,你給我說說,如果你倒下了,我該怎麼辦?”
我怔了怔,對啊,我并不是一個人,除了報仇,我還要照顧白落落,是我把鎖在自己的邊,是我毀了原本可以更好的生活,我怎能因為自己的事,而對不問不顧?
哪怕是想死,那還得問答不答應吧?
那麼笨,要是我不在了,被人欺負或者過得不好又該怎麼辦?以脾氣,是不會將自己的委屈告訴家人,不讓他們擔心的,有什麼事都自己扛著。
“對不起,讓你擔驚怕了。”我很自私,只顧著自己的事,卻忽略了的。
重新振作起來,我準備去異國他鄉發展,也毫不猶豫的跟著我去。
自從踏出飛機,踏上意大利的土地開始,我的心思就全放在了工作上,我想盡快完和歐甫的易,太急于回去辦倒我的敵人。
而且我向來只喜歡自己做主,不喜歡被指揮,所以這些足以使我為之瘋狂,但因為自己這點傲慢,忘了還有一個本不會意大利語的生,跟著我背井離鄉。
忘了我不陪在邊,或許會無措,會慌恐,會害怕,會孤單。
可是這些,我那時候都沒有去考慮,我或許還沒有一個做丈夫的資格,忽略了可能會遇到的問題。
卻在自己孤單的時候,不管睡沒有睡,即便是深夜也給打電話,開視頻。想的時候就偶爾回去看一眼,而連向我抱怨一句都沒有。
直到在米蘭辦事的時候,突然過來看我,然后誤會了我和Maureen的關系,悄然離開都靈離開意大利,我才知道我的自私傷多深,或許我在離開了c市去S市開始新的生活的時候,就不應該再去糾纏打擾,更不應該把帶來意大利。
在意大利的那段日子,雖然我每天忙于各種事中,但想著有一個人陪著我,即使我們不能天天見面,再艱難再累的事都能熬過去,然后一笑了之。
可而今,無論怎麼想念,或是午夜夢回中擁抱著那個,可醒來那個人不在了,走遠了,卻仍是事實。然后那些被暫時忽略的疲憊,寂寞和痛苦都會瞬間靠過來。
這些是我最不愿面對和最害怕面對的,我不能逃避,也無可逃避,無論再苦再累再艱難,只能著,痛著熬過去。
只有熬過去,才能得到那些自己想要的,只有強大,才能保護得了自己想保護的東西。
閑時靜下來,我也沒有一刻不再害怕和后悔,害怕回國后會忘了我,會和別的男人在一起,怕我再回到那個城市時,連個等著我的人都沒有,怕我找到時,我們已經形同陌路,再沒有挽回的余地。
每次想到這些,我都會很后悔,后悔自己沒有多空陪,后悔冷落了,后悔在蹲在人群中哭泣時,沒有敢上去抱住,給解釋清楚,后悔就這麼眼睜睜的看著轉離開。
但幸運的是,我回去的時候,還在等我,沒有忘記我,也沒有跟別的男人在一起,沒有與我形同陌路,我們還有挽回的余地。
經過這次的分離,我大概是懂得了總是說的喜歡和是什麼。
原來并不是什麼可怕的東西,它不是欺騙不是凌辱,不是傷害也不是欺騙。
它是在你孤寂的時候,唯一能填補你心空缺的安,是你在苦難掙扎中唯一的稻草,是你害怕和悲傷時唯一的溫暖。
只有一個人時,你才會時時刻刻念這個人,只有一個時,你才會想要這個人給你生一個孩子。只有一個人時,那些心的缺失才能被填補。
這些或許其實并不算什麼,或許是因為兩個人相久了,習慣了在邊而已,但那又怎麼樣,答案并不重要,重要的是,得到的結果是不是你想要的,這個結果是否能令你開心。
我們還有了孩子,是在離開意大利后,跟著的哥哥和嫂子去國的時候,生下來的,還瞞著的父母,瞞著我。
是一個男孩子,給他取名秦安瀾,但是我不喜歡這個孩子,想要重新生一個孩子,但卻覺得我重輕男。
其實我不是重輕男,我只是因為每次看到這個孩子,都會想起蹲在雪花飛舞的米蘭大街上,哭泣的樣子,愧疚在懷孕的時候沒有陪在的邊,憾在生孩子,最害怕最痛苦的時候,沒有陪在邊。
所以,我想要再生一個,這一次我一定會寸步不離的留在的邊,照顧,彌補。
可是卻說什麼都不想再生了。
也罷,那就用我此后的一生來彌補我對的虧欠吧。
——每個人的一生都會遇到一個與自己宿命羈絆的人,而我大概是最幸運的,我從年時便遇到了那個與我命中注定的人。
年時,給我的心帶來溫暖,使我沒有在那些丑陋的人的影響下變得面目全非,長大后,陪在我的邊,讓我不至于在孤寂時,抓不到任何浮木。
教會了我在異國他鄉時懂得了思念,讓我明白了什麼是喜歡一個人,一個人。
給了我一個新的人生新的家。給了我這世上最大的幸運。
我不知道我懂得的那些喜歡和,是否是一直想要的那種,但我會用我的生命我的一生我所有的能力去保護和對待這個人。
此生唯一人。
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