你會我嗎？

會。

有多呢？

很很，難道你自己不到，我對你的永遠不會被隔絕。

"就像我對你的即使別人再不看好，我還是只想擁你懷抱，而你偏就心甘愿做我的心襖。這世界上溫暖的人那麼多，只有我們穿越了浩瀚人海又手拉著手走進彼此心房。"

孩側過臉去的那一瞬間，的眼中好像有淚珠閃爍，紅腫的眼眶里有一陣月白的霧氣包圍住星芒般閃爍著的淚，其實，早已猜到男孩的回答，即使謊言，但聽男孩這樣說著，的心深仍能到陣陣漾的漣漪。周而復始的設問，又無限次循環般的得到同樣答案，孩的耳里早已起了層厚厚的繭，再好聽的話在一個人耳邊反復重播，的心里多會有些抵。不是孩心思敏多疑，而是太在乎他，共同生活了2555個日夜，知道自己本離不開他。就連朦朧的夢境里的腦子還里時閃現般重復著那個名字。

于是，在這第N+1個回合，我巧妙的改變了問法，但再花樣百出的問話總是免不了千篇一律的回答…

“你會不會和我結婚？”七月細細打量著，遲疑的眼神落在他輕啟的櫻上足足停頓一分鐘。可他還是一如既往默不作言。

季末的風得鄭宅前那一排排筆洋槐左右搖曳，凍僵似的烏云如厚實的遮簾般偎在殘存的那一束明上。三兩聲鳥鳴錯的落在迷蒙的白煙里，幾道歪歪斜斜的狹長暗影從不遠的長空展而來。

天愈發昏暗，樹與樹間隙的地表堆積著的壑丘漸漸潤，泥濘的水珠包裹著散落的草屑順著壑丘間狹窄的間隙越流越遠。窗外同屋子里的氣氛渾然于一的靜默，靜默中又有些不搭調的繚錯，我看了看旁的沐軒后再次轉過頭看向窗外愈發黯沉的世界。

我只覺得這樣無邊的等待和窗外深邃的黑沉又有何分別，是失是歇斯底里的忙。總之，我再也忍不住。我的心告訴我我再經不起一陣波瀾，一聲欺瞞。

"你知道嗎？我從見到你的那一刻，就開始了。我想和你在一起，我們一同走過那麼多年，我對你很認真。你難道不明白我的心意嗎？那你呢？沐軒，你不是說過你要娶我回家的嗎？你怎麼不說話，難道你忘了？為何每次都在這個問題上回避我"七月不等他說話，率先旋啟話匣，看向一旁正慵懶的半躺在鵝黃沙發的那個男生，此刻的他正抱著溫熱果杯，儼然一副心不在焉的樣子。

清脆中夾雜著濃重哭腔的聲音破風而來，手機來電顯示上不停跳躍著同一個名字。

沐軒看了看來電顯示，到半空的手緩緩垂在管旁，單看他的架勢并沒有去接的意思。

“夏七月，夏七月。你要我回答你多次，那好今天我原原本本告訴你吧。”

幾近犀利的驚呼如鐵錘般狠狠砸向我的心口，我猝不及防。而他剛好在話音未落之際再次出手準備拿起桌上的手機。

他的指尖剛好到手機一角。

我一個箭步闖進他疏離的視線，正正好好擋在他的前，一把攔下他即將起手機的手。他的手微微僵怔的懸在半空中愈發凝固的空氣里。

我凝視著他，過他深邃幽藍的眼眸間，我依稀看見他眼底的憤懣就像戰場上殺紅了眼的戰士那般凝紅，凝紅中泛著寒涼的冽仿佛是隨時撲上前來一舉撕碎我的豺狼。

他嘶吼般沖著我：“你不是什麼都不在意嗎？你不是只在意我嗎？你想要的就是這樣不堪的我是嗎？哪怕我有一天淪落街頭，而你有親手毀掉自己的所有。你以為這樣的還很珍貴嗎？”

那一刻我驚覺沉悶的口仿佛有一團烈火正熊熊燃燒，繃的心臟就像即將決堤的漿。粘稠的霧氣退般漸漸退卻。直到，直到最后我的眼中飛擁起一陣迷蒙的霧靄。那迷霧輕煙般遮住了他愈發燦若虹霞般激的臉。

“夏七月，我告訴你我說過我會娶你的，但不是現在，你這樣說讓我力很大。我想，我們能不能冷靜的看待這些事呢？”

“你知不知道我為了你，我。。。？”

“我不想知道。”

我的腦子有些，曾經的好如電影碎片般植我的腦子。可，越是這樣我心底的那個小小想法便越是堅決。就像我不停的試圖向他表明我的心跡可他偏就不想聽。

“你不要總拿這些搪塞我好嗎？從我們認識到現在，十多年了，比起那些不確定的現實，我現在真的只是想要你一句真心話。哪怕你給我一個愿景的軀殼，我都是可以接的。”

我再次看向他，可他。

他全然沒有理會我熾熱的眼眸，他開始旁若無睹的回復著手機訊息，就好像本沒有聽到我的聲音那般沉默無言，他將頭埋得很深，出左手從茶幾的另一端又捧起剛熬的咖啡，伴隨著“呼呼”的窸窣聲響，他開始很用力的瞬吸著杯中果。

喝果的聲音就像發機的馬達經久不絕，我知道他一定是在試圖著用更敏銳的聲音掩飾掉我的輕呼。

我的腦筋早已疲力盡，這樣看不到盡頭的拉鋸戰，我，我的心已經很疲憊很焦灼。

窗外一聲驚雷過后是驟然而至的大雨。天邊落寞的黑影越拉越長，直到最濃的那片云將黃昏前最后一抹殘重重包裹。在我的眼中整座城即將被無垠黑暗吞噬掉。

但在黑暗駕臨之前，我一定要縷清他的心脈。我不想自己苦心孤詣的毀之一炬。

“你知道嗎？為了你我可以離開生養我的家人，我可以放棄曾養尊愜意的生活。你不喜歡我那些朋友我可以割斷聯系，哪怕那是視我如姐姐的閨，沐軒你知不知道？就算這世界變一座孤島，這片綠野上就只剩下我們兩個我都愿意。你不是常說你現在很不喜歡被人注目嗎？沒關系的，我可以不當設計師，或者說我可以不要名譽。但是你能不能...”

“你能不能為了我，不要在意世人的眼好嗎？哪怕我們淪落街頭，哪怕我們為這世上僅有的一對棄子。我答應你我會為我們的以后考量的。”

“我們能不能只是用心經營我們的小日子，我們能不能不要把那些花花世界的事看得太重。”

我的心在抖，抖的心緩緩墮沉淵，我只希他能聽我一言，能站在我的立場再為我想想。我多希我心底的悲鳴能喚醒他對我沉睡了的。就像黎明前青的破曉。

歇斯底里的慟哭被手機鈴聲的再次響徹瞬間湮沒，空曠的房間里那段并不應景的旋律突兀的咿呀唱著。

他長長舒了一口氣，繼而轉看向我，我閉上眼睛極力平復著心境，整理著凌的思緒。即使相對無語，可他眼中那道的告訴我，他的心里有個角落滿滿當當裝著我。

我知道他對我始終如一，只是我不能理解的是。

我明知道他會同意，一定會。朋友涼夏曾勸我說：“很多時候其實你明明猜中了結尾，或許你的心不曾迷惘，你只是還是很在意也很這樣的過程。你們的在我看來這就是一個人愿說著這世上最好聽又最能讓人安心的甜言語，另一個時而沉淪時而清醒，但就是不厭其煩的聽著同樣話語假如你不曾疑，你就永遠不覺得有貓膩。沐軒哥他總是試圖用最好聽的話治愈你敏的心傷，但在心脆弱的你眼中儼然就像親口喂你吃下一顆顆贗品定心丸。如果我是你我一定時常反思自己，七月我們相伴多年，我很清楚你想要的僅僅一份穩穩的幸福。簡單好，但你不覺得你的想法更像孩子在過家家。你時常對我講縱使我痛失所有，轉還能看到他的陪伴。這就是我全部貪婪。但是假如你們一無所有，陪伴也是互相折磨。他是男人總是想當然要為你們的未來獻出全副心力，總是要為藍圖做籌謀。其實，他沒有錯。而你，避而不談面包的觀，好的很易碎。這和的夠不夠無關，在現實面前再的承諾也如泡沫一即破。”

不知是我閱歷尚淺還是涼夏的話太深奧了些，我越發到茫然，茫然到有時候我覺得自己并不懂沐軒又不懂我自己。我扶住脹痛的腦袋，我的心在我繃之弦即將繃斷之前暗暗告訴我，我還記得小時候的我是多麼純粹，我曾趴在教室最末的角落，晚自習兩小時我都在看著寥寥星河幻想著在這世界上另一端，是否有一個他正慢慢向我靠近。即使我知道我的家庭或許不會準許，可是，那個叛逆的想法越是被制便越扶搖直升。

“你給我個期限好嗎？”我看著眼中的沐軒，我曉得我的緒瀕臨失控但我還是會極力控制。

他沒有理我，那一刻我直覺一句話口而出便沉了更深的海底，沒有波瀾更沒有影子。

周圍的空氣那麼安靜，安靜的讓人抓狂。他竟然不愿悅言相勸，勸我心安。

這意味著什麼呢？是他對我徹底失去了信心，還是說...

我看網絡里都管這不夠的最糟心表現，可我，我愿這一切的一切都只是非所以，言不由衷。

我不敢深思，怪只怪自己的心太脆弱而我很怕會猜錯。

而目驚心的時間仿若指尖細沙就在我們兩個人相視沉默面面相覷中飛逝。

其實，這近年來，我們之間總是重復上演這樣的畫面，一個在很用心的保持緘默，一個在很心慌的等待答案。我厭煩卻無可奈何。

"呼呼"很快那杯果便見了底，沐軒將手輕輕抬到邊，用手中的紙巾輕輕拭了下翼。他竟然全然沒有理會我，而是習慣的從前的茶幾上拿起手機，幽藍的發遮住了他致的面龐，漆黑的眸映在亮起的手機屏幕上。

我再按捺不得，不安的思緒就像快要決堤的江水般洶涌彼伏。而他，他的手適逢剛剛到手機的那刻，他稍稍愣了愣神微扭過頭，脊背堅脖頸僵直的極不自然。

“我真的很累，你總是一次次追問我，我只問你一句，就沖我們之間這道沒法越的家庭鴻。我若真的一蹶不振，你們家會怎樣看待我。他們會把自己心的兒親手送到我這樣卑微不堪的人的手里嗎？我告訴你，就算你不顧一切的選擇我，你的家人一定不會善罷甘休。還有，很多事并非你腦子里過電影那麼簡單。”

他垂下眼，用眼角的余掃視著我。聽他的口氣像是一切都是我有多腦筋搭錯。

眼中如雪般晶亮的微芒不停雀爍，空曠的房間里孩沙啞的聲音慢慢尖銳起來就像流轉的針尖。仿佛是即將深深扎進黑幕的一把尖銳錘頭。

“你知不知我已經不想再等了，你究竟要我等到什麼時候呢？為了一個不告而別你從不曾想過我是否有難言的苦衷。為了你脆弱敏的自尊，你那麼孤傲的人你不停否定自己，你知道我聽著有多心痛嗎？就算你再沒有如日中天的可能，我們可以換一種生活方式不是嗎？是誰規定我們只能走一條“窮途末路”這世上路那麼多，而且我們還年輕啊，我們能走的路應該很多才對，不是嗎？做不明星，我們可以拿著多年的積蓄經商啊，或者我再開一個店，我把它給你打理好不好。”

"傻丫頭，我們說的不是一碼事好不好？或者說我們真的不是同路人，你以為婚姻是什麼，是的結晶，兩個人深著彼此就一定要在某個恰當時機步婚姻殿堂。我知道你心里一定是這樣想的，你總是天真的以為所有事都能按照你腦中的世界去改變。"他的回答冰冷如雪。就像無數冰刺狠狠在我的心口。