我一直覺得年人的,應該是這樣的。
昨天我和朋友一起吃飯,手機收到了一個陌生號碼發來的消息,容是:“你最近還好嗎?”
朋友眼睛一下子亮了起來,然后抬起頭問我:“你說,會不會是他發的?”朋友口中的“他”,是被喜歡了很多年的男人,但并不是每個人都能恰好遇見彼此喜歡的人。朋友用了好幾年的時間,才弄明白這個人真的不喜歡,在經歷了討好、失、難過、逃避等緒過后,選擇了放棄。
刪掉了那個人的微信和電話,可是徹底放手好像真的不太容易,就像手機里收到陌生短信,心會咯噔一下,在路上遠遠看到一個人像他,會站在原地手足無措,在白天的熱鬧褪去之后,想起的那個人,仍然是他。
喜歡上一個不喜歡自己的人大概就是這樣,要一邊期待一邊失,一邊堅決一邊猶豫,一邊主一邊難過。
可是在年人的世界里,相是偶然,而不得才是常態,就算你喜歡的人不喜歡你,你也要學會習慣和坦然。
一個人喜不喜歡你,其實你最清楚。可是年人最擅長的事,不是讓自己清醒,而是自我欺騙和自我安。
你明明知道他遲回你信息不是因為忙,而是因為他不在意,可是你卻騙自己說:“只要他回復了就是在乎的。”
你明明知道你不主聯絡他,他可能永遠都不會主想起你,可是你卻安自己說:“誰主一點沒有關系。”
是你明明已經因為他難過了一百次,你明明知道他還會讓你難過一千次、一萬次,你還是會把那些不好全都忘掉。
喜歡一個不喜歡你的人,真的心酸的,要不斷地靠騙自己來給自己堅持下去的勇氣,可是結果卻總是和預期背道而馳。人生多的是而不得,但你要接、要原諒。
我的另一個朋友今年28歲,喜歡一個男人5年。在孩子最好的這5年里,心里裝著的都是他,這個男人并不喜歡,但卻一直在堅持。在這5年里,邊的朋友都陸續結婚、生小孩,只剩還是獨一人。
今年我和這個朋友一起年,在2018年的最后幾個小時,突然告訴我:“我不追了,也不等了,該結束了。”
沒有哭,很冷靜地做了這個決定,開始接納年人世界里的而不得,開始真正地告別和忘。
年輕的時候我們提起,總說生生世世,我們把一輩子甚至是幾輩子當是的期限,后來我們才發現,的期限沒有那麼久,也有可能到三十出頭,我們依然都沒有得到。
人這一生,不只是不斷地遇見,也在不斷地忘和告別,每個人心里的空位只有那麼多,讓錯的人出去,對的人才能住進來。
二十歲的失,是抱著酒瓶邊吐邊哭,一場醉酒醒來,還有力氣為難過再折騰幾個通宵。二十五歲的失,是來最好的朋友聊到深夜,哭夠了,再頂著腫起來的眼睛去趕公、地鐵。
三十歲的失,是關起門來一個人難過,不敢喝酒到天亮,不敢痛哭到凌晨,會著自己睡,著自己別哭,然后在第二天早上按時醒來,洗好臉化好妝,穿好面的服,就像什麼都沒發生過。
年人的世界,矯了,拼命多了。大概是我們都發現了,這個世界不是你想要得到,就能夠得到,每個人都要學會接憾、容忍瑕疵、不斷告別。
希你在下一次遇見的時候,好看、得、優秀,希你值得被,值得被用心對待。
我是一個慢熱的人。
現實生活中,遇到合適的人其實很難,而我剛好又是別人眼中太挑剔的人,我以前也覺得,遇到喜歡的人太難了,連都是奢一樣。
除了喜歡,懂和陪伴更重要,可是當喜歡的那個人出現的時候,你其實就已經開始忘記自己的初衷了,我覺得日久生和一見鐘并不沖突,兩者都可以喜歡到心深,喜歡到骨子里。
我也是個強勢的人,越得不到的就越想得到。
后面想想我整個的過程,我真的嘆我自己為什麼這麼堅持。我真的是一步一步把他追到手的。
但是我后來才知道,原來我之前隨隨便便說的話,他認真的聽了記了,并且還不聲的做了。
大二的時候,我也遇到了那個讓我心不已的人,可是事與愿違,他的舉讓我覺得,他并不喜歡我。我當時也沒有勇氣,不敢明說,才干出一系列蠢事。
他是大我一屆的學長,他很優秀,他特別好接近,在大家看來,真的是對所有孩都一視同仁啊。
我喜歡他我也裝作平平淡淡,語氣豪邁得像不喜歡一樣,只有自己知道對方主聯系的時候恨不得把床蹬翻幸福的模樣,剛開始的時候我只是開始裝偶遇,后來我開始給他送早餐,漸漸,我開始約他吃飯,看電影,但我從來沒表達過自己的心意。
我也面子,為什麼直男可以蠢這個樣子??
他真的不到嗎,不,其實他知道,只是不愿意說出來。我漸漸的明白他的意思,我開始心灰意冷,我開始不聯系他,我想等他來聯系我。
但是,沒有。
我忍不住了,凌晨三點,天很黑,我真的攢積了超大的勇氣,才聯系他,在樓下等他,但是我很倒霉,我們宿舍其實隔著幾條馬路,我來到了他樓下,他去到了我樓下。
見到他的時候,已經下起了雨。
隔著一道欄桿,他站在了樓上才看到我,我已經一個星期沒聯系他了,我忍不住了,他無視我的喜歡,這種太委屈太難了,我沒有其他話說。
“我喜歡你啊,你真的不知道嗎”
“先別表白了,下著雨啊,趕快先進來”
“我不!是傻子嗎?這麼久了真的不到嗎?”
“我知道我都知道!”
然后飛奔下來拉著我跑了進去,我思前想后著…怎麼就把心里話說出來了,這該死的氣氛應該怎麼理?他細心的給我倒水,干頭發,我突然間也就懂他的意思了。
其實,全部的你以為真的只是你以為,你胡思想的同時他其實也在胡思想,但是最奇妙的地方,就是它不控制,喜歡就像力一樣,是相互的。玻璃平視什麼都看不見,但是只要有一道調整一下角度,就會芒四,對人的喜歡也是一樣的,往往只要勇敢一點,就可能沐浴幸福。
我現在喜歡慢一點的關系。
兩個人花時間聊天,確定某一天一起出來看一場電影,吃飯。
了解各自喜歡吃什麼,偏哪種類型的電影,而不是說兩句話打幾天電話,像是趕著找個人擺單一樣,就匆忙的在一起。
就是想讓“喜歡”這兩個字好幾次地想要說出口,再咽回去。最后真的藏不住的時候,再告訴你。想要一個和你悉的過程,想用我的方式去你。
我想要的不是一個男生追我幾天我就心答應,漸漸變他越來越不喜歡我,而我越來越他。這種不懂得珍惜的男生我是真的怕了。
我想我以后一定會遇到一個特別我的人,不管我長發還是短發,不管我瘦了還是胖了,不管我是化了妝還是素面朝天,他都會一如既往的我。可以包容我的小脾氣,我也可以為了他改掉壞脾氣。我們不為別的,只是單純的因為而在一起。
你晚一點出現沒有關系,但遇到了,就希余生都是你。
好好生活,懷念的不一定要見面,喜歡的不一定要在一起,每一種距離和憾都有它存在的意義。
在我們的邊,總有一些活得很酷的生,你什麼事都想自己做,什麼事都可以自己做。
搬家的時候,害怕麻煩朋友,所以一個人找房子,整理品,打電話給搬家公司。
生病的時候,覺得自己一個人也可以,默默地上醫院掛號,排隊,取藥,打點滴。
堅強獨立,自強不息不是你的人生格言。
是你人生的寫照“不要麻煩別人”,“大家都不容易”這些話從小到大伴隨著你,就像小時候父母要求你“乖”。
長大后,為了讓他們放心,你表現得“懂事”。
你不斷地做一道證明題,證明自己可以,哪怕一開始不行,多跌倒幾次就知道怎樣爬起,怎樣不會摔倒。
失了不哭不鬧,生病了安然吃藥,委屈了自己抱抱,一個人闖江湖,酷得像風野得像狗。
有些人習慣把所有的酸甜苦辣都積在心底慢慢沉淀,習慣了承孤獨和失去,習慣了在白天學會偽裝,為自己最酷的鎧甲。
日積月累,已經長了沙漠里面的一株仙人掌。
獨立得讓人羨慕,也同樣讓人心疼。有人想做瓶蓋都擰不開的小公主,也有人想當一個披荊斬棘的英雄。
朋友說,一個人單久了,就會變一個刀槍不的漢子,樣樣都靠自己,所以樣樣都自己來,明明了委屈也非得說沒關系,明明有時候很累也非得逞強說一個人很好。
也許是經歷了大風大浪,凡事也都習慣了靠自己咬咬牙過去。一個人不堅強的話,弱給誰看。
似乎很有人能看到們哭,看到們脆弱得像個孩子般措手不及,相反在旁人眼里,這樣的孩往往既懂事又堅強,仿佛不需要被別人照顧,就能過得很好。邊那些溫可會撒賣萌的小生都有了一個給們遮風擋雨的護花使者。
一個朋友跟我講最近的苦楚,經常一個人躲在房間里哭,說,誰希自己過得那麼堅強,那麼獨立,還不是被生活給出來的。
所有人都教你堅強和懂事,卻沒有一個人教你示弱。你努力把最好的一面展現給別人,羨慕那些能夠哭鬧撒潑的人,但你不行,你要自個兒消化難過,即使很疼,也只能一個人悄悄的哭。
明明心里裝著一個傷的小孩,就因為有著強勢的外表,偶爾的示弱卻變了別人眼里的矯。
你明明搬不這個箱子,卻逞強的說“沒關系我自己可以的“;你明明不會喝酒,應酬時還是要禮貌的講“這杯我先干了“;你明明很在意他對別的孩好,但總裝作懂事的笑笑說“沒事呀我不會介意“。
你看,你總是拼命的出微笑,去掩飾和保護。
我們一生中說過很多違心的話,做過很多逞強的事,無非就是跟自己跟別人較勁。
你想賭,賭他懂不懂你,賭有沒有人愿意走向你關心你。
可是明白了又怎麼樣呢,最后還不是自欺欺人的想著他就是太心了,不是不我。
醒醒吧,他就是不你。男孩子也是一樣,如果一個姑娘從不理解你的良苦用心,你在心里就是沒那麼重要。
希所有人懂,逞強的另一面,是想被也被保護,是想要被滿滿的幸福包攏,也想要大笑大哭還是會被抱住。
我真的太喜歡溫的人了,會輕言細語的問你要喝茶嗎,要吃零食嗎。
難過的時候會默默的陪在你邊,不會追問你再一次揭開你的傷疤,會輕輕的抱住你給你眼淚,看著們你就會覺得,這個世界還是有很好的地方啊。
有的人看起來像談過很多次,其實都沒被好好過。
我發現有很多都是酒。
兩個人在一起就只能吃吃飯,打打游戲,旅旅游,互相送點禮什麼的。一旦遇到現實問題的時候,就會產生矛盾。
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