沒人時專注自己。

　有人時，用力擁抱彼此。

　9

　卸妝前，仔細端詳鏡子中的自己。

　突然覺得：

　哪怕還會犯錯，哪怕還有很多不足，但這一路不曾止步，我真的很棒了。

　不時覺得生活很難對付對不對？

　它像一個榨機，迷茫、遲疑、挫、頹廢、委屈……都要放進去榨一遍，翻來覆去，令置其中的你躲閃不及。

　但當你熬過這一切，濾掉渣滓，剩下的就是生活給予的甘甜，和一個更堅強的你。

　所以，不要苛責自己，也不要焦慮，該來的都在路上，你已變得更好了。

　對人來說，什麼才是最好的生活？不同的人有不同的定義。是做干練的職場，還是嫁得良人全心顧家，亦或是過灑無憂的獨生活……

　無論那一種，只要活出你想要的樣子，努力經營大大小小的日子，心富足且勇敢，不敷衍自己，不辜負歲月就是最好的生活狀態。

　我不會埋冤你，但是我再也不會回去了，因為我以前總是幻想，我還可以回到過去，回到你邊。

　我希未來的日子我們都會過的很好，最好的結果是我們都過得幸福。我不希我不幸福，更不希你不幸福。

　我沒有新歡，但我有時間。

　“人這輩子，做過最多次徒勞的事，就是不斷回頭，并且想試圖去挽回一段關系，其實很多事，我們都無法去解釋，可能是今天天氣不好，我就不想理你了，如果兩個人不歡而散，又或著是重歸于好，其實都是命中注定。

　分手后，很長一段時間我都覺得，我們分開，都只是我們里的一個小曲，這是走到最后的必經之路。我總覺得我們到最后還是會走在一起，所以我一邊難過，一邊期待。我會拍著脯跟朋友說，他離不開我的，看最后還不是只有老娘的了他。其實我心深是沒有一點把握的，一點都沒有。這樣的日子不知道持續了多久，終于在時間一點一點流逝的時間，會突然明白，其實結束了，都是自己在給自己希，至始至終都是我一個人在自娛自樂。

　雖然你走之后我并沒有過得不好，太依舊像昨天那樣給我溫暖讓我不再寒冷，在某個午后看見某個事聽到某首歌還是會想起你，不過這都很正常不是嗎，唯一不同的就是我不再難過，沒關系了你是過去式一切都是要重新開始的我現在過得也很好不是嗎？我還是會微笑不是嗎。

　常常會安自己，熬過眼前這些日子以后就輕松了，那時候這個信念就像暗夜里浮的微，一直支撐著我，我明白，走了的人真的不會回來了，絕的人真的不值得挽留，不可能的事也不要強求了，沒法討好的人也別浪費時間了，不喜歡的東西就及時放棄，一生的時間那麼短還有這麼多想做的事，想喜歡的人，我們唯一值得討好的人只應該是自己。

　從今以后，要做的只是認真吃飯，按時睡覺，保重和保持開心，守住心里的雀躍和溫，千萬不要為一個麻木低俗的人，這就是我以后漫長人生的全部期許了。”

　我以前不停談，歸結底是因為害怕孤獨。

　一個人呆著太無聊了，需要有人陪我吃飯陪我打游戲陪我聊天，學會獨后反而開始一個人。

　不能解決人生問題，而是要讓彼此之間因為努力為更好的人，抗能力更強，更好地生活啊。

　你的人不一定能拯救你，因為神不夠富裕想通過彌補心的空虛會讓期待值過高反而讓雙方到疲憊。

　就像楊鈺瑩說的“就只是蛋糕上的那顆櫻桃罷了，生活有它沒它一樣甜。”先把自己的生活過好，不是救贖，誰也不欠誰的，不能雪中送炭，只能錦上添花。

　不請自來，我也是和不喜歡的人在一起了，想必很多人當初答應和人家在一起的時候，都是兩種原因。

　第一:以前是好朋友，有對異的好，覺得可以試試，說不定以后有。

　第二:看著邊的人很多談了，而有個人喜歡你愿意寵你包容你，你覺得多一個不多，一個不，于是就將就的接了。

　其實我們很多人是在騎驢找馬，在一起以后呢，看到對方對自己這麼好，心中會有種愧疚，不知道怎麼回報別人的深，對于不喜歡的人，是不想有肢接的，也不喜歡對方講麻的話，莫名會有種油膩的覺，也不會在乎他有沒有閨，有沒有經常和別的孩子聊天。

　事實上憾一直發生著，套用一句俗氣的話：也許這就是人生吧。

　憾首先是親人在的時候卻沒有相應的能力去滿足他們的質和神的需求，比如爺爺外公外婆在世的時候我們尚年，想來覺得當時的自己沒有能力好好照顧們，甚至不能給他們買一個先進設備的東西一下科技的進步。

　還有過的人，由于各種原因并不能善始善終，該給的溫和理解沒有多被收到過，甚至可能給對方帶去很誤解很多擔憂甚至恐懼和傷害，甚是憾，但今生緣分也就止步于此，想來真是憾。

　還有對的不夠照顧和珍惜以至于種下很多患和苦果，真是抱歉啊你一直為我服務我卻糟蹋著你。

　以上可都歸結于自己不夠，不夠溫，不夠溫暖。

　對不起啊當時的我自己也是那樣的孱弱和余力不足無暇顧及其他。

　但愿這些憾讓自己有一天真的變一個悲憫和溫暖的人吧而不只是想起來紅了眼圈。

　我一直覺得，所有表達的方式里，見面是最真誠的一種。

　兩個人見面時的真實和參與，是隔著屏幕的流比不了的。

　誰不想在喜歡的人邊，手牽手一起走過很多個四季和晴天。

　我向往的每一天見面，大概就是天氣好的時候去散步，去看晚霞，定期去旅行，一起看這個好玩的世界，做一些有點冒險的事。

　無論是在夏天的傍晚，還是冬天的雪地，無論在煙雨朦朧的小巷，還是在安靜典雅的咖啡館，無論牽手還是擁抱都沒關系。

　這些大概是我想要的見面的模樣，把日子過得盡量可一點。

　最重要的是，眼前人是心上人，心上人是枕邊人。

　我們這一生，會遇見很多人。

　有的人喜歡你，是因為你懂事；有的人喜歡你，是因為你長得漂亮；還有的人喜歡你，是因為你適合結婚。

　但是真正喜歡你的人，他走近你，是因為看見你哭了，明白你的委屈，想給你肩膀靠，把所有的糖果和都給你。

　在他面前，你永遠可以做回真實的自己。

　不管你是優雅的，邋遢的，面的，狼狽的，的丑的，他都著你、寵著你。

　他洗澡洗到一半也會接你的電話，他夏天吃西瓜會把中間最甜的那一口留給你，在你說想吃甜筒的時候二話不說就去排隊買給你。

　因為在他眼里，你就是個一定要被特別寵的孩子，他希全世界都你，但最你的，只有他自己。

　要和你的人談，婚姻要和寵你的人結。

　不管還是結婚，都要記得找一個愿意把你寵小朋友、慢慢陪你長大的人。

　我好像很難再了。

　當下快餐式的年代，我們再也回不到那個年代一個人很長，容不下一粒塵土。

　車馬很慢，一生只夠一個人的“父母”。

　我好像失去了人的能力，漸漸麻木。

　并不是我是個沒有的冷，只是在這個階段，看得通了，失去了年輕時炙熱燃燒的激，從一個懵懂無知年，漸漸接軌社會，心真實的需求被過分制，難以再，無可厚非。

　不是我們喪失了再的能力，人的每個階段心境不同，年得炙熱難舍難分，稍稍長大后得忍小心翼翼，等再年長些就得沉穩不聲。

　我們畢竟年輕，把的分量看得太重，于是覺得，生活只有，人越長大越孤獨，自己把自己看得太重，不由己愴然悲涼，生活只有面包。

　再過幾年，蹉跎歲月，邊親人，故人留影，有人陪你走到生命盡頭，你大可坦然篤定，漫漫人生中，你得深沉，歷久彌新。

　如果走錯了路，那就回頭吧。

　要是錯了人，那就分開吧。

　分手后還能做朋友嗎？

　如果還能做朋友，一定是有一方還未停止，友只不過是對無之后的妥協。

　他表面灑，心安著自己：或許以后還有機會在一起，只不過時間會讓他明白，過去了就是過去了。

　所以如果巧你深的人也著你，那就大膽擁抱吧，不要在乎那麼多的世俗枷鎖。

　““最后一次跟前男友睡覺尷尬的，因為那個時候已經分手很久很久了，兩個人敘舊，不小心都喝多了結果睡到了一起。

　半夜我睡覺做噩夢夢見我倆吵架，然后他和別的生打打鬧鬧，我在夢里一直哭一直難最后醒了，自己似乎忘記了，我們已經分手了，然后醒了他，剛剛醒他我就后悔了，他有很嚴重的起床氣，特別討厭別人打擾他睡覺，我以為他會和以前一樣罵我。

　可他沒有，他還是醉醺醺的，然后抱住我別人的名字說:“怎麼了又做噩夢了“，我哭了然后抱著他說:“我做夢夢見我們倆吵架了”，他閉著眼把我抱的很，吻著我的額頭說:“不會的我不會不理你的“，我是真的哭了一晚。

　我記得以前吵醒他，他都會發脾氣然后罵我甚至和我吵架，可這次他喝醉了著別人的名字，然后的抱著我摟在懷里，原來他不是天生的暴脾氣啊。

　只是他不我而已后來孩走后!男孩自言自語說“為了再抱你一次還要先編一個名字”。朋友總會發牢訴說自己和男朋友的故事。

　既然可以重新選擇，就要把握機會，一生就這麼長，我要快樂一點。

　我是一個不會主聯系別人的人。

　這是我上很不好的病，和高冷挨不著邊，純粹是不會。

　明明很想念，但真的不知道怎麼開口說想念。

　怕主聯系人家時對方不方便，思前想后地擔心對方并不像自己一樣那麼在乎，所以常陷一種非常被的狀態中。

　很多時候別人聯系你，主找你，其實并不是因為別人喜歡你，而是因為他們容易到寂寞，所以喜歡找愿意聽他們說話的人。

　你一秒回，兩個人就開始曖昧了，生氣沒有立場，吃醋沒有立場，撒沒有立場。

　話到邊只能收回，想說你又怕尷尬。這時候你就該抻著點，留點空間，喜歡你的人會找你啊。

　我開始學聰明了，喜歡也忍住不說，耗著，抻著，用時間來檢驗這個人是不是真心待我的。

　很多人都干過這樣的傻事吧，對方隨便給別人點了一個贊，自己都覺得他喜歡那個人，然后會把那個人的微博朋友圈相冊全看一遍，暗地里和自己作比較。

　明明在乎得要死要活，但偏偏不讓那個人知道。和暗不同，和曖昧微微接壤。

　喜歡可能使外向的人一下子變得矜持斂，張揚的人一下子變得沉默淺笑，我有多喜歡你，偏偏不讓你知道。

　在和喜歡的人相的過程中，我得出的結論之一就是應當主。

　我并不贊同“誰主誰就輸了”這種說法，相反，誰主誰就可能贏得這段關系。

　既然喜歡，想要走近一步是理所當然的，沒有必要到害。

　不是說沒有底線地放低姿態，而是鼓起勇氣去爭取自己值得的。

　不要把主權給別人而苦苦等待，不要讓浪漫還沒有開始就結束，要為一切故事的主宰者。

　“突然不喜歡一個人，是什麼覺？”

　有個回答是：“他本來渾是。

　有那麼一瞬間，突然就黯淡了，為宇宙里一顆塵埃。我努力回想起他全是的樣子，卻怎麼也想不起來。

　后來發現，那是第一次見到他時，我眼里的。”

　不管怎麼說，談確實是一件有趣且很可的事。

　和喜歡的人一起吃飯，他不喜歡吃海鮮卻還是會在和你一起吃完一盤炒花甲的時候說這是他吃過最好吃的海鮮了。

　你不喜歡看漫也還是會覺得和他一起看這些很有意思。

　也不是所謂的遷就，就只是發自心的覺得只要是和這個人一起，怎樣都好。

　每天自然的喊對方寶貝，就真的覺得無論多大在彼此眼里都像個小孩子。

　每天一起吃早餐午餐晚餐，然后依舊無比期待第二天的早餐午餐晚餐，吃過很多很多頓火鍋，你還是覺得他涮的最好吃，他也覺得你調的蘸料最香。

　我常在想好的或許就是，和這個人在一起永遠都不會膩，每一天都是新鮮的，每一句你都有回復，每一個夜晚都睡得安穩。

　里最好的狀態是什麼？

　或許最的不是一見傾心的念念不忘，不是轟轟烈烈的天地，也不是仗劍天涯的瀟灑浪漫。

　最的應該是平平淡淡里的不離不棄，應該是日久陪伴中的理解和信任，包容和認定。因為那個人是你，所以這就是。

　歲月韶華，不負遇見，鐘且定。

　最好的狀態是需要雙向奔赴的，兩個人的需要兩個人承擔，兩個人攜手并進，一路相惜相依，日子平淡，卻從不乏味。余生有你，余生全是你。

　你給我，這一輩子都不想失聯的，相信的征途就是星辰大海。