我離開酒店的時候，姚姨只圍了一條浴巾就送我出門，雖然只探出半張子向我眉弄眼地說再見，但還是讓我十分尷尬，萬一讓經過的人看到了，會怎麼想我呀。

我逃著離開那家酒店，想著剛剛發生過的那幕激烈的、令人興的做場面，我不由地歎，原來沒有的也同樣這麼令人瘋狂著迷。也可能是那興的勁漸漸退去，母親的影在我的頭腦裡又清晰起來，我覺非常對不起，悔恨、懊惱充斥著我的每一次神經。

我坐在回家的公車上，車子帶著我離家越來越近，我該怎麼去面對母親？我母親，但又一遍遍地傷害著。我到底是個什麼樣的人呀？

稀裡糊塗就到了家門口，門中飄出母親做飯的香氣。一定在等著兒子回家，等著看兒子狼吞虎咽地吃下自己親手做的飯菜，可想而知那時的是多麼地有滿足、幸福。但萬萬沒有想到幾十分鐘前，我還跟另一個人在床上翻雲覆雨，而且還是非常要好的閨中友。

進門後，我連抬頭看母親的勇氣都沒有，只匆匆在說了聲：媽，我回來了便溜進了自己的房間。

我惴惴不安地坐在椅子上，聽到廚房裡母親忙碌的聲音，想想我剛才的所作所為……那個人怎麼能跟母親相比，母親是我的全部，而那個姚姨只是喜歡我的。我明明知道卻不住，背判了母親，想到這一切，我悔得腸子都青了。我沖進了衛生間，讓涼水使勁把自己澆。

我太無恥了！我的手了別的人，還怎麼去母親！？我的吻了別的人，我還怎麼去吻母親！？我的給了別的人，我還怎麼去給母親！？站在鏡子前，我討厭自己的那張臉。我該不該跟母親坦白這件事？或者是一直瞞著？既然已經不能變改發生過的事，那到底我該怎麼做才是正確的呢？

母親的菜依舊散發著我悉的味道，只是現在我吃起來沒有以前的覺了？當母親慈地往我碗裡夾菜時，我更是愧難當。母親啊！你的兒子做了一件傷害你的事，我知道錯了，可我卻不能向你承認錯誤，我不是怕你生氣罵我，我是怕你難過！

以後的日子裡，姚姨也曾打電話找過母親聊天，聽母親說還有意有無意地問起過我，我不明白母親為什麼會跟我提這事兒，可能察覺到什麼？還是只是人慣有的敏，胡思想？或者說什麼意思都沒有，只是隨口提起罷了？我必竟是做賊心虛，那幾天母親的每一句話，我都會思量半天。覺都有點神經質了。

為了擺這種擔驚怕，於是我給姚姨打了個電話，告訴我不想再繼續這種關系，那天是我一時沖，希不要放在心上。開始我以為會狠狠地痛罵我一頓，沒想到只是頓了頓，接著耳邊又響起那銀鈴似的笑聲，呵呵……小兵，你擔心什麼？怕我會告訴你媽媽嗎？

……我不知該如何回答。

好啊，你年紀太小了，對這種事也確實不太好掌握，既然你不喜歡，那就算了。說算了！竟是那麼輕松。跟我想象的完全不同。

不過我要說的是，你真的是很棒，不知道哪個人能擁有你呀，呵呵……小兵，我……祝你幸福！連再見都沒有說，便掛斷了電話。說幸福兩個字的時候，聽上去很無奈的樣子。這就是我跟姚姨的最後一通電話，也是最後一次談。

不久，便從母親口中得知，姚姨回加拿大了。按理說跟母親關系那麼好，走之前是該來我家聚一下的，但只是跟母親通了電話，據說電話裡哭了，說好想待在國，加拿大的生活再怎麼舒適，但的心裡是空虛寂寞的。想想跟一個老頭子，能開心幸福到哪裡呢？但不管怎麼說，那也是自己選擇的……

也許這個人並非象我想象的那樣可怕，只是喜歡我的，可能對我還有別的因素？！我開始有點可憐。我心裡也默默地祝幸福！

我很快就從姚姨的事裡走出來，因為我要開始上班了。我選擇了一家事業單位工作，其實是父母給選的。我只是服從了他們的安排而已。

上班第一天，我在自己空當當的辦公桌前一坐，想著我以後的新生活就要從這裡開始了，心裡不免會有些興，只是我隨意掃了一眼，辦公室裡除了爺們兒，就是大嫂，而且是那種結了婚就不再注意修飾自己，認為已經有了男人要，就沒有必要再去經營自己的人！不是說人天生漂亮嗎？看來我要對這句話重新再認識一遍了。

新工作的開展總是很困難的，同事們表面上是都會互相幫助的，其實人家也有自己的事，哪有時間總是照顧我呀，但我自認為自己還是比較有人緣的，特別是一個小惠的孩，的桌子在辦公室的一角，難怪我一開始沒有注意到。

小惠弄不弄就跑過來問我需不需要這個，需不需要那個。起初我不太在意，時間一長，我發現小惠雖然說不上漂亮，但絕對是個氣質。我還多虧了的幫助，才很快悉了自己的工作。

為了表示謝，我請這位師傅撮了一頓，在吃飯的時候才得知，小惠雖比我早工作一年，其實還小我一歲呢，難怪看上去象個剛畢業的學生，就算是穿著職業裝，也掩飾不了的孩子氣。

我們談了很多，從學校談到工作單位，從電影談到育，從現在談到將來，沒想到我們在一起會那麼健談。我開始有點喜歡這個小丫頭了，而且我約約也能覺到小惠是喜歡我的。

對母親，我還是一往深，但對小惠我有一種說不出的喜歡，僅僅是喜歡而已，現在想來，也確實只是喜歡，談不！但我還是背著母親與小惠談起了。

與小惠的往是很令人開心的，這是我頭一次與年輕孩子建立這種親的關系。但是要說明的是，我從來沒有與有過任何的過份舉，最多也就是深吻。

小惠的吻與母親的吻是不同的，那種的，的覺，就象在吃一顆櫻桃，孩的讓從來都不肯主同我親熱，反倒是我總是淘氣地搞突然襲擊，讓措手不及地融化在我的懷裡。

可能是因為我從來沒有對小惠有過過份的要求，反而令對我更加欣賞，更加喜歡，更加離不開！如果說我不好那種事的話，說給誰誰都不會相信，但也不知道為什麼，我就是對小惠的產生不了那種沖，我想我還需要一段時間！

雖然我很喜歡小惠，但我依然不能舍棄對母親的那份。因此在我的家裡，我還是會跟母親無數次地發生關系。在此過程中我會集中力地母親的給予我的快，過後我又常常陷深深的自責之中，我摟著母親，心裡卻想著可的小惠，如果知道我是這樣一個男人，會怎麼想我？還會我嗎？有時候，母親會發現我老是想得愣神，就問我原因。我不是說累了就是說在想工作，我當然不會說我心裡有了別人。我想對這兩個人都好，可我又不得不欺瞞著們。

終於有一天，小惠提出想讓我去家裡見的母親，同時也想見見我的母親。我一聽，竟下意識的說了句不行！，小惠不解地問我原因，我說還不到時候，小惠有點不太高興，那你說我們的關系，什麼時候才能讓家長知道呀？

再等等吧，我還沒有思想準見你的母親呢。

那我已經準備好了，要不我先去見你的母親，好嗎？見我的母親，這不是要天下大了嗎？

小惠，我再給我一段時間吧！我編不出理由拒絕。

真搞不懂你怎麼想的？……我聽得出來，小惠很失。但我沒有辦法，我確實還沒有準備好。

但該來的還是要來的！一天，我看到母親正在興高采烈地看著電視，而且緒還算不錯，我鼓起勇氣，想把小惠的事兒跟說一下，先探探的反應。

媽媽……雖然準備了很久的開場白，但真要說的時候，卻不知道怎麼開口。

嗯？……母親抬頭看著滿腹心事的我，小兵，怎麼了？有什麼事兒嗎？

我我想跟你說件事，我希您聽了之後別生氣！雖然我明明知道母親不僅會生氣，還會很難過。

好啊，你說吧！母親好象意識到我要說的事很嚴重，因此竟把電視也關掉了。

媽媽，你知道，我是很你的，請你一定要相信我這一點。

嗯……

所以，無論我以後在不在你邊，都請你相信我會永遠你。

小兵，你到底出了什麼事兒？怎麼說話這麼怪？母親似乎覺到我的異常。

嗯……，好了！不繞圈子了，還是直接說出來吧！我終於忍不住了。

媽媽，我有朋友了！我抬起頭看著母親，我想知道的反應。

母親愣愣地看著我，表沒有任何的變化，只是眼睛開始潤起來，我沒有等來的暴跳如雷，也沒有看到的失聲痛哭，母親只是淡淡地說了句：哦，我知道了！即而又慌地打開電視，接著看那裡面的無味表演。

我知道，此時此刻的心裡是苦的，但又無能為力，雖然一不地側對著我，但我還是看到了落臉頰的眼淚。我心裡也很矛盾，母親是可憐的，有自己的丈夫，但現在卻不能從丈夫那裡得到做人的權力，有象我這樣一個可以的兒子，但卻不能永遠地擁有。

媽媽，別這樣，我不是要離開你。我用盡全力地擁住母親，看到無助地流淚，我也控制不住地傷心起來。

……

不管我以後跟誰在一起，我都不會離開你，我會永遠待在你邊！

……

媽媽，如果你真的不願意，我就不朋友了，我不想看到你難過。看到母親只是流淚卻一言不發，我有點著急了。

小兵，母親開口說話了，媽媽不是不讓你朋友，這是好事兒，媽媽不可能把你留在邊一輩子，媽媽也很你呀！……母親的聲音開始哽咽起來。

媽媽，不會的，我們會永遠在一起的。我把母親抱得更了。

……母親什麼也不說，只是無聲地流著眼淚，是多麼地疼的兒子，母是無私，可是卻是自私的。即便是母親在面對兒子被別的人搶走的時候，也會難過，也會失落，也會努力地想抓住點什麼。

我不要什麼朋友了，我只要媽媽！這個時候，我又覺我確實不能失去母親，小惠在我心裡的份量，是無法與母親相提並論的。

別說傻話了，孩子。母親用那溫的手輕輕地著我的頭發，你該找個朋友，如果那個孩子確實是個好姑娘，媽媽也會替你高興的。

我還能明顯地看到臉上未幹的淚痕，母親啊！你是怎樣一個人，我需要你的時候，你會毫不猶豫地陪在我邊；我要離開你的時候，也會毫無怨言地留在遠，靜靜地看著我。我承認，我在母親面前是個自私、任、不懂事的兒子，可是母親卻一再地容忍我、護我，這到底是我的幸福？還是母親的不幸呢？