兩天前暫停下來保存文檔睡覺前，心想著后面再多解釋一些。

但今日凌晨醒來失眠，開燈讀了會兒小說，不時出神，然后猶猶豫豫還是穿上鞋，做回了電腦前，決定一次寫完這章，預想中那些矯的話就不說了，大伙看到這兒應該也覺的婆媽了吧，額，我老是這樣，總是擔心他人對自己不滿意，容易悲觀。

連自己都開始嫌棄自己了。

讓我想想，還有什麼要代的呢。

對了，有件事一直沒和大伙說。

今年五六月的時候，小戎談了一場半失敗的。

是的，。也，是的，失敗的。

嗯，‘一場半’，沒打錯字。

四五六月份那會兒，好像有段時間，忽然更新穩定了，就是為了的對方努力碼字的，那時候力十足，不過后來，也隨之分手，而愈發焉了。

現在已經過去三個月了，我差不多可以以冷靜的緒，回首看去，不偏不倚的給大伙回顧了：

為什麼是‘一場半’，因為起先是‘半場’……好吧，就沒開始。

那是三月份，從學校回家時，老同學邀請，途徑南昌時，逗留的三天游玩。

當時和老同學開玩笑，說去玩可以，讓介紹個閨……沒想到真帶來了！們一起去車站接我，現在都后悔，當時穿的太隨便了，發型也沒弄好，可惡。

寫到這里，我都忍不住傻笑。

那個孩很樸素，細看并不是社會主流凝視下的，也沒有網上那些菩薩妝容漂亮，但是一笑起來，是真的要了我的老命啊。m.166xs.cc

好兄弟們，我是真他娘的遭不住，從第一面起，眼神總是忍不住用余去瞄，心里把夾在中間的老同學謝了一百萬遍，不虧老同學我中秋給你寄月餅！夠義氣！

然后，然后當然是傻傻的‘孔雀開屏’，忍不住‘雄炫耀’啦。

再然后。

然后就沒了。

回家了，一切都結束了。

原因其實我也很難總結，只是現在回頭看，才能后知后覺很多細節：

其實應該對我印象不耐，也有些好，但……我沒把握住，還是錯過了，犯了的新手病。

現在再回頭去看當初離去時寫的小詩，還有點不好意思……

這是強行挽尊定義的‘半場’，后面還有一場，是在五月份，與對方其實是三月底在網上相識的，也是在告別了南昌那個笑的孩之后，心里悵然若失的時期。

是在五月份確定了關系，六月中結束，對了，這總是場網，全程人也見到一個，不知道對方什麼樣子……喂大伙小聲點笑。

好了好了，你們笑吧，不管你們了。（我也在笑）

的，寫到這里還是不愿寫下去了，其實已經不在意了，但是有點難堪，難以啟齒。

因為雖然只有短短兩個月不到，但是這是第一場確定關系的，哪怕是網，但我還是十分認真的投了進去，就像上面提到的心流狀態一樣，最后投了太多了，不管是神上的，還是質金錢上的。

到頭來竹籃打水一場空，人財兩失……其實也不能全這麼說，一個人這個行為有代價，而孤獨就沒有代價嗎？總是要付出本代價的。而且中獲得強烈的價值與幸福，確實是十分神奇的，很難用價值衡量，熱時我確實很快樂幸福，雖然是自我，是中擴散的多胺欺騙神經上皮的，但是至也算是短暫驗到了。

雖然現在回過頭來看，為這腦所付出的質代價確實十分昂貴，就像一個老朋友聽完后撇罵的：你他娘的還不如找個x呢，還能到真人。

罵的好，我活該。

以后不會再那麼天真了。

那些稚的事以后也不會再做了。

其實那時六月初畢業我將所有行李打包寄回家，一個人拎著包買一張車票趕往福州的路上，我真的很開心很開心，當時的我覺得畢業后的前方毫不迷茫……毫沒有此時坐在電腦前碼下這些字時的心累冷然。

而此刻回顧時，也仍舊固執的認為，那一個半月，我們雙方都是認真的，雖然最后分手時，才發現原來一直有些事在騙我，用一個謊言掩蓋另一個謊言，但我更多的以為，是格原因，比如花錢太大手大腳了，并不是……對我不認真，只是看清這些后，……太讓我失了。

但是謝的是，我徹底看清了這段的本質。

所以這場失敗的結束后，我緒低落了倆個月，外出逛，劍娘的更新也愈發疲，甚至變了七天一更。

因為，對很多兄弟來說，劍娘最重要的線，而那段時期，小戎又于失后的厭倦期，實在是難下筆，潛意識里逃避碼字。

青君、小小、芊兒，我不知道該以何面目去見們，都不敢讓們出場，更別說寫出有甜度的日常了。

說來諷刺，給書友們抒寫理想劇的網絡寫手，卻在網絡上談了場失敗的，反面教科書了，屬實是。

理想與現實的差距，幻想與真實的界限，你要喜歡的人，而不是想象的人。

這些，大家要引以為戒。

最后，再回看一眼吧。

為忙碌了這大半年，其實我也不是兩手空空，離開時一無所有。

我敢在路上正目欣賞漂亮生了。

我知道該如何正確的對待，而不是頭腦發熱盲目付出了。

我知道自己到底喜歡什麼樣的一個生了，不會再不擇食，遇到一個就欺騙自己的直覺，誤以為是真了。

咳咳，我還知道了該如何與生相，以后的文字可以更真實的塑造主與日常。

生活中，一切沒有將一個寫手打敗的，都將終將化為養分讓他變更強！更加深刻！

見過一些書友兄弟經常問我：小戎就不能不要多想這些，只專心為喜歡書的書友碼字嗎？

我想說的是，我真的認真嘗試過這樣，但是失敗了。

因為這個方向，雖然表面上看沒有任何問題，而且還很暖人，但是它的立意本就是錯的！

任何一個創作者都不能懷著‘為了觀眾’而碼字的念頭。

這個念頭細想之后，極其齷齪。

拿我自己舉例子，我去年有段時間，就是聽從這些話，懷著為書友碼字這種想法，堅持每日強行4000字的，為了大伙碼字，相對應的，每次發完一章，我就忍不住去看書評，一旦看到鼓勵的書評，就像打一樣，可是一旦看到負面的書評，哪怕是指出我最近寫的水，看完后，我也會心里有些不舒服。

然后這種不舒服慢慢積累，當有一天看見某個中疼點的負面評論，立馬就能點燃，心態炸。

心態炸后的我會想：我明明是為了兄弟們碼字的，為什麼大伙不諒一下我的難？寬容一下我呢？我是為了大伙碼字呀，奉獻呢！

大伙發現問題所在了嗎？

一個心懷‘為了他人創作’觀念的寫手，會為自己的任何錯誤第一時間找尋借口，對讀者中的批評者懷有怨念，總是抱怨讀者不夠理解他：他是為大伙碼字奉獻的，是自我犧牲，不該被委屈誤會。

‘為他人創作’，一旦懷有這種施舍似的齷齪觀念，那麼稍有不順，寫手就會把錯誤推到讀者上，隨之而來的就是擺爛，或者故意喂毒，自毀似的傷害讀者。

這種怨念不是一個藝創作者該有的。

因為一個藝創作者本就是為人類犯錯的，是自愿的，甚至甘之如飴，是為榮耀。

因為只要是藝領域的作品，就存在一個永恒的悖論：即使是大師也永遠不可能創作出完無缺的藝品！

因為只要是藝，在千面千人的眼里，就有千萬種角度的評判，它不可能完無缺，總有人能從某個角度不喜歡它。

而讓一個藝品有永恒的藝價值的不是它的那些完無缺的優點，而是它展現了這一個奇特的‘方向’，這個方向為觀眾們津津樂道，甚至引發爭論。

這個奇特的方向或許是錯誤的，但是藝創作者的這種試錯，卻是推了藝的進步，為‘完的藝’本排除了一個不太正確的選項，更進一步。

從這個角度想，一個創作者的使命絕對不是為了大眾而創作，而是無比認真的去‘犯錯’。

那麼這是否說明，創作者會因為意識到自試錯的‘無用功’，而到虛無與荒誕，打擊熱？

不。

對于每個真正的創作者而言，他才沒有犯錯，他是在創作他眼中最完的作品。最完的藝品卻是客觀不存在，但是在創作者眼中，他下一個作品永遠是最完的藝!

就是這樣的即‘犯錯’又‘自信’的矛盾氣質，才是包括小說家在很多藝家最引人側目的樣子。

也是因為想明白了這些，我徹底釋然了。

又看見了當初那個第一次開新書就無比自信能寫出完作品的傻瓜。

兄弟們，或許你們中很多人都覺得劍娘這本書槽點多多，但是在曾經的我與部分書友眼中，它故事的方式、使用的寫法簡直奐、妙不可言：

它展現了一個奇特的方向，一種外人看來作死似的事無巨細的細膩寫法，還有一個自信的傻子在信誓旦旦這條路角度走的通，自信能夠這樣完它！

它是某段時期這個傻子眼中最完的樣子。

它，本就如此。

只是唯一慚愧的是，現在這個傻子褪去了青的狀態，變得謙遜乃至不太自信，不再是有‘資格’書寫劍娘這個故事的人了。

而現在，他要暫時離開，重新腳踏實地的找回原來的樣子——自信的犯錯。

這章的最后，還是決定不劇大綱，小戎會努力回來，不讓等待為憾！

最后的最后，再回答一個我和大家都疑過的問題：

一個犯錯卻自信的寫手，與一群能各個角度批評作品的讀者，他們能有益于小說創作，那麼余下的那些喜小說默默守的讀者們呢？難道他們存在沒有意義嗎？

直到，那天睡前在某部紀錄片中聽見有人這樣一句慨：

“如果沒有觀眾們的喜贊，即使優秀如宮崎駿先生，也很難創作出那麼多優秀的作品吧。”

以上。

——

忽然想起學生時代，我遇見一道難題時的做法，絕不是隨便填一個答案，糊弄老師，而是轉頭去學習，解些其它簡單題目，待到技藝進，再回過頭來戰勝它

陪伴了這麼久，這個狗作者既然選擇了暫時停步，那自然也要解釋其中的原因，不然就是——“rnm，退錢！”“你這樣對得起我們嗎？退錢！”“很藍的啦！”咳咳。

……