我好像病了。

我的失眠狀況越來越嚴重。

——

喬珩讓我去看心理醫生，我拒絕了，因為只有我自己知道原因，不想向別人展示我的想法，那樣顯得我很變態。

我在焦慮，從高中畢業開始，到工作越發嚴重。

而焦慮的緣由就是來源于他。

我以為我是喜歡他的。

這種覺出現于戚藝去世的那年，我看到的喬珩是脆弱的，一即碎。

不過現在想想，我好像只是喜歡他當時的破碎。

我怕他想不開，怕他會不會做出傷害自己的事，所以他說要離開南城的時候，我毫沒猶豫報了和他同一個城市的學校。

我的父母很喜歡喬珩，對于我去另一座城市這件事雖有嘆息，但還是贊同，他們其實也擔心喬珩會死在錦城吧。

我也是這麼想的。

在大學，即便再忙，我也是會找時間去看他，后來漸漸我發覺他并不會如我想的那般，做出自殘這種傷害自己的行為，但我依舊幾乎每天見他一次，我總覺得他會出乎意料做出什麼事來。

后來我知道他邊有個寧奕的朋友，那人我見過，折騰的很，我也就稍稍放心了，起碼有個人吵他，他邊有生活氣息，人也會鮮活起來。

雖然沒什麼大用，但我還是激寧奕的。

一起去旅游看過很多風景，他總是看起來很平淡，我和他站一塊就那麼站著什麼話都不說，都覺得世界安寧平和。

但是越這樣我心里就越發焦慮，我怕他知道我心的想法，幸好我也不表達。

不過現在我才明白，我是喜歡一個人待著，因為安靜，如果非要加一個人，那麼一定會是喬珩，因為他就像是世上另一個我。

失眠嚴重，他也會給我找點法子，我其實有時候盯著他送來的安神茶，覺得可笑，我失眠嚴重好像是我自己的心理問題，讓他費心實屬過意不去。

這種狀態一直持續到，我知道他領證結婚。

那是我第一次見到景，描述的人，我第一覺就是喬珩。

我甚至很高興，喬珩終于能遇到一個稍微有點主的姑娘了。

景說表白會不會功的時候，我其實很想告訴，肯定會的。

因為我覺得景還不錯，喬珩應該也會那麼認為。

很多時候，我們的想法都幾乎一致。

后來喬珩的變化我都看在眼里，一切發生的都水到渠。

因為喬珩有了在乎的人，喬珩，所以即便喬珩不在錦城，我也會多留意的狀況。

我高興之余，突然意識到一個問題，我真的喜歡喬珩嗎，為什麼他和別人在一起，我會為他高興，并且不會難過。

這個問題困擾了我好久，即便他和景早回了南城，我還在思索這個問題。

直到景問了個我一個問題，為什麼書里他描述的喬珩那麼脆弱，像是個需要照顧的小孩。

最后才發現我對喬珩從小就比較照顧，潛意識里為他著想，如果我自認為的變質只出現在那個階段，只有一個可能，我喜歡的是他給我的某一種覺。

書里的他，是我帶著我對他的看法，我一直把他當做親弟弟，關懷照料。

原來不是喜歡，是我希他能生活滿，過的很好。

今年也快結束了，困擾我多年的問題也被解決了，想著該回家了。

也得到喬珩跟我訴說的一個好消息，景懷孕了。

我很替喬珩高興，至他有個自己的家了，不用被棄了。

不過我天天被父母催著找找對象談……比起以前困擾我的問題，其實也沒那麼頭疼。

前不久景生了個小男孩，長得真是可。

我提了一句和喬珩小時候好像，景翻出我給發的那張喬珩小時候的照片，趁著喬珩不在對比了一下，畢竟喬珩不太喜歡別人拿他小時候照片出來看。

但還是被抓住了，喬珩看著景收手機的作無奈的笑了兩聲。

我經常會去看景玉，我擔心喬珩因為年缺失的原因對自己的孩子漠視。

喬珩很景，但是并不代表能的一切，喬家基因就是這樣，很多東西都沒法改變，尤其喬珩就是不幸的那個。

不過這些天相下來，雖然對孩子不能達到他景的地步，但也不至于看著孩子哭不去管。

嗯……放心了。

嚴恒停住筆，鋼筆在手里轉了一圈。

桌面的手機響了好幾聲，他將鋼筆放下，看了眼消息。

群聊消息，幸福一家人群里，父母發來老一套問候，晚上回家吃飯否？有對象否？如果沒有，明天再問。

嚴恒扯了扯，回完消息瞥了眼時間。

他收拾了一下桌面，將筆記本放進屜里。

接著就收到景和喬珩給他發的消息：【教授還沒來嗎？吃飯了。】

【來了。】

他很滿足當下，對象麼？總會有的。