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《蝕骨霸情》 第四十九章:抑郁

現在回想起來有多次龍云都告誡我,讓我不要過分的相信夏純兮,可每次我都抱著“是我妹妹”這樣的想法,從來不覺得會壞到哪里去,事實證明我錯的有多離譜,終究也是我自食其果,怨不得別人。

這樣想著,對龍云的依賴也越發的深,我覺累了,真的好累好累,只有躲在龍云的后,我才能毫無顧忌的懶。

“夏純兮,你不要在這里假惺惺的演戲了,不要把所有人都當傻子!以前我念在你是可艾的妹妹的份上,對你睜一只眼閉一只眼。可是我沒有想到你竟然敢直接對我龍云的孩子下手!對你自己的親生姐姐見死不救!我早就警告過你不要打這個孩子的主意,可是你竟然把我的話當耳旁風!”

云龍大怒,言聲厲詞的呵斥著純兮,純兮被龍云的樣子嚇壞了,坐在地上瑟瑟發抖,好不可憐啊。

夏純兮疑的目看向龍云,現在眼前的這個男人顯然超出了的認知范圍,也從未見過如此充滿戾氣的龍云。

從前龍云不會手我和純兮之間的事,只是告誡我,而現在況不同了,夏純兮傷害的不止是我,更是他龍云的孩子,龍云對于純兮的態度從冷漠無變為了針對的傷害。

夏純兮似乎不太相信眼前的龍云,隨后繼續哀求道:“龍董事長,您真的誤會我了,我不是故意的,我真的不是故意的。再說了姐姐這不是沒事嘛。”仍然還抱有著一

淚眼婆娑的看著龍云,好一個楚楚人的人啊!竟然在這個時候還不忘勾引男人,勾引溫書言還不夠,現在還妄圖勾引龍云,就這麼想奪走我所擁有的一切嗎?

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我不的看著夏純兮,我在心底啞然失笑,臉上的表可比窗外的風景好看多了。

突然間我只覺得頭頂生出一陣冷風,颼颼的令人生恐,不用想也知道這是龍云暴怒的前兆。

“夏純兮,你這招對我龍云沒有用!你不能生育是你自己咎由自取,但是這點懲罰對你來說真的太輕了。你敢傷害我的孩子,這筆賬我一定會跟你慢慢算!如果你仍舊不知悔改,我一定會讓你后悔來到這個世界上!不要再來影響可艾休息,立刻帶上你的東西滾出去!”

云踢了一腳純兮帶來的營養品,純兮被龍云這副樣子嚇壞了,急忙從地上起來跌跌撞撞的跑了出去。

我的心底并沒有很高興,我高興不起來,盡管教訓了夏純兮,但是一點開心的心都沒有,我的心依舊沉重。看清眼前的事實是一方面,但是想要放下或是淡忘可就是另一回事了。

純兮走后,龍云控制了一下自己的緒,努力讓自己冷靜下來。其實我也明白,他對夏純兮已經夠仁慈的了,如果不是因為我的關系,他大概會將純兮賣到非洲去吧。

云在我的注目下走到床邊,對我說:“可艾,你今天應該認清你妹妹的真面目了吧?”

我沒有說話,只是點了點頭,嚨中有東西哽在那里,我發不出聲音,可是我太想讓他明白,明白我是真的看清楚了,所以我重重的點頭回應,這一次看的太清楚了,清楚到讓我一度懷疑自己。

云似乎察覺到了我的哽咽,手將我攬在懷中,一只大手蓋在我的頭頂,我的秀發。我知道他沒有責備我的意思,可是我心里就是很難,難到想哭。

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我強忍著淚水在他的懷里蹭了蹭,雙手環在他的腰上,“想哭就哭吧,別憋壞了。”龍云的一句話讓我的眼淚徹底決了堤,泣不聲。

過了很久,等我哭夠了,龍云才緩緩開口道:“你和你妹妹生不同,你們是兩個世界的人。這次的事你妹妹一定不會善罷甘休的,你要小心著,有什麼事一定要第一時間告訴我,知道嗎?千萬不要再給第二次傷害你的機會!”

我從他的懷里鉆出來,干了眼淚,抬起頭看向他:“龍云,經過這次的事后我明白了好多事。純兮是我妹妹沒錯,以前我一直想著我們的媽媽去世的早,純兮從小缺乏母,我這個做姐姐的應該照顧好,這是我的責任。但是現在我知道了,你以前跟我說的話是對的,純兮就像是一塊頑石,不是輕易就能讓轉變的。以后我一定會小心的。”

如果到現在還不能夠明白龍云的良苦用心,那我實在是太笨了。

“你現在明白還不晚,你能這樣想,我就放心了。”

過了一會兒他的助理給他打電話,說公司有點事。龍云急急忙忙起走了。

臨走前他怕我一個人不方便,特意安排了一個護工照顧我。

我一個人在病床上躺著,吃不下也睡不著,即便是睡著了,恍恍惚惚中也總是夢見我那個還沒出世的孩子。

近來這些事,哪一件都攪的我睡不安穩,純兮的事,爸爸的事,龍云的事,還有那個未出世的孩子。

我整日里躲在病房里,越發的不喜與人談,總是一個人默默的發著呆,龍云來的時候,還會跟他說幾句話,他不在的時候,我也只是一個人過窗戶看看外面的景象。

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在醫院的這幾天只要一閉上眼睛,我的眼前就會出現這樣一幅畫面:我在冰冷的地板上驚醒,發現周圍沒有一個人,我掙扎著想要站起來,手指到地板的瞬間,一粘稠的質包裹著手指,我抬起手來查看,卻看到一片嫣紅,恍然間發現深紅染紅了我的裳,我的上全都是,大片大片的跡。突然周圍的人用冷漠的目就在那站著看著我,紛紛擾擾的對我指指點點,可誰都不肯幫我。

每次一想到這里,我就困意全無,即使是在夢中,也隨時會被驚醒。深夜里寂靜無聲,每每這個時候,我耳邊總是能聽到一個孩子的聲音,不停的沖著我喊:“媽媽,媽媽。”

他大哭著說:“媽媽我好痛啊,這里好黑,寶寶怕。媽媽你是不寶寶了嗎?為什麼沒有保護好寶寶?為什麼不要寶寶?媽媽,媽媽……”

“我的孩子,我的孩子。”我驚恐的我環顧四周,尋找著我的孩子,希能看到我的孩子。可是周圍什麼都沒有,空無一人,什麼都沒有。

我的孩子,是你嗎?你沒有走,一直都在媽媽邊對不對?都是媽媽不好,是媽媽沒有保護好你,你能不能原諒媽媽?你現在怎麼樣了,不知道你過的好不好?

思念總是痛苦的,特別是對自己有特殊意義的人的思念,每當我做夢驚醒的時候,我總會對著空氣喃喃自語,我相信我的孩子他一定能夠聽得到我的懺悔。

這些天龍云以我不適,需要靜養為由,幫我擋住了一切想要來探病的人,和那些以探病為由想要打探消息的人。

沒有了外人的打擾,日子很平靜。我每天就這樣一個人靜靜地在病房里待著,誰也不理什麼也不說。一個人沉浸在自己的思緒里。就連龍云來了跟我說話,我也是無打采的。

醫生說我不能在這樣下去了,要過的開心快樂一點,因為我得了抑郁癥。

我只是沖著醫生出一個笑容,我清楚的意識到我現在的狀態不容樂觀,只是我已經完全丟失了管理的理智。

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