和分開后的那八年時間,應該是我的生命里度過最漫長的一段時。
剛開始,我想,我要不停地工作,這樣,我就不會再有空閑的時間去想。
總有一天,我會做到忘記的。
會在以后的歲月里,在我的記憶中一點點被淡忘。
可我想錯了。
無論我怎樣將自己的時間利用到極致,讓大腦沒有一刻空隙時,我依然會想起。
想起第一次見到的時候,想起對我說過的每句話,都仿佛刻進了我的腦海中。
坦白來講,最開始,姜知漓并不是我喜歡的類型。
氣,任,還很麻煩,喜歡在一些奇怪的事上浪費很多時間,總是試圖挑戰我的各種底線。
甚至,還曾大言不慚地當著很多人的面跟我打賭。
說,一個月之,我一定會喜歡上。
當時面對的信誓旦旦,我只是嗤笑,且不以為然。
因為我知道,我不會那麼輕易地對一個人產生如此強烈的。又或者說,我對我的理始終抱有絕對的自信,于是選擇地忽略掉了在看見第一眼時,突然加快了的心跳。
我以為會有多麼高明的追人方法,其實并沒有。
我兼職的那家便利店不遠,細雨如,就蹲在門外,給一只無可歸的流浪貓撐傘。
等到我結束兼職出來時,再裝作偶遇一般,陪我一路走到公車站,然后小心翼翼地分給我一瓶最喜歡的草莓牛。
哪怕只是劃破了手指,都會極為委屈地跑來找我,既便是我不理,整日冷著臉,也毫不退。
有一次,我記得是一次競賽名額的爭取,我的競爭對手是市長的兒子,最后結果出來時,我也并不意外。
老師同時覺得憾可惜,卻沒有人愿意站出來,哪怕僅僅是為我爭取一點公平。
只有。
第二天早上去學校時,我看見了公告欄上滿了績單和每年競賽的得獎況,我的和市長兒子的并列粘在一起,高下立現。
當天下午,我便聽說,姜知漓把校長辦公室鬧了個天翻地覆。
我知道的家境很好,可卻沒有用那些來幫我。
依靠著自己微薄的力量,想盡辦法為我爭取一公平。
辦公室門外,我聽見篤定道,我就是最合適的人選。
如果是我去參加,比賽一定會贏。
我不知道是哪里來的自信,認為我一定會贏。
可我那時似乎已經有預。
我們之間的那個賭約,或許真的要贏了。
我只能用盡一切辦法,去堅固心里的那道防線。
一次運會,摔傷了,卻堅持不去醫務室,是要等在我邊。
我借著做檢錄的名義,冷著臉不去管,想著等疼得厲害了,自然就會自己離開了。
可我顯然低估了姜知漓的執著程度。
雖然沒有打攪我,卻會時不時地碎碎念賣慘,裝可憐撒,像小貓的爪子撓在心上,不痛不的,卻讓人很難靜下心來。
我表面上看著依然在認真做著自己的事,實際上余已經不止一次地往的上瞟去。
我明明是一個做任何事都能保證全神貫注的人,卻在那時一直不停地分神。
還有膝蓋上的傷,真的很礙眼。
于是最后,我還是當著無數人的面,把抱到了醫務室。我只能麻痹自己,告訴自己這是無奈之舉。
可帶來的每種覺都異常清晰,像是刻進了錄像帶,只要我想,就能毫不費力地憶起。
我記得的發過我的結時,有點。
姜知漓似乎總是有一種特別的魔力。
和相的每個瞬間里,都會讓我異常心。
就這樣,和的那場賭約,我輸得一塌糊涂。
并且,越陷越深。
隨著母親的病愈發加重,傅正擎找到了我。
他希我回到傅家,因為我可以做他最趁手的一樣工,作為換,他會給我無數人傾其一生都無法擁有的財富。
可我不想。
我不想離開江城,哪怕現在的日子每一天都過得異常艱辛。
可我依然不想。
更準確地說,我不想離開。
可是,有一天開始,姜知漓卻突然不見了。
開始不來上學,我四打聽,才知道是的家里出事了。
可我找不到,只能整日在的家門口等著。
我忘了我究竟等了幾天,只記得那晚的雨下得很大。
甩開我的手,告訴我,只是玩玩而已。
說,別再糾纏了。
那是我第一次,會到如此無力的覺。
哪怕是聽見醫生說出高昂的醫療費時,我也不曾如此束手無策過。
我相信了的話,也不知道該怎麼挽留。
只覺得,在這場的博弈里,我輸得一敗涂地。
很快,我留在江城僅剩的理由也沒有了。
我從未想過,我們會是這樣的結局。
初到國的那幾年,我也曾試圖去忘記有關的一切,開始新的生活。
可我失敗了。
哪怕只是一個普通的雨夜,都會我想起那晚,說過的每個字,每句話,甚至細致到的每個表。
我曾一度認為自己是瘋了。
否則,為什麼已經讓我如此心痛如絞,我卻仍然舍不得忘記。
隨著我得到的權力和財富越來越多,我終于有能力找到了關于的消息。
當晚,我便獨自一人乘上了飛機,越了數萬里的距離,來到了的邊。
我終于找到了。
異國的街頭,大霧彌漫,我就站在后的不遠,看著悉卻陌生的側臉。
只是遠遠一眼,卻讓我再度聽見了,早已死寂多時的心房里,那震耳聾的心跳聲。
明明近在咫尺,我卻不敢再多走上前去幾步。
因為,我想,應該不會想再見到我。
我始終記得,分手那天,說,別再糾纏了。
所以,既然如此,我也不該再打攪的生活。
哪怕我無法放過自己,也應該放過才對。
那些不愿想起的回憶,我一人守著就夠了。
我就像是養了習慣一般,為數不多的空閑時間里,都被我浪費在往返兩國的飛機上。
我看見在實習的路上,盯著街邊櫥窗里的栗子蛋糕駐足了許久。
于是,我走進了那家咖啡店。
以后的每一年,都會收到一份來自陌生人的栗子蛋糕。
不需要知道那是我送的。
只要知道,這個世界上,永遠有人在著,這就已經足夠了。
后來的某天,因為天氣原因,飛機延誤,我到得很晚。
經過工作室必經之路時,我聽見了巷子里不正常的聲響。
聽見的聲音時,那是我第一次生出想要殺人的沖。
那一刻,心臟像是被一只手狠狠攥,我從來沒有如此怕過。
那之后的很久,我仍然會后怕,不敢想象如果那天我來晚了一刻,會是怎樣的景。
幸好,我沒有來遲。
將送到醫院之后,我便重傷昏迷,失去了所有意識。
再醒來時,我走出病房,就撞見了韓子遇從隔壁的病房中走出來。
他沒有急著離開,而是先在消防通道里打了一通電話。
我聽見他語氣驚喜地說,姜知漓已經同意跟他訂婚了。
深夜,鋪天蓋地的寂靜里,我沉默了許久,陷了從未有過的掙扎之中。
我不能否認,聽見韓子遇說的那些話時,我嫉妒得快要發狂。
我不是沒有過想要奪回的沖。
并且,以我現在的能力,這不是難事。
我很想自私一次,即便是綁,也要將牢牢綁在我的邊。
可我還是會忍不住想。
如果不愿意呢?
如果,從未想過回頭呢。
一切或許都只是我的一廂愿。
也許真的喜歡上了韓子遇,喜歡現在的生活。
比起將搶回到自己邊,我更想看見笑。
所以,如果過得幸福。
一輩子不見,似乎也沒什麼關系。
后來,我像一個躲在暗的窺者一般,覬覦著不屬于我的一切。
不久之后,我便發現,韓子遇并不是真心待。
我很開心。
因為我終于找到了一個,能將奪回來的理由。
韓子遇既然不珍惜,我也無法再說服自己,繼續不為所下去。
我開始直視自己的心。
正視自己滋生出的一切卑劣暗的念頭。
我想用盡一切方法,讓回頭。
我開始用商場上的那些心思和手段,步步設計,讓一點點地走近我的邊。
可我無疑陷了一個可笑的死循環之中。
一開始,我想的是,哪怕是為了姜氏才接近我,我也愿意給。
可越到后來,我就越發矛盾。
我既開心愿意費盡心思的靠近我,又不開心。
我開始變得不滿足。
我更希,是為了我,而不是為了姜氏。
可當說,想要跟我重新開始時,我的心陷狂喜,卻又更加遲疑不決。
這一次,我不知道究竟該不該相信。
八年前,就是因為我太過容易地相信了說的一切,才讓自己淪落到了如此下場。
又或許,是不是因為,太過輕易得到的東西,人們都不會珍惜。
于是,我這次打定了主意。
我不能讓輕易發現,我還喜歡這件事。
這樣,會不會比八年前追我時更用心一點,會不會,更喜歡我一點。
我沒有告訴那家火鍋店是我買下的,只因為當初說過,想和我一起去。
當我知道和商琰有聯系的那天,我竟然開始害怕。
害怕有了別的選擇之后,再一次離開我。
那晚,我第一次心準備過的約會還未開始便結束了。
我以為,又一次放棄了我。
一場自導自演的獨角戲,襯得我無比可笑。
我就那樣走了。
很久之后,我曾不止一次地產生了后悔的緒。
如果我能再多等一會兒,聽完的解釋。
如果我能相信說喜歡我。
如果八年前,我能在細的雨幕里,聽出的言不由衷,是不是我們就不會錯過這樣久。
明明我才是那個設局之人,卻再一次在的甜言語中越陷越深。
我仍在固執地想,這次我一定不可以先低頭。
我要等親口來求我,我才會去幫。
其實我早就已經準備好了所有幫奪回姜氏的證據,份。
從一開始,就都是為準備好的。
只是我需要一個名正言順的理由,只要開口。
可不愿意。
究竟有多愚蠢呢,蠢到要用這樣的方式來證明,并不是為了姜氏接近我。
所以,先一步認輸的還是我。
從那天步姜氏大門開始,我就已經等在門口,等著手機響起,等著給我打電話。
可我沒有等來,只等到了落寞離開的影。
我又一次看見在雨里給流浪狗撐傘,明明自己看上去比那只小狗還要可憐。
我想,我真的對姜知漓毫無辦法。
畢竟無論多次,我都會心甘愿地栽在的上。
我不知道是不是哭了。
但只要想到,我都會心痛如絞。
我意識到,重逢后的從始至終,我都不是在折騰,是在折磨我自己。
既然如此,那就認了吧。
總歸這一輩子,我都要留給姜知漓。
遞給的那份結婚協議,其實并不在我的計劃之。
我亦沒有想過自己會如此快地妥協。
我只是想給我自己一個可以名正言順幫的理由。
哪怕出這一切之后,也許又會突然離開。
可我不想再見到哭了。
之后的沒多久,姜知漓還是發現了我的。
我藏在書房里的,曾經匿名買下的項鏈,手鏈,都是設計的。
也正是因為這樣,我無比悉的風格,也第一眼就能認出,送給我的領帶夾是親手設計的。
說起那枚領帶夾,其實我并不想帶在上。
我不想讓送給我的禮到任何損傷,也害怕弄丟。
但想看我帶,于是我就只好帶上,到了公司之后,再放回到盒子里。
我從未想過告訴姜知漓那八年發生過的事。
因為我知道,一旦得知了那一切,一定又會大哭一場。
果不其然。
也許思漓就是隨了的子,從出生起就哭得很。
母兩個都是鬧人的格,隔幾天便不了一場兵荒馬。
可我卻依舊甘之如飴。
我曾十分鄙夷時倒流這種假設。
可遇到之后,我卻時常會忍不住去想。
如果時倒流,我不會再獨自等待那樣久。
但我卻仍然慶幸,因為我的執著,我們才沒有錯過。
是和思漓,用填補了我心中的滿目瘡痍。
是我的家人,
亦是此生摯。
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