事是什麼時候開始變化的呢。好像是一個最稀鬆平常的周末，我照常迫不及待的想要跟徐嘉木分這一周的生活，我想說學校里溜進來一隻又兇又的大橘貓，我想說原來六點多時候學校的場那麼好看，我想說這周看到了一本書好有意思，我想讓他從我絮絮叨叨的一堆廢話里拼出一句話——徐嘉木，我好想你。

可還沒來得及打開和他的對話框，我的熱切已經被一場雨澆了個徹底。

他的頭像不再是那隻傻氣的柴犬，變一個與他十分不符合的可可的漫形象，明顯缺的半張圖分明的告訴我，這本是一對。

我太了解徐嘉木，他的格，習慣我在心裡揣過千萬遍。他不是一個會和朋友用頭的人，我們對舊都有相同的迷，習慣的件，喜歡的歌，邊的人，乃至小小的頭像都不會輕易的變化。

突然改變的頭像和他前幾周有時忘記回消息的行為，一切太過明顯。

徐嘉木了。

那個說在上海等我，那個在我無助時安我，那個為我點燃仙棒的男孩，那個我覺得我長大了就能和他比肩而立，那個我放在心裡的男孩了。

他沒有發宣，但是把個簽改了一顆小紅心，他沒有說什麼，但是朋友圈最新一條是他自己的彈唱視頻——《今天你要嫁給我》。

沒有小說里心痛到窒息的覺，我只是覺得眼睛酸，不至於有淚落下，但是心裡鬱悶的厲害，還很委屈。

從十四歲到十七歲，我等了那麼久，我馬上就不是小妹妹了，可是徐嘉木怎麼就不肯等等我。

我執著了三年，才明白，我和徐嘉木之間不是三歲的年齡差。

周景唯可以是徐嘉木的小妹妹，可以是徐嘉木的朋友，唯獨不能是徐嘉木的朋友。徐嘉木的朋友一定跟仙似的，可周景唯五平平，材不夠好，是丟在人群里就找不到了的再普通不過的孩。

徐嘉木和周景唯是白晝的艷和一株向日葵，永不屬於我，可的的確確照在我上。

可我到底是不甘心的，沒有人不想獨占，我多想我的太只為我而亮。

朋友很久以前發給我一個連結，特別無聊，輸從1到520的任何數字，都會生一句對應的話。

我腦袋一熱，找到了連結發給徐嘉木，反應過來自己幹了多麼愚蠢的事時已經過了兩分鐘，想撤回也來不及了。我又想，或許就是巧合呢，或許是我想太多呢，萬一…萬一不是我想的那樣呢。

人的心裡總要存一些念想的。

不知過了多久，徐嘉木發來了消息。

一個多餘的字都沒有，只有一個問號。

理想國：哈哈哈你不覺得很有意思嗎，程序猿真牛。

理由糙到我自己都不忍心看。

皇甫鐵牛：哈哈哈是

或許是徐嘉木這人太擅長照顧別人緒，或許是我太仔細的描摹過他，他明明只說了四個字，我卻讀出他言語中的疏離。

理想國：你可以給朋友發啊，孩子都會喜歡吧，可別說我沒幫你

後面還跟了一個熊貓頭的表包。

皇甫鐵牛：這可是你自己說的啊，我去用了你可別說我給你秀恩

理想國：恭喜啊找到天仙了

皇甫鐵牛：哈哈哈哈哈哈哈謝謝啊

嘖，他那過分喜悅的緒真令我難過，現在我連最後的一點點僥倖也沒有了，被徐嘉木親手，滅了個乾淨。

我雖然找理由搪塞過去了連結這事，可很分明的，從那天起我和徐嘉木的距離就疏遠了很多，幾乎沒有再聊過天。

好不公平，人和人的關係親是由兩個人決定的，可遠離卻不是，一個人若是有意疏遠你，是你無論做什麼也拉不近的。正如我和徐嘉木，我和他為朋友，甚至我認為的知己用了那麼長時間，可如今為彼此聯繫人里許久不曾亮起的頭像，頂著「我的好友」的頭銜安靜待在通訊錄角落裡的陌生人，也不過他的一句「謝謝啊」。

我的生活照常過，其實沒有想像中的很放不下他。可能是因為我格里天生的克制，徐嘉木以後我既沒有痛哭一場，也沒有鬱鬱寡歡，只是在某個晚自習的期間，我抬起頭因為低頭太久而酸痛的脖子，發現落日昏黃的過戶窗鑽進教室的時候，我還是會不自覺想起徐嘉木。

我也會經常看看東南方，會想想徐嘉木現在過的怎麼樣，他好久沒有給我發過他的日常，不知道他們學校的麻辣香鍋是不是一樣好吃，也不知道他們那個沒有鎖的衛生間按上鎖沒有。我不因為他沒有選擇我而希他過的不好，那是他的自由，我曾經那麼那麼喜歡過那個人，甚至現在也是，我發自心的希他能夠平平安安，萬事順意。

算了徐嘉木，不要萬事順意，萬事勝意吧。

後來班裡有男生給我表白，我想，是什麼覺呢，徐嘉木現在是什麼覺呢，我鬼使神差的答應了，可後來我覺得，也沒有那麼好，我想跟他聊我最近在讀《長安客》，我很喜歡李白，他跟我說他王者榮耀李白玩的賊六；他給我說最近有球賽，興的說著他喜歡的球星，我只能笑著附和，其他的話半句也憋不出來。他未曾試圖走進我的世界，我也不想走進他的。後來得知他和我並沒有多認真我卻反而鬆了一口氣。就這樣和平且草率的，我的初結束了。