“既然你不說，那你我來做什麼，還做了一大桌子菜？”我看著魔，心里很惱火，這張臉，這張臉的表，這張我最的臉的表，本就是一副對待敵人的模樣。

沉默，一直沉默。

我等了很久，還是沒有回答我，我干脆站了起來：：“行吧，什麼都別說了。”

住我。

我回頭過來，看著。

“我想問你，你為什麼不像以前一樣我了？”魔并沒有我想象當中的那樣要回答我的問題，仍舊還在堅持著想要扮演的那個角，一副已經絕而又認命的倔強。

“你。”面對魔的這種忽略一切的做法，只能是讓自己更加來氣。

“我不跟你多說，事到如今我說什麼也沒用，你也不用說我，你跟莎織的事我也沒怎麼著你，不管誰對誰錯最起碼我現在是在全你，而且我也說了，我什麼也不要，以后你怎樣就怎樣，再也不用躲躲藏藏的，難道這樣不好麼？你還想怎樣？”這大概是魔在這幾天的時間里作出決定最簡短的解釋吧。

我不明白人在經歷這樣的事是不是都會這麼想，抑或都要經過這樣一個思考的過程或者階段，又或者這是人需要為將來要發生的事做得什麼準備。

不管怎麼說，對于魔提起莎織，自己的心深總是還有一些心虛的，畢竟是自己有錯在先。

“知道不知道的也無所謂了，反正事已經這樣了，以后再說吧。”我拿起自己的東西，準備要走。

離開徑自奔向門外，一時間走得急，忘記了車鑰匙還放在茶幾上。

走在樓道上就聽見了魔的哭聲，還坐在餐桌旁，杯子里的酒沒了。

拿過車鑰匙，我頓了下，心想自己不應該這樣走了。

家里就剩下一個人，又趕上這麼多事，即便是刻意的瞞造就了一個可悲的結果，但我想那也是不想的，何況在這種況下，的脾氣又有些極端，后面的我不敢想，更不敢說了。

靜靜的我走過去，站在魔的邊。

魔的哭聲更大了，大概是這長時間以來的抑和苦悶都約好了集中在這一刻釋放，又像是終于走到了忍耐和承的邊緣，將這些所有的不快都融懸崖邊的心瀑布中，毫無阻擋的傾瀉而下。

想去安，卻不知道該如何開口，只好輕輕的著的肩膀，讓知道我沒走，還在的旁。

魔抓住我的手腕，放到的臉上。或許是是想讓我給去淚水，抑或是想得到我的安。在自己還沒有將的需要正確的理解時，咬住了我的手腕。不說那是用盡全力，也可以說是沒有多保留。

咬得很疼，很疼。

從一剎那間的驚異，到剎那間的讀懂，相信我的手腕上已經有了深深的咬痕。

魔狠狠的咬著，沒有要放開的意思，淚水和唾都在我的手上混合著。也許常人是不了那種疼痛而失聲喊的。

但，我忍住了，盡管那很疼很疼。那是在我上唯一的發泄方式，雖然從來沒有過，相信以后也不會再有了。

這對來說大概比較解恨吧，我這麼認為。

仔細想想，直到現在，這短短一個月當中發生了這麼多的事，除了上個月回家的那天夜里與魔之間的那段流之外，我們之間便在沒有像樣的談話了。

除了此刻，說真的我沒有站在魔的角度上去考慮過任何的問題，雖然自己也是這個經歷中的一員，但所有的考慮和心思都在自己面對的事上，倒是現在的狠狠一咬讓我知道了的心到底有多苦，到底有多疼。

如果換做是自己來面對，我不知道自己會表現出如何的不堪，公司的意外，丈夫的背叛，員工的遠離，這每一件單獨拿出來都足以讓一個人垮掉的事件，就這樣生生的一起砸在的上，很難想象就是在這樣的況下，在面對著我的冷漠和拒絕。

人是藤，需要男人來依附，我不知道這話出自誰人之口，但我知道現在我是唯一能夠依靠的。

從心里是多麼的希我能夠跟一起面對，多麼希我在這個時候能夠給一個堅強而寬闊的膛，讓在承這些人生中最難以面對的困苦和逆境之后能有一個可以安然休憩的地方。

在這短短的幾分鐘的哭泣中，在狠狠的咬力下，自己幡然悔悟。

放開了我的手腕，從桌子上的紙盒中拿了紙，拭自己的臉龐。然后，沒有理我已經準備好但還沒有說出的表達，徑自出去了。

也許，我應該追上去抱起，告訴我會和一起面對。

而當我追過去的時候，已經進了臥室，并反鎖了房門。

試了幾次，無論怎麼說，怎麼勸，都不開門，里面約傳出翻東西的聲音。也許魔在找什麼東西吧，呆在門口的我有些不知所措。

索回到餐廳的位子上，看著自己剩下的半杯酒和林夕那個已經喝干了的酒杯，我將剩下的酒一飲而盡。

喝完自己后悔了，這酒不該喝的，不管是魔出于對影視作品中的模仿還是現實中認為的需要，這都是魔準備的最后的晚餐，總之酒喝了似乎也就代表著結束了。

其實我怕的還是魔想不開會做出什麼傷害自己的事來，尤其是剛剛狠狠的咬了我一口，我的理解是該出的氣也出了，該辦不了的事兒還辦不了，該挽回的仍舊沒挽回，所以死心了。

因此，自己轉又走向臥室門口，支起耳朵聽里面的靜，如果真的安靜了，這事恐怕也就糟了。

還好，里面還有一些悉悉索索的聲音，像是在整理什麼東西，又像是在換服。

總之只要里面不是安靜的就好。

客廳里的電話響了，空曠的房間里顯得聲音尤其的大。

我沒有去接，心想正好借此機會也許就能讓走出來，所以也就任由電話響著。

許久之后，電話又回到了沉默。

不響了。

自己有些心急，心想這打電話的這個人也太沒耐心了，響了一次不接你就不會接著打？萬一是人家沒聽見呢？

又等了一會兒，還是沒響，自己也不想輕易的離開門口，因為那樣我聽不到房間里面的聲音，自己不放心。

索，自己打，反正魔也不知道是誰打來的。

拿出手機的時候才發現，我將自己的手機關掉了之后就一直忘了再開機，打開手機之后，短信猶如水般涌來。

叮叮當當的想了好一陣兒，計數上顯示足有五十條未讀短信。

大部分都是來點提醒10086發來的，看來有不電話都被自己的關機擋住了。家里母親的最多，此刻才想起，父母一擔心，電話越是打不通母親就會越打，剛才的電話不是父母打的吧？想到這里我走到話機前翻了翻來電顯示。

的確是父親的手機號碼。

我用手機回了過去，當然是說沒什麼事。

那一晚，魔都沒有開門。

將自己斜斜的扔在靠近臥室房門的沙發上，在時刻關注著臥室的聲音中我睡了過去。

第二天，大概很早就醒了，在屋子里穿梭著。

仿佛忽視了我的存在。

去洗手間洗了把臉，服已經滿是褶皺，頭發也變了鳥巢的形狀。

等我將自己收拾好了的時候，魔已經將早飯端上了桌。

很顯然準備了兩個人的早飯，但卻沒有我的碗筷，自顧自的吃著，也沒什麼表，似乎盡量在忽視我的存在，所以仍舊是一句話也沒有。

我回到客廳，坐在沙發上煙，不知道下一步該怎麼打算。

吃完了將自己的碗筷收拾到廚房里，卻沒有收拾桌子上的早餐。

很顯然，那是給我留的，只不過不會給我去準備碗筷。仍舊坐在沙發上沒的我，仍舊在那里煙。

魔倒了杯水，站在了昨天所站的那個窗臺邊。

就這樣沉默著，不看我，我也沒看。

“你吃不吃？”幾分鐘后，發話了。

我沒做聲，看著在那賭氣。

“你趕吃了，然后我們出去。”面對我的沉默無語，很顯然不想再跟我繼續這樣僵持下去，索用一種已經商量好并決定好了的語氣。

“不吃。”

“不吃就趕走。”

“上哪？”我抬抬眼，跟裝傻，其實也是在有意的拖延，為的是能夠有時間去勸。

“老呆在家里干什麼？去逛逛。”

逛逛是借口，到底帶我去哪？

“今天我還要上班。”既然不愿意表達真實的意愿，那我也跟著打哈哈就是了。

很顯然，魔被我這刻意的話堵到了，余里看到狠狠的的瞪著我。

放下杯子，不知從什麼地方拿出一個大信封，牛皮紙的那種，扔在我面前。

里面的東西大概很多，因為跟茶幾接時發出了很響的聲音。

“這是你的東西，還給你。”之后，魔又回了窗臺邊。

不用看我也猜得出這里面是什麼了。都是我送的東西，確切的說，都是我們有意義的禮。

我仍舊沒做聲，因為不想附和的這種做法。但老坐著不，似乎也不是一種好的流方式。

索，我手打開了信封，將里面的東西統統倒在茶幾上。

手機、兩個存折、車鑰匙、幾張信用卡、戒指（就是紅寶石藍寶石刻著兩個人名字的）等等。有一張信紙，寫了很多東西，還蓋了一個手印。

這手印怎麼看也不像是印泥的痕跡，倒像是跡。

難道弄破了手指蓋了這麼一個章。

我看了看魔，并仔細注意了的手指，沒有創可在上面。

想想也是，蓋個章也用不了都，拿針扎一下就足夠了，從頭到尾的讀了一遍，我覺的這種做法的確是有些好玩兒，讓我遠遠離開這里，給我錢。理由就是我讓心煩，沒心工作。

沒有過多的考慮，我將紙條撕了，碎，扔進煙灰缸里。

對我的這種做法沒發表任何意見，甚至都沒有抬眼看。

也許，在的認為中，我就應該這樣做。

坐在沙發上的，我考慮要不要接的要求跟去逛逛，到底什麼目的、？

“你到底去還是不去？”魔有些不耐煩的打斷我的思緒。

“去可以，但我有個條件。”頓了頓，我抬起頭，向說明我在認真的考慮。

“什麼條件？”

“兩個人繼續在這個屋子里住下去。”我無意再去繞彎，索直接點明利害。只要同居在一起，就能有更大挽回的機會，現在的魔，我是不可能得了的。我只能一步一步再次讓接我。

魔默默的思考著，可以看得出，打心里并不愿意接這個條件。

“再說吧。”終于也抬起了頭，算是生生的接了我的這個建議。“但這不代表我改變主意了，你心里有數就行了。”

對于的這種倔強多有些出乎我的意料之外，因為在沒有經過這些事之前，我們在平日里的通都是相對和諧的，當然不可排除的就是很多時候都在遷就著我的一些決定，盡管那都是一些生活中的瑣碎事，即便真的出矛盾也沒什麼大不了，但在這件事之后，我才真正算是了解了的倔強和決心遠非我了解的那麼深刻。

所以，對于魔的這句話，我并沒有做任何的回答，算作是默認，因為此時我所考慮的并不是這些，而是先要滿足的要求再說，跟出去轉轉。

我把桌子上剩下的東西重新裝回了那個大大的信封，起送到魔面前。

“我不要，都還給你了。”說完這些，獨自走開。

有些稚的倔強，我這麼認為。

不管如何，信封里的東西我放進了那大大的挎包里，也許知道，也許猜到。

帶著我去了郊外，那個說的別墅，我進去。

滿目狼藉，全是殘渣碎片，從包里拿出一沓照片，我拿過來看。是這個別墅的東西沒被砸爛之前的照片，有我們的婚紗照，有我們甜的蠟像，有浪漫的心形裝飾，有寫著白頭偕老的彩燈。

我的心，在流。