在整個上半年，我在和馬副總，總監等公司新老員工的斗爭中，到的就是累。

累死人。

事務繁多細瑣，做事業，沒那麼容易啊。

我深深的明白了魔當時的辛苦，當然，現在的依舊很辛苦。

我只要回到酒店，別說看電視看書玩游戲，本就不想，躺下來后連洗澡都不想去起來。

只要躺一小會兒，立馬就睡著。

不只是我，子寒也說一回家洗漱躺下馬上就睡著，都是累出來的。

今晚是個農小節，整整一個晚上，手機都在不停的響，一大堆雷同祝福的東西就這樣重復又重復的飛到我的手機上。

‘刷新昨天的煩惱，下載今天的快樂，登陸健康的平臺，輸開心的笑臉，點擊好的人生。’落款是魔。

并不是自己沒有打算給魔發一個祝福的短信，而是覺得那些轉發來轉發去的短信，毫沒有什麼創意，而且一點也不夠真誠，也就當自己在想象該怎樣去編寫給魔的短信的時候，卻先我一步。

難以名狀的激。

我在想魔這個短信是不是群發的，這條短信的容我是第一次見到，雖然并不一定就是魔親自寫的，但至也是挑選過的吧？最后，我想魔選擇這樣一條短信是不是也在影什麼呢？

不管如何，收到的祝福，比自己被提升了三級又撿了一百萬還要高興。

拿著手機，手有些巍巍的，我該怎麼回復？

真誠的謝？還是同樣用排比的句子為這些祝福做一個呼應的對仗？

看了又看，

看了還看，

看了再看，

真像年輕狂去泡校花時候的心。

唯一能夠得上名字的一部韓劇，在我這里所能取其華的也大概就是這幾個名字了吧？不過將這幾個名字串聯起來卻真的能反應此時我手握手機的心。

我知道魔是我的，而且是真的。

因為真，才會將自己的未來托付給我，是個什麼樣的人，曠世奇人。這就更不是兒戲了。

我回了信息，但是沒理我。

一個周末，從周末跟公司出游回來我便回到了酒店里面，是這座建筑的最高層，雖然冬涼夏暖，但卻有著很好的風景和一個安靜的環境。

窗外，天氣沉沉的，一些霧氣聚集在這個城市里面。

周六，我不知道自己該干些什麼，長時間的忙和糾結過后，自己開始漸漸地沉靜了，每天一個人，只開一盞燈。

那種孤獨自己也學會了。

套了件外套，我想到街上走走，夏末還刮著冷風的特殊節日里，這份孤寂也是一種。

花店就在小區的斜對面，一大堆的玫瑰和一大堆的人聚集在那里，來來往往絡繹不絕。

在馬路的這邊就是早餐店，我找了一個靠窗的位子，其實也就是為了能夠最大限度的去只屬于別人的節日而已。

好久沒有魔的消息，因為我遵從了的希而不去打擾，盡管自己很想，也曾經整夜的面對著那變黑白的頭像發呆到天亮。

但，卻不能去。

還有的聲音，那是在某一次打來的電話，被自己不小心到了手機上的錄音鍵后，默默的存在手機里面的。

翻來覆去的聽過了好多次，每一次都會沉浸在與在一起時的喜悅里不想離開。也不想去做任何的事，魔的調皮和可就定格在那短短的十幾分鐘里面，有對我們過去的點評，有對我們未來的向往，也有我們彼此間細節的理解和記憶。

還有的照片，林花夕拾。

我把照片設置到了自己的手機桌面上，每次當我的手機亮起時，就會看到魔那張驚艷的臉龐。

還記得第一次送花的時候，買的是一大束萬紫千紅的花，雖然沒要，我給了兩個路過的孩。

但今天，花店的門前卻全部都是紅玫瑰。

回想起來，自己居然好像連束象征的紅玫瑰都沒有給過魔。

不免有些愧疚和自責。

的確，這是一個千載難逢的機會，也是一個對人來說盡管庸俗的浪漫但又絕對奏效的方式。

但是不會收的，如果會，那麼也不會如此的堅決。

已經對我說既然你不同意真的離婚，我們也要分開，最起碼分開一年，讓我們彼此都冷靜下來，一年后你再決定，如果這一年中你什麼時候想通了，我們隨時分開，不必再膠著下去。實際上這就是在給我機會，只不過。需要時間來沉淀，也是考驗我的時間。但是。林霸天已經開始張羅給林夕介紹對象，都是大富大貴的人，非我之輩所能比的，其中不缺有才有貌的帥哥，總之，我很糾結，糾結得蛋疼，知道什麼蛋疼嗎？

這是魔截止到現在最后一次為了我們的將來看著我的眼睛說的話。所以，我沒有去買那束玫瑰。

回到樓上，我從網上下載了一張紅玫瑰的圖片，編輯了一個彩信，發到了魔的手機上。

‘節日快樂。’末了，簡單的一句祝福。

沒有選擇紅玫瑰，而是用了的玫瑰。

也許要下雨吧。

我將筆記本搬到臺上，這里雖然沒有大房子那樣的落地窗，也沒有窗外廣場上那滿眼的綠，但沉和霧氣籠罩下的水泥建筑也能給自己一份合適的心并加以襯托。

等的回復顯然是奢求，當然也沒有回復，盡管在敲擊鍵盤的間隙我曾無數次的將手機拿起來看了又看。

當一個人靜下心來將自己重回到那個境的時候時間會過的非常的快，不知不覺間已經有逾萬字呈現在屏幕上，而這個期間，太一直都沒有出現，似乎在刻意的照顧著我的心，也在刻意的為我營造著自己想要的境。

屋子里靜靜的，除了鍵盤的聲音外，沒有任何的響。

將自己靜靜的而又沉沉的放回到與魔第一次見面的喜悅和中，仿佛又回到了原來，但，當自己停下敲擊，去習慣的煙盒的時候猜發覺現實和回憶距離的竟然如此之近，近到自己有些不舍得停下，更不舍得走出回憶。

曾經我對魔說過，如果時間能夠倒流，我愿意用二十年的壽來換取跟魔在一起，雖然這就像是癡人說夢般的話語，但這絕不是為了討好的甜言語，而是自己真的去想祈求上天。

既然手機不回復，從網上聊很明顯是比較更加理智的。打開QQ，魔的頭像依舊黑白著，沒有任何曾經上過線的跡象。

倒是另一個我們曾經共用過的號碼變換了位置。

當然，頭像也是黑白的，不過，卻已經不是了原來的名字，變了的頭像和的名字，靜靜的呆在那里。

好久以來，自己都沒有刻意的去關注過這個號碼，總以為那只是一個在我們之間可以互相都能用的號碼而已，從申請開始到我們結束都沒有用命名過。

但就在此時，我真真切切的看到了，那個悉的頭像和那個在我心里鐫刻了很久的名字，林夕。

天已經全黑了，窗外開始飄起小雨。

調轉椅子，我將自己的上半給了窗臺。

有些冷，因為我打開了窗子，想讓那些從無盡黑暗中落下的雨輕輕的灑落在我的上，雖然并不將希寄托在那些小小的水滴會激起什麼漣漪，只是希著深沉而又無際的夜空能自己的那種迫切。這個南方的城市，雨水是那麼的多，多得煩人。

肚子一點也不，但也一天沒吃東西了，煙的太多了，以至于自己呼吸都能夠聞得到那種嗆人的煙臭味。

記得房間還有酒的，這個時候喝點酒不能暖和一下，也能讓自己更加的適應這個難得的境。

一口酒，一口煙，一段文字；

回憶著，興著，也幸福著。

不知不覺中，一瓶白酒就這樣變了一只酒瓶，煙灰缸里的煙也堆積如山。

讓自己有點喝醉了。

心里有種慾，想要聽聽魔的聲音，越是抑這種慾，就越是止不住的要去按下的號碼。

那段錄音已經聽了無數遍了，以至于自己都能背得下來了。

在這種已經醉了的狀態下，這些已經遠遠的不能滿足我了。

我知道，曾經的默契告訴自己不能再去打擾，這段時間以來自己也一直默默的遵守著，盡管再想也不能去違背。

可實在是忍不住了，盡管把自己的這種想要違背歸咎于醉酒有些牽強，但畢竟是喝醉了。

慾在支配我去按下那個悉得不能再悉的號碼。

電話通著，我的手在抖。

興，非常的興。

自責又爬上心頭，為什麼我要遵從那個默契的約定而不去聯系，如果我放下那個所謂的默契是不是就不會讓魔苦苦的等待我的聯系呢。

都是自己不好，太不了解的心了。

電話依舊通著，但沒有人接聽，也沒有被掛掉。

最后的盲音來自于無人接聽。

再打，依舊。

接連幾次后，我放棄了。

對照時間，除了魔故意的不接電話外，似乎沒有什麼能夠解釋得過去的理由了。

‘魔，你還好麼，想聽聽你的聲音，接電話好麼？’原本的興就像是泰坦尼克慢慢的沉海底一樣。

是自己太唐突了麼？

‘魔，我知道是我不好，希你能接聽我的電話好麼？’再一次的請求，同樣石沉大海。

記得從一個手機論壇上曾經看到過可以進行某種設置然后掩藏自己的手機號碼，于是翻來覆去的百度那個教程。

好長的教程啊，看著都暈，何況又喝了酒，眼睛都有些模糊了。

需要好多手機件才可以，一直以來都沒有耐心去搗鼓這些東西，可現在確出奇的有毅力。

好不容易弄個差不多了，找了一個死黨的電話試了試，還真的就不顯示了。

挨了一頓罵，半夜三更的打擾人家肯定沒好氣。

反正是能行了。

再打，還是不接聽。

快十點了，還打不打？

最后一次吧，如果再不接，那我實在是沒招了。

注定的一個失而又失的不眠之夜。

翌日，紅紅的眼睛和滿的煙酒味兒，從床上爬起來。

手機上的設定的提示，車子今天該保養了。

也是，上次保養是什麼時間自己都忘記了，一段時間以來只顧著開了。

昏昏沉沉的開車去服務站。

剛邁步進客戶休息室，魔的短信就冷不丁的來了。

‘你不是又打電話又發短信的找我麼？說吧。有什麼事。’沒有任何的溫度在里面，冷冰冰的。

盡管如此，自己還是心跳加快，手心里一直都在冒汗。

這有些唐突，自己本就沒有什麼準備來迎接魔的這個質問。

魔的話里出的不是冰冷，覺還有一些的不耐煩。

大概昨晚也讓我的短信和電話折騰的夠嗆，沒有休息好。

想到這里，心里面驀得升起一陣心痛和自責。

但不管怎樣，終歸魔還是跟我聯系了，無論這短信的容和質問的口氣是否是屬于自己想要的。

已經夠滿足了。

而當真的魔要問起的時候，我原本的那種對想要說的卻在這照耀下的躲到影里面去了，大腦中幾近空白。

‘林夕，我想知道你的近況。可以麼？’這是我最想知道的，里面包含了太多，有對的思念，有對的關心，有對的擔心，還有對的那種迫切。總之都融進著幾個自以為可以完全代表的漢字里面。

‘想知道我的近況？還是好奇心太重了？對不起，無可奉告。’魔的回復不不慢，但更加的冰冷，似乎并不打算給我一縷的可能。