這幾天,我覺我老公一直在躲著我,無論是去醫院,還是回來家里,和我匆匆說過幾句話就走了。
我以為因為我公公的病,我們大家神上都高度張,我老公些許心里面比較復雜,不愿意說話而已。
可是,他那天忽然問了我一個問題,我好像突然就明白了原因。
“小佳,你現在忙嗎?”
那天,我下班回來正在洗服,云鵬就悄悄的走過來,他撓著后腦勺說,吞吞吐吐的說有件事想跟我商量。
我想著也無非是錢的事兒了,除了錢,我們最近基本上都沒有別的話講。不過,這毫影響不到我對他和這個家的,我總覺的,發生這樣的事誰都不想,一家有難是每個人的難,一起努力就過去了!
因為自小沒有媽媽的關系,我對家格外珍惜。
其實就算云鵬不跟我開口,今晚我也想好了,我最近就回娘家跟我爸爸借一些,我相信我們會很快渡過難關的。
但是我老公找我過來,并沒有說錢的事兒,而是問我想不想要孩子。
我腦子里的第一反應就是我老公把公公的話記在心里了,我很理解他的,可是對我們而言現在討論這個問題本沒有任何的意義,因為一點兒也不現實。
“孩子的事兒我們暫時放放吧,畢竟爸爸的病才是現在最重要的。”
我想轉一下云鵬的思緒,沒想到云鵬忽然盯著我的臉說,“正因為爸爸生病了,我才會這麼想的。”
接下來的話,我不用想也知道云鵬要說什麼了。
可我們也得面對現實不是嗎?我把銀行卡拿出來給他看,卡里的余額只有零碎的幾塊了,就這點錢,我們生的起孩子嗎?
現在我們恐怕連第一次試管嬰兒的錢都拿不出來吧!
我走過去安他說,我能理解他的心,我也希爸爸看到孫子,但我們條件就是這樣,我們還要給爸爸買藥治病,生孩子的錢真的是拿不出來了。
我老公沒有說話,一味地坐在那發呆。
過了許久,我也只好撤到一邊。
我不知道他現在怎麼會這麼一筋,即使負債我們都不一定多年才能還上,而且,現在要孩子誰來帶啊?
說句不好聽的,萬一時機不對,就按麼湊巧在我生孩子之前我公公離開了呢,那時候,我家該有多。
我一個人悶著頭繼續洗服,覺得我老公就是一時興起,慢慢就淡忘了。
我們這樣的條件,養活了自己就不錯了。
“小佳,我們把房子賣了吧!”
“你說什麼!”
我扔下服特別無奈的轉過去,以為自己聽錯了。
沒想到我老公守在門口,愣愣的盯著我說,“我想賣了我們的房子,你看可以嗎?”
他是瘋了嗎,我們當年多不容易才買的房子啊!
我氣急敗壞的走出門口,坐在沙發上著氣,心里面氣得要命。
這是我們唯一的財產了,而且,他答應過我,無論發生什麼事兒都不會賣房子的。
為什麼又突然改變心意了呢?我忽然懂了最近他為什麼不跟我說話,因為心里有鬼,不敢直視我。
我頓了下,繼續很好氣的說,“云鵬,咱爸住院的錢不夠的話我可以跟我爸爸借的,我都想好了,你別擔心。”
而且,大不了我去找裴鞘好了。
既然裴鞘是董事長,他不可能沒錢的,為了我們家我寧愿去借錢。
不管他說多難聽的話,我都忍了。
但,我老公本不這麼想。
云鵬忽然對我發起火來,怒視著我說,我有沒有想過他的,一直跟老丈人借錢合適嗎?
他是個男人,這種時候去借錢,他拉不下這個臉,再者說,萬一他爸爸的病要有個其他的治療,要很多錢的話,我能一直去找我爸爸借錢?
云鵬瞬間沖過來抓著我的手說,我還是別傻了,而且,他早上跟我說的話,我都忘記了嗎?
他是真的想讓我考慮下生孩子這件事。
如果賣了房子,不僅可以解決燃眉之急,而且,我們做試管嬰兒的錢也有了啊,本不用再為錢的事兒著急了。
我老公說著就笑了出來,覺忽然開心起來了。
我推開他的手,愣是瞪了他一眼,我覺得他已經算不清這些了,只知道解決眼前的事兒,有沒有想過我們賣了房子未來該怎麼辦。
我們要住到哪?
說句不好聽的話,就算有了孩子,我的孩子難道也要跟著我們過顛沛流離的日子嗎?
我可不希他過那樣的生活。
如果那樣,我寧愿不要這個孩子。
“你說什麼胡話,我們怎麼就顛沛流離了,以后租房子也能過啊,為什麼偏要又房子。”
我覺我老公快胡攪蠻纏起來了,還跟我說只要能解決現在的問題,以后的事兒以后再說,然后又問我到底怎麼想的,我難道不想要個孩子?
我說我當然想了,可不是現在啊,我生了孩子誰照顧他啊,我們自己糊口都來不及。
于是,繞了一圈又繞了回來。
我老公說正因為這樣,才得賣了房子,而且我之前不是說砸鍋賣鐵救爸爸都行嗎,現在他就是想看一眼孫子,完最后的心愿,我為什麼就不能滿足一下老人的心愿。
我老公越說越激,全抖的說,他爸爸都要離開這個世界了,也就是永遠都見不到了,這件事對我而言就那麼難嗎?
我頓了下說,并不是那麼難,只是我們以后還要生活,我輸不起了。
“呵呵!”
我老公頓時冷笑一聲,看著我說,那好啊,既然我輸不起,他能輸得起,不然,就離婚好了。
“離婚?”
這還是他第一次主跟我提出離婚。
我說我們不是在商量著嗎,有必要走到離婚這一步嗎?
但云鵬說,這都是被我的,說了一早上的好話了,我什麼也聽不進去,這讓他怎麼辦,他也很無奈,而且這還是他想了很久才做的決定,本來以為我會同意的,沒想到我們之間的意見這麼不一致。
他說這樣的話,我們既不用負債,又能解決燃眉之急,還能完老人的心愿,所以,這有什麼不好的?
我頓時不知道該說什麼好了,傻傻的站在那里,很是無語。
我覺得這麼多年,我老公真的很自私,第一點想到的永遠是自己和自己的父母,我的他好像永遠顧忌不到,總是為所為的想做一些事。
雖然我知道那是他的氣話,也知道我們的境,換位思考下,的確他也有他的難,如果我遇到這麼困難的事兒第一時間也許也是賣房子。
因為除了房子我們一無所有,就那幾個工資還不夠塞牙的。
所以,我真是覺得即可恨又心疼。
吵過一架之后,我默默收拾了東西,繼續做著我該做的事兒。
我老公這幾天雖然臉上不高興,也沒再跟我提這件事。
看來,這件事也就這樣草草結束了。
但是,忽然有一天,我老公站在我后著我。
我一轉差點被嚇出心臟病來。
我看見他靠在墻邊,用一雙犀利的眼睛看著我,而且一直盯著我不放。
那種覺簡直恐怖極了。
我問他為什麼盯著我看,我老公忽然反問我,“你想好了嗎?”
什麼?還是那件事兒?
我以為過去的看來都是假的。
“房子非賣不可嗎?”
我覺得如果他下定決心了,我還需要考慮一段時間,畢竟這不是一件小事。
可是,我老公卻說,我必須在那天做出決定,不然我們就沒必要往下聊了,直接找個時間去辦離婚手續就好。
他從頭到尾一直黑著臉跟我說完,徑直回房間了,我甚至連一句說話的機會都沒有。
這算什麼?之前的那些話又當耳旁風了嗎。
我覺得我一直在理解他,但他從未想真正理解我一下。
我覺自己特別的委屈,可是想哭又哭不出來。
“你的東西我給你收拾好了,我們雙方都需要冷靜下。”
誰知我還沒從那種環境中清醒過來,我老公就拿了個箱子出來。
他說他已經把我的東西都收拾好了,我只管出去住幾天就好。
有必要做的這麼決絕嗎?我那一刻忽然傻眼了,我從未想過孫云鵬會趕我出去。
我站在客廳里,跟他說這個家也有的我一半,憑什麼讓我走。
我老公冷眼看了我一眼,竟然狠狠的把我推向門口,接著我的行李也被扔了出來。
于是,我在那天傍晚,就這麼被趕出了家門。
說起來是十分可笑,可是,卻又是這麼現實。
我只好拉著行李往外面走,心里有說不出的心酸。
那種想哭又哭不出來的覺就像是卡在嗓子里的一樣,既咽不下去又吐不出來,總之,就是很,很難。
看著外面沉的天氣,我覺得我的世界沒有了,我的世界變了一灘灰,更像是一堆毫無利用價值的垃圾,說扔就扔。
等走到我們家門口那個分岔路口的時候,看著來來往往車水馬龍的車輛,還有遠的燈,以及路燈下自己孤寂的影子,我覺得這個世界上沒有比我在孤單的人了,我也又一次對我老公失去了信心。
他不僅保護不了我,而且還一次次把我推向地獄的邊緣。
要是能一頭扎進車下,或許就都迎刃而解了。
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